Реальная история, я был её свидетелем.
Там, где начинается авиация - кончается дисциплина (армейская мудрость). Но несмотря на это летный состав достаточно умный, весёлый и всегда находчивый! Знаю по себе. Итак, кабина самолёта. Экипаж в ожидании вылета. Кто-то готовится, кто-то дремлет, кто-то болтает на разные темы... Напомню примерный состав экипажа. Самай главный - командир - уважаемая и почитаемая личность. Его помощник - правый летчик (по-другому - самая деревянная деталь в самолёте, так как толку от него никакого). Штурман - нужный человечище!!! Бортинженер - спец по железу, которое умеет летать (иногда сам задаётся вопросом: почему самолёты летают, а крыльями не машут?). Борттехник - помощник бортинженера по закручиванию гаек стальной птицы. Бортрадист (за "ключом" сидит уныло главный радиочудило). Вот такой средний состав экипажа. Так вот. Сидим в кабине экипажа. Правый лётчик спорит со штурманом кто в экипаже нужнее, мягко подкалывая друг друга. из этого получается такой диалог:
Штурман праваку: - да какой от тебя толк... отучился 5 лет, а таблицу умножения не знаешь! и вообще в полёте спишь!
Правак штурману: - Блин, да математику - раз плюнуть знаю! Всё помню! сам ты ничего не знаешь! Время полёта и я расчитать могу!
Штурман: - математику, говоришь знаешь? Да на самом лёгком вопросе и засыпишься!
Правак: - Любой вопрос - сразу ответ!
Штурман, подняв голову вверх и придумывая вопрос из курса математики средней школы, громко счёлкнув пальцами выпалил вопрос: - Чему равна сумма углов треугольника?
Ответ последовал незамедлительно. Правак хитро прищурился и слегка покачивая головой многозначительно произнёс: - СМОТРЯ КАКОЙ ТРЕУГОЛЬНИК!
Все выпали в осадок! Ухохотывались минут десять...А потом дали добро на вылети все стали заниматься своими прямыми обязанностями.
P.S.Песня наземных механников (всю не помню, а последние слова такие)
Улетел самолёт...
а за ним белый след..
на земле все гадают,
прилетит или нет....))))

Поехали мы с женой на "Октябрьские" в Тулу. Цель - посмотреть город, музеи, накупить сувениров для себя и для ближних. Так вот речь пойдет о тульских сувенирах. Для жены, соответственно, пряники, для меня - ножи.
С пряниками в Туле никаких проблем: при въезде, выезде - просто толпы торговцев пряниками. А вот с оружием, другой визитной карточкой города - проблемы: ни одного магазинчика. Приходит мне в голову мысль - спрошу-ка я у доблестного милиционера, охраняющего гостиницу, где купить настоящий тульский нож. Озвучиваю идею жене, и мы начинаем ржать - типа сейчас скажет обращаяся в притон к Верке, спросить Сашку Жженого... Что вы думаете? Так и произошло! Сержантик рассказал, что классные ножи делают зэки на их зоне, надо только знакомых в охране иметь, а так сделают быстро и за копейки... В общем, уехали мы с одними пряниками.

Сидим мы как-то на войне (Военной кафедре). Слушать бред про то, как космические корабли несут свое боевое дежурство и охраняют неприкосновенность нашей святой границы, ессно никого не тянет. А втирал нам это подпол, по кличке железный Буратино (любитель водки и... и пива). Ему, как всегда все до лампады, лишь бы громко не орали. Мы, ессно, по-тихому перешептываемся, так сказать ведем беседы о собственных победах над зеленым змием. И, вот доходит слово до главного нашего борца, жителя общаги, хохла Макса. Уж, не знаю хохол ли он, но каждой утро он был похож на бурята. Глаза - узкие, рожа опухшая и т.д. Так вот повествует он нам о своем вчерашнем бое с неравным противником и увлекшись, повышает голос до не допустимого. Тут от своего бормотания отрывается железный Буратино - подпол, разбуженный голосом Макса и решает провести показательную казнь, для чего подсудимого - Макса просит подняться. Спрашивать его о космическом щите нашей родины - бесполезно и это ясно даже подполу. В связи с чем, он решает придраться к внешнему виду (а замечу, наш боец, увлеченный боем, забыл побриться и уж сильно смахивал на бурята кавказкой национальности - потенциального противника). Итак, подпол: Почему не брит?
Макс: Ну... это... как его... общага...
подпол: и что?
Макс: ну... вода...
подпол: и...
Макс: нету...
Весь взвод уже под столом сопли и слезы собирает. Железный Буратино переваривает полученную информацию. Макс готовиться отразить следующий удар. Наконец подпол выдает фразу, которая убила нас до конца дня (сказано было с интонацией Макса): Ну... это... как его.. второй этаж... туалет... ну ... вода... есть. Бритву дать?
Все таки есть у них чувство юмора :)

Реальная история. Работаю в милиции, в аппарате. Звонок по телефону, как положено, называю фамилию, представляюсь, чтобы собеседник знал, с кем разговаривает. Женщина, по-видимому ничего не услышав, начинает излагать свою ПРОСЬБУ.
- Здравствуйте, мне нужна металлическая дверь.
Я (ошарашеный) - Какая еще дверь?
- Металлическая. С утеплителем. И далее пытается подробнее расказать, как именно в ее представлении должна выглядеть эта дверь. Пока дело не дошло до цены, перебиваю ее.)
Я - Простите, но Вы позвонили в милицию, а унас крайне мал выбор. Можем предложить только без утеплителя и с наружным глазком или небольшой решеткой.
Повезло, что собеседница попалась со здоровым чувством юмора. От души посмеялись.

Утро, плац, на плацу построение всего полка, на трибуне командир пока (здоровый такой КП, без проблем может орать и без микрофона), сношает весь полк по поводу тока что проведенной итоговой проверки (для тех кто незнает почти как сдача зачетов, огневая, тактическая, строевая и прочие подготовки), к слову сказать не очень удачная вышла проверка, в связи с чем был отдрючин за день до этого на военном совете. Ну так вот, орет он значит орет, и в хост и в гриву как говориться, и тут выдает такой перл "... да я вам мозги через х#й высосу" и замолкает... на долго так, секунд 20 стояла полнейщая тишина, видать дошло до него что он там щас сказал, и тут весь полк, включая командный состав сложился пополам. :) Занавес

B летном училище, что было рядом с нашей частью, был странный полковник, кажется замполит. Он полюбил подкрадываться к
двери казармы, заглядывать в замочную скважину и накрывать нерадивых дневальных или дежурных.
Однажды курсантам удалось засечь его на подступах. И вот картина: крадется полковник к замочной скважине, нагнулся,
подглядывает. На той стороне двери присед дежурный по роте и шепотом докладывает: "Товарищ полковник, за время моего дежурства никаких
происшествий не случилось". Говорят, тому стало сильно стыдно, и больше подобного подглядывания он не повторял.

Военно-милицейская энциклопедия
"ЦИНИЗМ"
В застойные времена почти все мы, первокурсники принудительно стали членами Добровольной народной дружины. На одном из первых инструктажей предпенсионного возраста капитан милиции зачитывал дремлющей красноповязочной публике коротенький список того, что гражданам "ЗЯ", и длиннючий - что "НИЗЯ". В последнем среди банальных "скрытно распивать" и "громко распевать" вдруг прозвучало:
"ЗАНИМАТЬСЯ ЦИНИЗМОМ".
Народ проснулся и попросил разъяснить. И услыщал:
-На вверенной нам территории находятся шахматный клуб, кинотеатр, пивбар. Конечно, после всего этого мужику может приспичить. Если он пристроился где-то к ёлочке - это нарушение, но не тяжкое. Пресечь и указать, где находится туалет. А вот, если он идёт по центральной аллее и вот так... и капитан изобразил нечто среднее между застёгиванием ширинки двумя руками и стрельбой веером от бедра из автомата Калашникова - это ЦИНИЗМ!!! Задержать и доставить.
Нужно ли говорить, что до самого диплома обороты типа "мера цинизма", "циничный человек" воспринимались в нашей группе несколько по-особенному.

Преамбула.
Украинский вариант аббревиатуры ГАИ выглядит так: ДАI, что весьма созвучно слову "дай!"
Амбула.
Едет вечером парень на машине домой. Машина классная и домой хочеться поскорей. Превысил скорость. Тормозит ДАI. Парень не долго думая вкладывает в права 10 грн (это около $2), приоткрывает окно и дает блюстителю. Тот, даже не успев сказать дежурное "старшина Петренко, дозвольте заколядувати", берет в руки права. 10 секундный осмотр. Права возвращаються хозяину со словами: "Счастливой дороги, да почаще к нам заезжайте, Николай Владимирович!"

Существует даже термин: «Немецкие туманы», т.е. для тех кто не знает – это туман в кубе. Не видно ни фига вообще. Что-то похожее существует в Украине на Львовщине и говорят еще в Питере. Но я про Германию.
Армия. Еще советская. Стоим в дежурном звене. Третий день – туман. Не летаем вообще. От жилых помещений к местам общего пользования протянуты веревки. Выходишь на улицу, хватаешься рукой и как трамвай «поехал», в начале веревок – записки с конечным адресом. Веселуха полная. Но не для тех, кому каждые два часа ходить по периметру и эту зону охранять.
Охрана происходит так. Выходишь из дежурки и идешь туда, где по твоему стоят самолеты. Упершись лбом в ПВД первого, обходишь, становишься к нему затылком и лапая перед собой руками ищешь следующий. Так, переходя от самолета к самолету (они стоят как раз по периметру звена) и заливисто матерясь, ждешь конца дежурства. Через два часа начкар подзывает тебя свистом и уводит.
Совсем рядом с ДЗ проходит «рулежка» по которой самолеты в период полетов выруливают на взлетную, и по которой двигается тех. состав с мест работы к местам обитания. Дабы посторонние случайно не забрели на охраняемую территорию, охраннику вменяется зорько за этим следить и в случае чего давать сигналы криком, взмахами, матом и выстрелами в небо – мол куда прешь, ж..па, уходи отсюда. Вон тропа, по ней и пи…уй, пожалуйста.
Хожу. Туман. Судя по ударам башкой об ПВД, ходить мне еще минут 40 и нахожусь я как раз в месте отпугивания посторонних. Закуриваю (всё равно никто не увидит) и вдруг слышу отчаянный крик: «ОХРАНА, бл..ть, АУ-У». Смотрю из тумана материализуется что-то большое и прет в мою сторону. Подъезжает технарь НА ВЕЛОСИПЕДЕ. (Тут ног своих не видно…) Где я? спрашивает. Звено – отвечаю. А…. Где? Там. А как? А вот тропа. Где? Садится на корточки, шарит в траве. А-а-а, вот. Ну я поехал. Ну аминь. Исчезает в тумане, слышно только скрип педалей и бормотание про туман, про тропу и про меня…
И тут я вспоминаю, что как раз перед туманом связисты тянули какой-то кабель и перерыли эту тропу траншеей в метр шириной. И из-за тумана работу прервали.
Эй, кричу, дядя технарь, стой! Ямка там. Стой. И тут я услышал… Звук, который произвел взрослый мужчина на велосипеде упавший в яму меня просто потряс. Воспользовавшись покровом тумана, я стал усердно охранять зону. Мимо пролетали детали велосипеда…

Есть старый анекдот:Муж с женой разводятся. Судья спрашивает: "Почему?" Муж:"Да надоела она мне. Зудит и зудит. Люди на майскую демонстрацию идут, а она всё "Убери елку, убери елку!!"
А теперь про меня.
В прошлом году я поставила живую елку. Она стояла очень долго... В феврале в моей квартире сработала сигнализация, и приехали менты. То, что предстало перед их глазами (и глазами понятых-соседей): наряжаная елка в гостиной, в туалете гора учебников, в библиотеке висит дартс, а на нем фотография абсолютно голого пареня (бывшего) в которого я кидала дротики... Мне стало стыдновато, и я в начале марта выбросила елку.
Иду темной ночью выбрасывать елку (чтоб соседи не видели, а то потом смеяться будут). Выхожу из подъезда, иду к баку, а от дома отъезжает ментовская машина. Увидев меня, машина резко остановилась и из нее вылезли менты. Один из них мне сказал:
- Девушка, Новый год закончился два месяца назад!
А я ответила:
- А у меня сейчас!!!!