Истории о милиции и армии

«Эту историю нам рассказал Шурик» (С).
Шурик или не он, но это было. Было это, когда водка стоила 5.30, проезд в трамвае 3 коп. и проклятие всех либерастов колбаса — 2.20.
Друганы после 4 курса ИМИ поехали в лагеря, дабы славно завершить курс военной кафедры. Дяди военные (с ентой самой кафедры) решили немного забашлять и продали 200 студенческих душ на массовку на Свердловскую киностудию по цене 3 руб. за каждую за день съемки.
Переодели часть народа в советскую форму, а другую в немецкую и выгнали за ворота, чтобы посадить на автобусы и везти к месту кинобаталии.
Лениво палило солнце и самые сообразительные стали разбегаться по окрестностям в поисках освежающей жидкости. И этот оазис был найден.
Желтая бочка с квасом! …Прохладная влага пенилась в граненых кружках и жизнь становилась лучше с каждым глотком. Но счастье не бывает долгим.
Откуда–то из подворотни вышел патруль.
— Товарищи солдаты! Подойдите.
Угу, разбежались. Наши парни были ребята тертые и до института успели отслужить срочную и хорошо знали, что даже при наличии всех оправдательных документов, безупречного внешнего вида и самого благопристойного поведения можно было легко угодить в задержку, и поэтому ударились в бега. Патруль рванул за ними и не от излишнего фанатизма, а от того что не выполнившие «план» сами рисковали загреметь на гауптвахту на неопределенное время. Беглецы понимали, что в случае поимки их не отпустят и бежали так, как не бегали со времени службы в армии. И чудо свершилось, им удалось влететь в толпу массовщиков и затеряться.
Патруль свернувший за угол был ошарашен тем, чего не могло быть Никогда.
Перед ними стояли эсэсовцы. Густая рыжая шерсть оттопыривала расстегнутые воротники мундиров и нахально кучерявилась на руках, густо испещренных веснушками. Красные морды довольно щурились под касками со сдвоенными молниями. Стволы МП пялились черными зрачками. И это было еще не все. Офицер эссесман. Аристократическое лошадиное лицо. Весь выглаженный и вычищенный, в сапогах с высокими голенищами. Презрительно утомленный взгляд — так смотрят на недочеловеков.
Бедный лейтенант и бойцы, они бы сами сделали ноги, но как писали в старинных романах, «ужас сковал их члены» и они только дергались на месте. Унтерштурмфюрер СС добил их: «Хальт! Цурюк!», поднял руку и пальцами, затянутыми в лайковую перчатку, поманил к себе «Ком цу мир, швайн!»… У патрульных началась истерика…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Многие помнят историю про покраску танка тремя дембелями в режиме
"дембельского аккорда". История сия в вариациях происходила во многих в/ч нашей необъятной Родины. Но в одной из в/ч РВСН произошла она, так сказать, с прологом и эпилогом.

ПРЕАМБУЛА. Посреди "степи широкай-широкай" стоит неизвестно как и зачем туда поставленная военная база, на коей хранятся ракеты секретной дальности. Ну а посреди плаца стоит вертикально этакая ракетообразная металлическая конструкция метров шесть высотой. Дабы солдатики за время беспорочного подметания плаца и покраски саксаула не забывали, где несут службу войск. А поскольку конструкция построена в 60-лохматом году, то краска на ней из уставно-зеленой превратилась в уныло-обшарпанную. И тут, как на грех в запас должны уволиться три приятеля-сержанта, компания мастеров художественного вы@бона... Угу!
Замордованные выкрутасами этих трех раздолбаев отцы-командиры, естественно, трем приятелям предлагают взять дембельский аккорд. Поясню для неслуживших: дембельский аккорд — некая работа, которая дается солдату в конце службы и выполнение которой гарантирует отправление в запас на 7-30 дней до положенного срока. Воин, вусмерть замордованный армией очень хочет на гражданку к маме и прочим радостям жизни. Поэтому делает эту работу быстро, не жалея ни себя, ни... качества работы (слыш, боец, мимо во-о-о-о-он той "маталыги" проходи аккуратно, ее "дембельским аккордом" ремонтировали, развалится еще — выкапывай тебя из-под запчастей).
Ну вот, и поручают нашим "героям" покрасить эту самую ракету, что торчит на плацу в зеленый цвет. И чтоб головка была красной. А оперение обведено белым. Угу.
Идут наши парни на склад за краской и... зеленеют не хуже той ракеты.
Потому как на складе краски всего две: РОЗОВАЯ и ЖЕЛТАЯ. И имеются эти краски исключительно потому как на фиг никому не нужны. И садятся дембеля и закуривают скорбно под ехидные смешки "полкана" и других офицеров. Типа — месть свершилась... Но российский солдат должен стойко переносить лишения и проявлять солдатскую смекалку! Не проходит и двух часов, как три товарища куда-то исчезают. А еще через час появляются в штабе и просят разрешения провести покраску ночью. Оно и понятно: днем металл раскаленный, краска не ляжет. Качественно готовятся: даже МЕТЕОСВОДКУ просмотрели...
А наутро — стоит ракеточка — блестящая, зелененькая... красота неописанная (псина полковничья до нее еще не добралась)! Получают орлы свои военные билеты и вальяжням шагом уходят за ворота части.
Вот тут-то умные люди и призадумались: чего это их пешком-то понесло — до станции 17 верст по степи, температура в тени + 40, а попутка между прочим вечером пойдет. К самому поезду.
Но к вечеру вместо попутки пошел дождь. Где наши обормоты ведро зеленой гуаши достали — навеки останется тайной, но к концу дождя стекла она с ракеты полностью. И посреди плаца к восторгу солдат и сержантов возник громадный шестиметровый ЧЛЕН, расписанный ЖЕЛТЫМ И РОЗОВЫМ.
А еще через час пришла телефонограмма, что утром в часть прибывает проверка из штаба округа. Сразу нашлась и уставная краска и щетки для ее нанесения... Покраска постоянно прерывалась взрывами истерического ржания, а "полкан", лицо которого постепенно поочередно принимало цвета государственного флага РФ по направлению сверху вниз как-то нервно теребил кобуру с табельным оружием...
И до-о-о-о-о-о-олго в этой части послать "на хрен" считалось не ругательством, а изысканной шуткой...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.
====================================
А какие они красивые на третьем году службы! =)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Бормотрон:
Клевый в НАСА народ работает.
Испытание 3 ступени "Апполона", ракета на стенде, заправлена, ждет. Инженер ведет отсчет — 3, 2, 1, ЗАЖИГАНИЕ! дают зажигание... ЕБЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫСЬ!!! ракету разносит на тыщу кусков, все горит, летит во все стороны, куда попало, далеко, грохот, паника!
Инженер:
— "Ребята, кажется что-то пошло не так... " мне бы такие нервы...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Не будучи специалистом в пожаротушении, услышал в выступлении, что на тушении задействовано 20 торфяных стволов.
Ну, думаю, специалистам виднее. Видать, это какие-то очень сложные, специальные приборы.
Дым на улице между тем, еще гуще.
Через несколько дней слышу новый "бодрый доклад": еще 40 торфяных стволов "задействовано".
Дым при этом — еще гуще.

Да, думаю. Видно очень дорогие и редкие эти торфяные стволы, раз на всю Московскую область всего 60 штук удалось найти.
Но дым то — хоть топор вешай! Дай, думаю, посмотрю в интернете, чтож это за стволы такие?

Вот:
"Ствол пожарный торфяной ТС-1 предназначенный для тушения торфяных пожаров позволяет подать как компактную струю для тушения верховых очагов пожара, так и, проникнув в пласт горящего торфа, подавить пожар изнутри на глубине более 1 м в той точке, которая является очагом горения.
Ствол пожарный торфяной ТС-1 состоит из полой латунной трубки с внутренним диаметром 16 мм, наконечника и крана-ручки с накидной гайкой.
В нижней части имеет 40 отверстий диаметром до 3 мм. Вода со смачивателем поступает от мотопомпы в ствол под давлением 3-4 атм через отверстия в почву.
Технические характеристики Вес — 2, 2 кг Общая длина — 1, 3 м. Расход жидкости — 35-42 л/мин.
Цена по прайс-листу — 3650 руб. "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Черные грязи

Тульская область. Уютная деревенька с интересным названием – Черные грязи. Еду скромно, не балуюсь – 60км. Ни о какой разметке и речи быть не может — Черные ведь грязи. Ба-бац! Стоит с радаром. И пользоваться видимо умеет. Лицо приятное такое, глаза умненькие. Вы, спрашивает, Антон Иванович, с какой скоростью двигались?
— Нисколько не вру, но не более чем 60 км/час.
— Это правильно, говорит. Но ведь быстрее, чем 40?
— Да, немного побыстрей.
— А помните, спрашивает, на въезде в наш населенный пункт, знак ограничении 40км?
— Честно не помню.
— А не хотите пешком пройтись, посмотреть и вспомнить?
— А как Вы считаете, Ваше это предложение вполне корректное? Или я что-то отрицаю или веду себя вызывающе?
Смущен. Не зря мне его мордочка понравилась.
— Но ведь Вы нарушили скоростной режим.
— Раз Вы знаете, что знак там висит, значит нарушил.
— Я Вас обязан как-то наказать.
— Раз обязан — значит наказывайте. Но как?
— А как бы Вы хотели?
— Я считаю, что с учетом всех сложившихся обстоятельств достаточно сделать мне замечание. Или даже выговор.
— Да нет, говорит, нарушение серьезное. Буду составлять протокол. Согласны?
— Ну как тут не согласиться. Конечно, согласен. Ведь на штраф на месте Вы не согласитесь. Так?
— Почему это не соглашусь?
— Да потому, что даже дети знают, что это самая настоящая взятка. А Вы ведь не взяточник?
— Нет, конечно! Не взяточник.
Оба ужасно огорчены. Оба хотим как лучше, но ничего на ум не приходит.
Он возвращается к протоколу, глядя в это время не на бумагу, а на меня. Пожимаю плечами. Он продолжает на меня смотреть, а бланк протокола уже на его планшете. Ручка шариковая готова к выстрелу.
— Знаете, – говорю — и протокол честно не хочется, и не хочу толкать Вас на преступление. Предлагаю выход.
— Какой?
— Вы отдаете мне документы и я тихонечко уезжаю. Вот увидите, что после этого у нас у обоих будет очень хорошее настроение.
Он подумал, улыбнулся, протянул мне мои корочки и пожелал счастливого пути.
До чего мне было приятно. Да и ему наверняка. Дай Бог ему здоровья.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Тут любят с преамбулами... Мы как-то привыкли жить в мире ядерного сдерживания. И забываем что просто буквально армии людей — только и заняты тем что бдят — как бы чего не...
Итак, есть такой город Обнинск, в нем есть куча разных хитрых НИИ, на территории одного из них есть например хранилище оружейного плутония
(это не секретно, например вот ссылка strаciуа-sistеmу-kontrolуа-zа-хrаnеniеm-plutoniуа-i-obogаshhеnnogo-urаnа не подумайте).
Как-то в этом НИИ на одном из рутинных НТС (научно-технический совет) местное начальство обсуждало вопрос "посадки" в городе новой атомной станции теплоснабжения (ну проектируют их тут — хотели продать за бюджетный счет. Такие переговоры длятся годами и как правило заканчиваются ничем).
Прокурор города, Дмитрий Нарусов — родной брат той самой Нарусовой, которая жена того самого Собчака... — решил с какого-то бодуна прийти на этот НТС. Что ему там надо было — сейчас уже не важно, важно, что он пошел сам, никого не предупредив.
Пришел. А на проходной — часовой — "пропуск? " Тот достает ксиву прокурора города. Солдатик нуль эмоций: "Пропуск?!".
Какой нахрен "пропуск" — Прокурор Города по закону — имеет доступ на все предприятия города кроме военных частей, (куда есть военный прокурор) — и Прокурор Города возбудился — с ксивой в одной руке и пистолетом в другой он попытался пройти часового силой. Ага. Часового на посту при исполнении.
Тот передернул затвор автомата, уложил прокурора мордой в пол и нажал тревожную кнопку "вооруженное нападение".
... как потом оказалось — эта КНОПКА — "вооруженное нападение на ядерноопасный объект — склад оружейного плутония" — ОДНОВРЕМЕННО передает сигнал в: местный полк МВД, местное ФСБ, Минатом, МВД — центральное, ФСБ (центральное), МЧС, генштаб, минобороны, правительство, администрацию президента, МАГАТЭ, администрацию американского президента, пентагон, объединенное командование сил быстрого реагирования НАТО, и хрен-знает-куда-еще (думаю дипломаты тоже в стороне не остались).
Вы представляете СКОЛЬКО, и притом НАСКОЛЬКО серьезных людей были подняты на уши буквально через несколько минут?!
— ----
Инцидент наши замяли быстро — косяк наших законов — выяснилось, что предприятия минатома не имеют прокурорского надзора вообще — ни военного ни гражданского.
— --
Зато мы знаем теперь — в кого пошла Ксюша.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Начало 80-х, Украина, авиационная часть в Чорткове, Тернопольской области.
Предпраздничное построение (перед 1 мая). Командир в отпуске, построение проводит его зам, юморной мужик. Его выступление:
— Вчера я был в миський Ради (в горсовете). Там мне сказали — на балконах повисыты побильше прапорив (знамен — по хохляцки). Прапора, выйти из строя! " Строй рассыпался.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Ты Андрюхиного двоюродного брата Леху помнишь?
— Ну!
— Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. Через два года приходит он в поликлинику, чтобы справку в ГИБДД получить — подошло время права менять. Заходит, значит, к хирургу, тот долго-долго смотрит в медицинскую карту, а потом спрашивает: "А почему в армии не служил? ". Леха ему начинает втирать: "Ну, там у меня вроде как плоскостопие" (точно и сам не знает). Доктор: "Нет, дружок, в армии ты не служил потому, что по бумажкам у тебя нет обеих ног... "
— И че, дали справку?
— Ну да, Леха еще немного доплатил и теперь спокойно ездит "без ног", как Маресьев...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Нет, ну в общем, Бараныч был нормальным парнем, не ботаником. Среднего роста, бараьего веса, с очень подходящей его габаритам фамилией. Но постоянно попадал в какие-то сомнительные приключения. Трудно понять, то ли ему везло, то ли не везло... Решайте сами.

В тот раз, в Пскове, когда были учебные прыжки, у него десантный парашют не раскрылся. Ну, конечно, в итоге раскрылся, но командир поседел за пару минут. Весом-то Бараныч не вышел. Но его, по недосмотру, все равно отправили прыгать. Вместо положенных трех секунд парашют раскрылся на пару секунд позже. А с 800 метров-то каждая секунда на счету. Короче, до земли метров сто оставалось. Как выжил? Хрен знает. Наверное, полное отсутствие лишних килограммов помогло.

Потом с девчонкой его в кино накрыли. Нет, ну надо же удумать такое! Ну ладно бы тихонько сделали друг другу приятное на последнем ряду, так нет: громко, с криками, вздохами, стонами. Ну, свет конечно включили, а там такое! Милицию вызвали, та военный патруль, те обзавидовались, но сообщили в часть, ну а там губа – как положено. Да, конечно, прослыл в учебке Бараныч ceкcуальным террористом, героем. Но кончить-то не успел…

А вот в этот раз чуть не огреб Бараныч люлей по полной программе.
Дедушку обидел. Пообещал и не сделал. Не важно чего пообещал. Главное – не сделал. А дедушки это не любят: как это так — не сделал, раз обещал!
Значит надо научить держать слово. И дал дедушка Баранычу послушание: ногами встать на спинку кровати, а руками взяться за другую спинку этой же самой кровати. И так вот висеть. А как только коснется Бараныч самой кровати – так ему дедушкв люлей-то и навешает.
Ну проникся, естественно, Бараныч такой перспективой – и висит себе потихоньку, терпение дедушкино испытывает. Подлец! — оно же не резиновое! У дедушки уж руки чешутся, а у Бараныча — не разжимаются. Ну вес-то маленький, чего же не повисеть-то! Дедушке как-то неудобно перед всей ротой взять и прервать послушание. Но он же старенький уже, мудрый… Решил Бараныча хитростью взять.
— Вот висишь ты Бараныч уже хрен знает сколько и думаешь, наверное, что дедушка полный пид@рас. Так ведь?
Ну у Бараныча-то руки ноги устали, а мозги пока нет. Понял он, что вопрос-то с подвохом. И даже догадался, что послушание прервется самым предсказуемым образом, если он положительно ответит на поставленный вопрос.
— Да нет, — говорит, — не думаю…
А дедушка не унимается, он же старенький, ему уже к делу приступить хочется поскорее. Настаивает:
— Да ты честно скажи, Бараныч, думаешь ведь. Скажи правду! Скажи, что я пид@рас, и я тебе ничего не сделаю.
— Да нет, — держится Бараныч из последних сил, — не думаю.
— Да ведь думаешь, думаешь, — уговаривает дедушка, — скажи правду, ничего тебе и не будет.
Ну тут уж Бараныч понял, что есть ШАНС прекратить все это дело и воспользоваться предложением дедушки. Но врожденная, или благоприобретенная в соответствующих обстоятельствах, дипломатия заставила-таки напрячься его мозги и найти наиболее подходящий нейтральный ответ, рассчитанный на остатки благородства дедушки:
— НУ, УЖЕ НАЧИНАЮ ПОТИХОНЕЧКУ ДУМАТЬ…

Все обошлось на этот раз. Дедушка ведь тоже слово давал…

P. S. Дедушки, вы там в фонтанах-то поосторожней, а то мы уже тоже начинаем потихонечку думать…

Сэмэл Сэмэлыч

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Как вчера было помню. Вышла кузина замуж за курсанта местного военного училища. Училище специальное. Готовило кадровых офицеров – узких специалистов для всех родов войск отдельно. Вот и была в каждом потоке отдельная рота моряков. Таким вот сухопутным морским офицером и стал наш Гоша.
Свадьба фактически совпала с окончанием училища, после чего командование предложило Гоше продолжать службу в родном училище.
Встречались семьями мы довольно часто и всегда были в курсе всех событий всей родни.
Однажды, в какой-то праздник, у меня дома было застолье. Гоша приехал прямо из училища в своей, обалденно красивой, парадной форме морского офицера. Все присутствовавшие гости, буквально залюбовались им – светло-кремовый китель с золотыми звездами капитана, золотые пуговицы, кортик и... глазам не поверил – на груди красовался знак особой морской заслуги — жетон «ЗА ДАЛЬНИЙ ПОХОД»! Я очень рад его награде, но удивительно, какие моря – океаны он успел побороздить за последний месяц? Какие походы считаются дальними, а какие не очень.
Гоша с удовольствием рассказал, что пару недель назад, почти всех морских офицеров училища посадили в автобус, который повез всех на учебный полигон местного военного округа. Там дали коробочки с домино и приказали ждать. За игрой время пролетело быстро. Позвали всех в столовую, накормили и привезли обратно в училище.
А вчера, в канун праздника, на плацу, в торжественной обстановке зачитали приказ Главкома ВМФ, о награждении офицеров, забивавших «козла», почетным морским знаком «ЗА ДАЛЬНИЙ ПОХОД», причем всех, независимо от исхода игры.
Действительно, ну какая существенная разница, где был офицер – в дальнем походе, или в заднем проходе? Каждой награде нужен Герой.
Да здравствуют наши очень вооруженные силы! Ура товарищи! Ура!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Googlе новости:
"Шаманов: желающих служить в ВДВ по-прежнему много".

Я сначала двоеточие не заметил.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Рассказал приятель, история произошла с ним.
Работал он следователем одно время. У одного мужика (М) обворовали квартиру. Вынесли всю технику и пр. Он как следователь беседует с потерпевшим на кухне. Тот рассказывает "Прихожу домой, замки взломаны, дома все вверх дном, почти все вынесли. Остался только холодильник. "
Потом просит следака:
— Можно я водки выпью, а то нервишки?..
— Пей че уж там. — отвечает сделак
Мужик потянулся к холодильнику и спрашивает:
— А где чайник?
— Какой чайник?! — округлил гдаза следователь
— Электрический, на холодильнике стоял!!!
— Может не было его?
— Был, пока вы не пришли, здесь стоял.
Приятель мой подумал, прикинул. Чайник в карман не спрячешь. Сумка только у участкового была. Пошел в другую комнату где участковый писаниной занимался. Сразу тихо ему говорит:
— Отдай, с@ка, чайник!
— Дома газа второй день нету... — вытаскивая чайник, обиженно ответил участковый.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

ОБОРОТНИ В ПОГОНАХ
offtopic: Музыку я слушаю ту, что нравится, независимо от жанра. Поэтому в одном плэйлисте могут быть И. С. Бах, Mеtаllicа, Dr. Drе и т. д.

Собственно история: Еду я на машине. Тормозит работник ДПС (лет 35).
Бла-бла-бла, предъявите документы.
Пока достаю искомое, в магнитолле Мадонна сменяется на Sеpulturа — Rаtаmаhаttа (Для тех, кто не в курсе: тема построена на отличной партии ударных и специфическом для жанра вокале). Гаец вслушивается в тему и начинает отбивать по крыше в такт произведению... Я несколько в недоумении...
Оказалось, что он в молодости играл в местной рок-групе на ударных (!!!)
Среди них тоже есть люди. Проверил документы и отпустил с Богом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

С чужих слов. Итак.
Дело было вечером, делать было нечего... А вот ночью возникла необходимость в отправке экспедиции за еще. Ну, надо так надо. Лето. Белые ночи. Чего бы и не сходить. И вот парень с девчонкой, высланные в качестве продотряда, уже возвращались обратно, когда перед ними возникла корочка, и молодой голос за корочкой произнес:
— Такойтов Такойто Такойтович, патрульно-постовая служба Санкт-Петербурга, доброй ночи.
На что парень с каменной совершенно рожей тем же жестом предъявляет другую корочку:
— К***н Алексей Валерьевич, Российские железные дороги, счастливого пути.
Пока ппсник разгибался, ребята успели до дома дойти.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 67 .. 86 87 88 .. 97 .. 187