Тут у меня племянник после армии решил податься в ОМОН. При наборе в
данное подразделение все кандидаты проходят тест у психиатра. Васька
парень не глупый, но бесшабашный, поэтому тест выглядел так;
На вопрос - «семейное положение» - он не задумываясь написал -
«нормальное».
«Ваше любимое оружие» - вылилось в «Муху», с устным объяснением, что
если бить, то наверняка.
Были еще вопросы, но суть не в этом. Психиатр просмотрев тест, тяжело
вздохнул, еще раз посмотрел на бравую Васькину внешность и на фоне
тотальной нехватки бойцов, наложил аналогично-бесшабашное резюме; -
«МИНИМАЛЬНО ГОДЕН».

Дембельский аккорд. Конкурс худ. самодеятельности. Надо было сыграть комедийную сценку в клубе, в канун дня части.
Ну, мы все, конечно, ломанулись. Делгов то – фигня, а аккорд все-таки дембельский. Сильнее всех ломился наш «секретчик» - паренек всю службу просидевший секретке и очень хотевший домой.
Примелись. Наш главный комсомолец всех собрал и собщил:
- Мы, люди искусства, должны и обязаны. Сценка, комедийная - порвем зал. Заключается в следующем: Никулина в цирке с бревном видели? Ну, вот. Вместо бревна будем носить Вову – секретчика, а чтоб смешнее было, будем его после каждого дубля с грохотом бросать на пол. Успокойся Вова. Вова? Помогите Вове подняться. Пол специальный, пружинистый.
Стали репетировать. Положили на пол мат. Режиссер изголялся как мог. То просил медленнее, то быстрее. Вова весил 100 кг. Мы с каждым дублем швыряли его все сильнее. Вова летал с удовольствием. Шлепался об мат и улыбался.
Настал день премьеры. Все очень волновались. В этом дурдоме все перепутали и пол оказался самым обыкновенным.
Вот несем мы Вову балдой вперед, он улыбается. Я держу его за ноги и вижу, что пол, хоть и деревянный, но обыкновенный. Делаю знаки второму несуну, он тупой – ничего не понимает. И, пока я пытался нежно опустить Вовины ноги, второй зафигачил его балдой об пол от всей души. Вова заколдобился и перестал улыбаться. Придурок – режиссер возвращает нас на исходную. Мы все начинаем заново. Вова шепотом матерится. «Валим» его еще раз, стараемся чтоб не очень. Но 100 кг об деревянный пол – грохот стоит. Зал ржот.
Понесли третий, раз «с чувством» как просил режиссер. Вова глазки закатывает: «Братцы, пощадите, не лишайте жизни. Мама дома ждет, девушка. А-а-а» ЁБ! Вова на полу. Руки раскинул. Зал ухохатывается – аж заходиться.
Ну, по сценарию – все. Собираемся уходить. Но тут режиссер (ну придурок же) в творческом припадке начинает импровизировать. И гонит нас еще раз. Вовка раком ползет к нему, не цензурно пытаясь закончить выступление. Тот нифига не поняв скачет козлом уворачиваясь от Вована. Мы решаем просто унести Вову со сцены, хватаем его еще раз и несем. Вова – дурак дрыгает ногами и требует режиссера. В результате этих дрыганий, он выпал из наших рук и попал теперь уже на бетон… Смеху было.
Такой вот дембельский аккорд.

Армейская история о друге моего старшего брата, назовем его Руслан.
Есть у нас в республике такой небольшой поселок - Кавказский, школа там
одна, ее-то Руслан и окончил, прежде чем отправиться восвояси
рассчитываться по долгам с родным Отечеством на противоположном его
краю.
И вот по прибытии к месту службы какой-то военный начальник - видимо,
какой-нибудь прапорщик, но не утверждаю, поскольку в армии к счастью (не
в Израиле живем) не служила и мало чего смыслю в чинах, решил
ознакомиться с новобранцами. Когда очередь дошла до Руслана и чин узрел,
что тот окончил "Кавказскую среднюю школу", он поднял на несчастного
Руслана потрясенное лицо с круглыми гласами и дрожащим то ли от ужаса,
то ли от жалости и сострадания голосом спросил:
"У вас что, на весь Кавказ одна школа?!!" Занавес.

Работал в Тульском ПАТП №3, и работал там Леха Хохол - дедок лет 70 кабы
не боле но шустрый такой дед. В свои года свободно на шпагат садится и
на руках по лестнице ходит. Лично видел. И вот после работы, по
возвращении из рейса он принимает стаканчик (особо много он в свои года
не пьет, но от стаканчика после работы не откажется) а тут ему
необходимо ехать куда-то на автобусе. Ну кто ж из нас не ездил после
стаканчика (минимум). Надо так надо сел и поехал. Едет спокойно никого
не трогает. Но тормозят его менты. Леха вылазит подходит к ним.
Документы, то, се. И один спрашивает: Дед а ты не выпил? Ну он конечно
нет, как можно я же за рулем!!!! А они Нет дед ты всетаки выпил.
Леха стоит на одной ноге, а вторую поднимает горизонтально и говорит
Может пьяный чел в моем возрасте сделать такое? Мусорки выпучили глаза,
позырили на красоту такую и говорят ЕЗЖАЙ ДЕД

Во время службы в Германии.
Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка охренев – пошли. Зрелище для солдат второго года службы – еще то. Многие не хотели выходить – успокаивались.
Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед.
Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.
Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… «Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили».
Всё.

Недавно мы мотались с мужем на юг (в Ставропольский край), возврашались
обратно в Москву в воскресенье ( в понидельник на работу)и естесьно нарушали
.... Где-то за Ростовом нас засекли гаишники, - муж пошел откупаться. То,
се, спешим мол - и протягивает ему 500 р., сотрудник глянул, взял денюшку
и сказал замечательную фразу "Ну, на хоть чучуть сдачи" и протянул 100
рублей . Я просто упала.... Хорошо, хоть чек не пробил....

Сижу, формирую контакты, обзваниваю заводы...
есть такое предприятие в Саратове: радиоприборный завод(http://www.rpz-dvb.ru). Как сказано
на главной страничке: "Деятельность предприятия направлена на обеспечение радиоэлектронным вооружением Военно-Морского Флота и морских границ России."
Читаем прайс:
- салфетница
- мыльница
- ершик для унитаза
...
- таз хозяйственный
- шуруп
- пиломатериалы
а также, в конце списка:
- радиолокационные комплексы
- и зенитно-ракетные комплексы
Действительно, каждый крутится как может...
не берут зенитки - мы им тазики предложим, может, хоть их покупать
будут... :)))))

Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят в
детском садике и пишут пулю. Неожиданно появляется наряд милиции. Карты со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид. Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает:
- А что это, ребятки, вы тут делаете?
МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются.
Милиционер, видя бумажку на столе и берет ее в руки, крутит ее
со всех сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный
мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок
с расписанной пулей, выдает:
- ААААААААА, молодцы, ребятки, ГЕОМЕТРИЮ изучаете!

О доблестном ГАИ и гаишниках.
Поехал в срочном порядке с самого утра в магазин. В магазине вспоминаю,
что в спешке забыл все документы.
Подъезжаю к дому, поворачиваю, осталось 50 метров, стоит нежданный. Опа!
После долгих объяснений, понимает, что денег не дам и на полном серьезе
сержант выдает очень логичную фразу:
- Ну езжай, будешь ДОЛЖЕН...
Заряд хорошего настроения обеспечен на весь день.

Вот нарыл:
Способ приколотся над ментом :)
Суббота, вечер, дождь.
Еду по Тверской в мрачном настроении, от нечего делать рассматриваю ночных бабочек, в изобилии стоящих на обочине. Вдруг замечаю одинокого милиционера (метр с кепкой, вид затрапезный, что там делает и чем питается неизвестно. В голове мелькает шальная мысль, притормаживаю, опускаю правое стекло:
- Работаем?
- Ээээ.. ууу... ну в принципе да! (такого тупого лица в жизни не видел)
- Наручники есть?
- 8-0 !!!!????? ...есть, а что????? (еще более потрясная физиономия)
- Почем за час с наручниками!!!!!!!!????
- Ээээ.. ууу... ааааа!!!!!!!!!!!!!!
Суббота, вечер, дождь. Еду дальше по Тверской в ОТЛИЧНОМ настроении!