Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес, кто упал, вставайте с пола.

Когда то я учился в военном училище и наш ротный Петров начинал каждае занятие по физподготовке фразой : "Товарищи курсанты мне ваша физическая немощь не нужна , она вам нужна. Будем давать кросса!"

История произошла несколько лет назад с одним моим Другом. Друг этот в свое время прошел срочную службу в армии, а затем и военную кафедру в институте и являлся офицером запаса. По этой причине периодически вызывался в военкомат. И вот, когда пришла очередная повестка туда явиться, он пошел и вместе с другими вызванными и очутился в большом актовом зале. Военком стал объяснять, зачем на этот раз собраны здесь все эти "военные". Оказывается им предстояло поучаствовать в очередных сборах, т.е. принять участие в разных видах военкоматских работ в течение одного месяца. Когда были перечислены все виды работ, военком строго взглянул на публику и спросил:"Может быть кто-то несогласен или чем-то недоволен?". Зал выжидающе затих, но тут встал мой Друг и громко произнес, что он НЕ СОГЛАСЕН и НЕ ХОЧЕТ участвовать в этих работах. У присутствующих вытянулись лица и кое-кто даже покрутил пальцем у виска. "Хорошо, тогда вы освобождаетесь от сборов и можете идти домой" - спокойно сказал военком.

Езжу с техталоном, собственноручно изготовленным при помощи сканера, простейшего редактора "PAINT", принтера и самоклеющегося ламината. Давно езжу, с год (пора новый делать). Не потому, что бедный или жадный, а потому, что ломает платить за услугу, которой тебе не оказывают.
Сегодня останавливает гаец, тыры-пыры-документы, а потом спрашивает: а чегой-то у тебя, дядька, техталон такой выцветший? А я, пребывая в состоянии некоторой задумчивости по причине раннего утра и предстоящего рабочего дня, на автомате выдаю: дык, чернила принтерные - они ж, знамо дело, быстро выгорают! Гаец понимающе сказал "Ага!", вернул документы и пожелал счастливого пути... Ну, я и свалил поскорее, пока до него доходить не начало...

"Сижу на кухне, завтракаю. Слышу, за стенкой, где соседи живут, истошный женский крик: "Убивают! Насилуют! Грабят!". Ну, я -- работник милиции, долг как-никак обязывает -- иду к соседям в квартиру, стучу, звоню -- от соседей ноль внимания. Тогда я ломаю дверь, с оружием на изготове захожу в квартиру и вижу там картину. Соседка выкрикивает в микрофон "Убивают! Насилуют! Грабят!", а ее муж за компом колдует, пишет все эти крики. Мое появление вызывает немую сцену. При допросе же выяснилось, что это они записывали позывные для противоугонной сигнализации автомобиля."

История про военную смекалку.
Есть у меня приятель, учится он в некоем высшем военном заведении. И есть у них там, соответственно, старшина (что-то типа старосты).
И вот в одно прекрасное утро строит он их (по 4 в ряд) перед казармой и говорит:
-Итак, в Красное Село (это под Питером) на уборку территории ехать должно 24 человека. Смотрим, кто у нас есть... Так, три на четыре - шестнадцать... Четверых не хватает...
А ржать на построении военным нельзя...

История приключилась прошлой осенью. Папане у меня надо было поехалтьна служебной машине в командировку из нашего города в Саратов. А папаня у меня - полковник МВД, машина соответственно - "опелевская" десятка темно-синего цвета (ВАЗ 21106) с синими ментовскими номерами. В командировку вместе с ним поехал, понятно, шофер, зам, преподавательница милицейского ВУЗА (лет 30ти) и я, за компанию. При этом важно отметить - папа в форме полковника, водитель - сержанта, я и Зам папин - в костюмах, преподавательница тоже в штатском - юбка и кофта. В общем, 5 человек в машине. А у ВАЗ 21106 беда - колеса задние огромадные, арки пусть и вырезанные, но все равно при такой загрузке колесо трется о подкрылки. Решение пришло сразу - надо правильно рассесться. Папа - за руль, водитель на переднем пассажирском сиденье с преподавательницей на руках !!! (так как надо максимально разгрузить заднюю ось), мы с замом на заднем диване разместились с комфортом. Теперь представьте себе реакцию попутного транспорта и постов ГИБДД - едит машина с синими ментовскими номерами, за рулем полковник! на пассажирском седенье - сержант с девкой на руках! , и сзади двое в черных костюмах на диване развалились! Машины нас по нескульку раз обгоняли, тормозили, пропускали мимо и догоняли вновь, что бы на такое чудо посмотреть!

История рассказана знакомым, который служит майором в одной из закрытых частей. Где находится сия часть, уточнять не буду, дабы не раскрывать военной тайны:) Скажем так, не очень далеко от Москвы. Из соображений сохранения все той же военной тайны все служащие в части на вопрос "Где служишь?" обязаны отвечать "В войсках связи." Сама часть отдалена от жилых мест, но от ближайшей деревни до нее можно добраться на автобусе. И самое главное - частей по сути две, в разговоре их обычно называют старая и новая и автобус к каждой отдельный. Это было вступление, теперь собственно история от первого лица, т.е. этого самого майора.
Стою на остановке, жду свой автобус. Подходят сразу оба и в этот момент девушка, стоящая рядом, внезапно хлопает себя по лбу со словами: "Ой, я забыла, какая мне нужна часть - старая или новая!" Соответственно, проблема, в какой автобус садиться. Рядом стоит бабулька, божий одуванчик, жительница деревни. Бабульке стало жалко девушку и она решила ей помочь: "Ой, милая, да ты не волнуйся! Ежели тебе нужна та часть, где химические боеприпасы хранятся - дак это старая, а ежели та, где ядрёны бомбы - это новая."
ЗЫ. Ну, мы то с вами понимаем, что бабушка на самом деле просто была в маразме, а обе части на самом деле относятся к ВОЙСКАМ СВЯЗИ:)))

Было это в те давние времена, когда я служил в авиационных частях
доблестной Советской Армии. И был у нас прибор для проверки
взаимодействия головок самонаведения и бортового прицела. Суть
проверки проста, если все в порядке загорается красная лампочка, если
нет - зеленая. Причем под красной лампочкой написано (заводская
шиьлда!) "КРАСНАЯ", а под зеленой "ЗЕЛЕНАЯ" (заметьте, дальтоников в
армию не берут).

В 1994 г. я служил в арсенале Главного Ракетно-артиллерийского управления в пожарной команде. Вопреки распространенному мнению о пожарных, спали мы не больше обычного, а зачастую и гораздо меньше. Наше подразделение было постоянной боевой готовности, норматив по выезду ночью был 90 секунд, т.е. от момента, когда дежурный по части нажимал на кнопку тревоги до того момента, когда машины с экипажами стоят перед боксами проходило максимум полторы минуты.
Соответственно, пока мы не созрели, нас поднимали ночью по 2-3 раза, пока мы не достигли такого автоматизма, что зачастую просыпались уже полностью одетыми в машинах.
Подьем, это важно, проходил в два этапа - сначала в "располаге" одеваешь форму, потом бежишь в бокс, к пожарным машинам, у машин на специальных лавках лежат брезентовые "боевки" - сверху широкие брезентовые штаны, а снизу брезентовая куртка. Куртка сворачивается таким образом, что руки сразу попадают в рукава, куртка перекидывается через голову и сразу оказывается одетой.
А теперь представьте - учебная тревога, моя машина уже выехала, все внутри, но почему-то нет одного бойца. Я васкакиваю из машины, смотрю - по боксу ходит боец и пытается натянуть на голову штаны! Кто-то переложил штаны с соседнего места, боец на автомате натянул верхние штаны, потом просунул руки в штанины нижних, думая, что это куртка, перекинул через голову и пытается надеть штаны на голову. А так как он спит, то понять, что происходит, не может и ходит по боксу с поднятыми руками, пытаясь напялить на голову чужие штаны.
Вот что значит "действие без мысли"!