Я на этих выходных по зданиях решила пройтись, насмеялась до упаду.. Вот рассказ, что случилось...
Мне очень давно хотелось пофотографировать старые дома, а если они ещё где-то и совмещаются с новыми, то было просто класс.. И в один из моментов, когда я фотографировала банк и рядом с ним
старое здание, подходит ко мне охранник и полузаигрывающим тоном начинает мне рассказывать, что на основании (приготовься пожалуйста) Закона о банках
и банковской деятельности запрещено фотографировать банки! Я чуть не упала..(мне пронадо знать этот закон и я его когда-то прочитала)...На что я ему отвечаю, что я банковский служащий и этот закон знаю наизусть, и с полной уверенностью могу утверждать, что таких ограничений там нет..
В свою очередь он попытался отыграться и за основание привёл закон об охране банков.. Я уже не
стала доказывать, что в нашей стране такого закона ещё даже не существует..
Но самое прикольное было впереди.. Он начала спрашивать, почему я фотографирую это здание... Я ему начинаю расказывать, что для любителя-фотографа увидеть и запечатлеть два здания с разных столетий это очень интересно.. Вот посмотрите рядом два здание одно - 19 -нач.20 века, второе
20-нач.21 века. Неужели вы не видите какая между ними вековая пропасть!!!
Миллиционер делает круглые глаза, оборачивается (они как раз были за его спиной), смотрит, потом произносит сокраментальную фразу "Что вы меня грузите".

Я учусь в универе в Бостоне. Сегодня профессор рассказал историю.
История правдивая, так как профессор - главный редактор исторического
журнала, бывший работник гос.служб в Англии и США. В общем, проф не
балабол. Теперь сама история:
Ноябрь 1956-ого года... Египет отбирает Суэцкий канал у
буржуев-империалистов из Англии и Франции, и начинает активно дружить с СССР. Во многих странах, дружба с СССР заключалась в том, что Союз
поставлял оружие в дружественные страны. В этот раз, СССР подарил нашим Египетским друзьям танки. В 1956-ом ненужных танков у нас было
достаточно. Как вы помните, в этом же месяце 1956-ого наши танки
бороздили просторы дружественной Венгрии. Через месяц в уже совсем
братской Венгрии они были не нужны, а на подарок Египту вполне
подходили.
Июнь 1957-ого года... Счастливые египтяне получают свои second-hand
танки. А в это время за этим всем наблюдают несчастные американцы. Они
видят как по пустыне едет колонна танков, проезжает минут 20 и
останавливается. Изо всех танков, как по команде, вылезают египтяне и
ВСЕ залазят ПОД танки. Через 10 минут все вылазят из-под танков,
загружаются обратно в танки, и едут еще 20 минут. Потом история
повторяется - 10 минут под танком, 20 минут езды, 10 минут под танком,
20 минут езды... Американцы рвут себе волосы - может, русские придумали новое оружие, или может это новый вид атаки, или может это новые танки, под которыми никакие бомбы не страшны. Вашингтон создал сверхсекретную комиссию расследования, все силы разведки пытались теперь разгадать секрет супер-танков.
В конце концов, американцы разобрались в секрете. Напомню вам -
Египет... лето... пустыня. Летом в Египте жара градусов 50, а в наших
танках кондиционеров не было, зато там были обогреватели а ля русская
зима. И еще, гении русской инженерии не включили в обогреватели функцию "вкл/выкл", печки работали постоянно... Температуру в танке представить страшно.
Еще вы можете спросить, почему потные египтяне прыгали под танк. А где
ты еще тенек в пустыне найдешь?

Было это во времена (не столь далекие) моей курсантской молодости. Учился я в авиационном училище на истребителя. Кто общался с летчиками - знает, что народ это своеобразный и очень интересный. Так вот, был у нас на курсе парнишка которого все почему-то звали Геной, хотя по всем документам был он Алексеем. В зависимости от ситуации звучали и производные от его второго имени: Генофонд, Гениталий и т.д., на что он впрочем не обижался. Но это все прилюдия.
Дело было жарким сибирским летом (а в Сибири оно жаркое). Хотелось пива и на речку, но времени вырвать на подобное из распорядка дня сложновато. А вот позагорать на крыше казармы часик-другой - это проще. Командование смотрело на это иначе и запрещало под страхом отчисления из училища. В тот день на крыше езнуряли тела под солнцем несколько человек со старших курсов, которых все-равно уже не отчислят и наш Гена-цвале, который оканчивал лишь первый курс (лучшая кандидатура на вылет). Все было хорошо и тут "человек на шухере" сообщает, что на крышу пробирается КОМБАТ. В училище это почти бог, к тому-же на расправу безжалостный. Вход на крышу только один - не разминешься, и спрятаться негде. Старшекурсники лишь лениво штаны набросили чтобы предстать в более-менее приличном виде и тут наблюдают как Гена-Леха разбегается, отталкивается от края и улетает...
Народ в ступоре % () - четыре этажа - метров 12-15 лететь, вокруг асфальт, да забор со штырями. Мысленно уже похоронив Гену и не обращая внимания на пришедшего комбата подходит народ к краю чтобы взглянуть на тело. Но при беглом осмотре места предполагаемого столкновения с землей выясняется, что тела нет. Тело наблюдалось спускающимся по тополю, растущему в пяти метрах от казармы.
Как потом рассказал сам Рембо ("Первую кровь" помните?), сей путь отступления он присмотрел уже давно, расчитал скорость отрыва и траекторию снижения, но все как-то случая не было. А тут Такой стимул. Народ его после этого зауважал.

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную
практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному
делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это
все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача
инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору
попался в
группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно
пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема,
настоящий
летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт,
наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков
имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со
всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и
т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная
частота.
Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей
очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ,
установлен
громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать,
атмосфера
ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у
группы
объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного
океана. Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы,
сидящие
на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель
полетов
(РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю Курсант (К) - 645-й, понял,
выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел?
Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе" РП: - 645-й, не путайте
кнопки!
И: - Прощенья просим. К: - 645-й, на четвертом РП: - Выполняйте И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный? РП: - Не путайте кнопки! И: - Вот б?ядь... К: -
645-й к посадке готов РП: - Посадку разрешаю К: - Понял И: - Кто понял?
Это ты понял? Куда ты х$ячишь, $$ твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@$ной матери!!! РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?! И: - ... Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и
рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаемдальше: И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, $@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ! ...Аэродром умирает от смеха... И: -
Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@$$$@и
твою мать! К: - 645-й, исполнительный РП (со вздохом): - Разрешаю И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер
отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не
кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов РП: - 645-й, взлет разрешаю ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины... РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли... Пауза... И обвал: И: - @б твою мать, пехота Wба?ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ,
НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

Эту историю рассказал наш охранник, бывший милиционер. Было это где-то в 85-м году. Работал у них участковый Саня Соколов. Этот Саня в молодости закончил музыкальное училище, очень хорошо играл на гармошке, участвовал в художественной самодеятельности. И вот один раз он на дежурстве ночью напился. Ну так получилось. Ну нельзя было отказаться. И в эту ночь было 15 семейных вызовов (это когда муж с женой скандалят, а потом дерутся), и все их Саня посетил с гармошкой.
Представляете картину: вызываете вы милицию, а к вам приходит в дуду пьяный участковый с гармонью. Но самое прикольное, что на одном из вызовов он эту гармонь посеял, а гармонь была из дома культуры с инвентарным номером. Короче, назавтра пришлось ему снова по всем этим адресам ходить, гармонь искать.

Один знакомый коммерс из Донецка - несмотря на провинциальность достаточно
продвинутый и экстравагантный тип - срочно катит из Донецка в Киев. По дороге
заезжает в Днепропетровск отдать немного баксов своим партнерам. Слегка
задерживается, и те дают ему визитку какого-то мента, который оччччень высоко
котируется на трассе - ну типа чтоб быстрее долететь и денег не платить.
Проехавши Полтаву, наш герой понимает, что ко времени на стрелку не успевает.
Пока принимает решение, что делать - топить ещё сильнее или перебить стрелку -
выезжает из ЗОНЫ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА. Решается на звонок...
... Полтавщина... Степь... Одинокое придорожное дерево... Под ним стоит белая
Ауди А6. Из нее вылазит кентуха в белоснежном костюме и черной рубашке
с серебристым галстуком (эдакий чикагский бутлегерский стиль), становиться
сначала на капот, потом на крышу авто и начинает лезть на дерево. Попав
в ЗОНУ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА, осуществляет связь и спускается в теплы руки о@#евших
от увиденного мусоров, подъехавших в процессе сеанса связи к означенному месту.
Они не придумывают ничего лучщего, чем проверить документы. И в этот самый момент
выясняется, что пидорку (такая маленькая сумочка из кожи кобры - я сам привез ему
из Бангладеш)он, ясный пень, забыл у корешей в Днепре...
Без Страшной Ментовской Карточки ему было бы вовсе худо, но она произвела-таки
обещаный эффект - наш герой получил право на звонок.
...Вторая часть Марлезонского балета: бережно (видимо мент из карточки - очень
страшный) подсаживаемый мусорами коммерс лезет на дерево - я так хохотался! -
представьте эту картину, увиденную проезжавшими в авто людишками...
Дальше уже не так интересно - в ожидании подвоза документов из Днепра, коммерс
вусмерть упоил мусоров пивом и теперь ездит по этому региону без всяких линков
на Страшного Мента. А будь у него внешняя антена с несколькими ундецилами,
не цеденбалами, о! ДЕЦИБЕЛАМИ - не было бы так весело...

Звоню в паспортный стол отделения милиции узнать расписание работы- вежливо задаю вопрос. Ответ : " Девушка, расписание у нас на дверях висит!".

Историю эту рассказал мне отец моего друга. Служил от в давние советские времена в Дагестане в мотострелковой бригаде. Ехали они как-то на двух БТР патрулировали границу (есть там какая-то граница). Дело это ответственное и ужасно скучное. И вот выезжают они к прекрасному горному озеру. А было тогда лето, жарища страшная. Вокруг озера никого. Ну, решили они искупаться побыстренькому. Поставили БТРы на берегу разделись и в воду. Накупались, а когда выходять, то видят, что одного БТРа нету. Куда делся?! Смотрят, а из под воды пузыри идут - забыли БТР на ручник поставить и скатился он в воду. Причем под водой двигатель продолжал работать - военная все таки техника, надежная. Вот, блин, думают - вытаскивать как-то надо. Хорошо хоть второй БТР есть. Привязали они трос и только собрались тянуть как вдалеке показался УАЗик. Все, хана! Кто может по горам на УАЗике ездить - конечно какой-нибудь полковник или генерал. И точно подъезжает УАЗик и из него выходит генерал - командир их мотострелковой бригады. "А чё это вы тут ребята делаете?" "Патрулируем" "Молодцы! А что это у вас пузыри из под воды идут?" Бойцы на секунду замерли, не зная что ответить, и тут самый находчивый говорит: "А это мы БТР моем". "Моете, значит, молодцы!" Бойцы вздохнули с облегчением, а генерал продолжает:"Вытаскивайте БТР и все на губу (гауптвахту) на трое суток!" :(
Умный генерал попался ... ;)

В ответ на историю о мужике с авиационными ускорителями и автомобиле.
Все итзложенное чистая правда. Свидетелем был мой отец.
Начало 50-х годов. Прибалтика. Авиационный полк тяжелых бомбардировщиков
недавно прибывший из побежденной Германии. Вместе с имуществом вывезли
кучу всяческой трофейной ерунды. В том числе кучу пороховых ускорителей
для "Мессеров". Группа молодых бойцов, которая о войне знает уже только
по наслышке спарашивает одного из свехсрочников на тему, что это за
железные трубы около каптерки? Тот как сумел - объяснил. Но наверно
чего-то не договорил и эти орлы решили покататься на аэродромной тележки
с ускорителем. Вывезли ее на полосу, привязали ускоритель, сели и
подожгли от аккумулятора. Наверное техника была еще не шибко совершенная
и аппарат разогнался не очень быстро. Бойцы успели сообразить чем это
может кончится и спрыгнули. Отделались только испугом и синяками. Телега
пролетела всю полосу и унеслась на колхозное поле пугать коров.
Восстановлению больше не подлежала.

Случилось это в 1996г, когда мы благополучно закончив обучение на военной кафедре отправились на сборы. Сборы проходили в деревне не далеко(15км) от города. И все было там было не плохо пока мне не приспичило в город смотаться. Я загодя стал думать, как бы мне на законных основаниях в город попасть. И родилась мысль, что если меня укусит клещ, то меня точно отправят в город дабы его для опытов сдать а меня обезопасить от энцефалита. Надо сказать, что мы в армию приехали подготовленными, т.е. со своей жратвой, ибо надежды на вояк в этом не было, но не у всех дела обстояли так гладко… И вот вечером я мужикам говорю изловите мне клеща, а я вам банку тушенки. Сказано, сделано, на следующий день мне принесли клеща. Я его аккуратненько в баночку положил и стал ждать заветного дня, но он не наступил, т.е. нужда отпала ехать в город. У меня нужда отпала, а другого парня появилась! Вот он мне и говорит, мол давай сюда твоего клеща я тебе тушняк и все красиво. Оки! говорю я ему, достаем баночку, а клещик то – представился, да не просто помер, а усохнуть умудрился… Как к нему нитку привязать(как доказательство что мол укусил) не понятно. Ну срочно раздобыли кипятка, распарили покойничка. Ниточку привязали. Все красиво. Но народ Шурке Иванову (так звали желающего попасть в город) и говорит мол не поверят заставят место показать… Ну решили что клещ его в смое интимное место укусил, мол туда посмотреть не должны… Но ехидство и многочисленные рассказы повергли Шуру в сомнения… Надо на этом месте красноту организовать – она то в случае проверки будет доказывать правдивость случившегося… Стали думать как это сделать. Ну и надумали в соседнем бетонном боксе(на его ставится сверху большая палатка) есть муравейник с большими(около 1см) муравьями. Говорим: - ты Шура поймай 4-5 и заставь их укусить себя в то самое нежное место… Долго терзали Шурку сомнения, но в город на банкет попасть страсть как хотелось. Ушел он из палатки в наловил муравьев, отошел в лесок, через некоторое время с кислой мордой вернулся, говорит мол все нормально – краснота есть… Так и пошел к командиру роты волоча за собой клеща на веревке. Смотреть и проверять куда укусил не стали. :))) И в город до 20-00 отпустили. Пришел Шурка только на утро следующего дня, но к утренней поверке успел. В городе кроме веселья Шурка сдал клеща на анализ т.к. начальство точно захочет узнать результат. После обеда, командир роты повел его к телефону узнать анализ клеща на энцефалит. Телефонов было 2 параллельно. И как Шурке повезло, что ком. роты не стал слушать что ему сказали врачи, а они сказали ему примерно следующее: Какого хрена ты нам этого клеща приволок, этож самец! Он впринципе никого укусить не может !!!