Учим с ребенком басню Крылова. Учение идет тяжело - каждое слово приходится объяснять по нескольку раз. Прошло 2 часа, устали оба до опупения. Пробуем еще раз - выдает: "От красоты такой в ПАХУ дыханье сперло"

Историю эту слышал от родственника, который воотчию все и видел.
И так славный город Красноярск первой половины 90-х годов. Когда уже были лысые мужики в малиновых пиджаках с болтами на пальцах, на джипаках, образованием 3 класса средней школы и считавшие себя королями города. Ну а славная милиция была не хуже, включая повадки, только форма другая. Сама история произошла на светофорном перекрестке. Джипы хоть иногда и соблюдали ПДД но выезжали на таких перекрестках почти до поперечного движения, демонстрируя всем свою крутость и отношение к закону, другим участникам движения. И так перекресток, Ниссан-патрол соблюдая свои правила-традиции останавливается самым первым и готовится к продолжению движения по своим делам (сауну) ревя на всю улицу музыкой и мотором (зашкаливая тахометром).И тут неожиданно эту небольшую пробку по трамвайным рельсам объезжает и встает строго перед НРвозкой черная "девятка" с полностью тонированными стеклами. Долго не думая оскорбленный хозяин патруля со своим пасажиром-точно таким же хряком выйдя из НРвозки лишают девятку боковых зеркал и дополняют ее новой дизайн мятиной на одной из дверей. Вообще картина богла бы быть настолько обыденной что и перерассказывать ее ни кто бы и не стал, если б из пострадавшей девятки не вылез взвод (5 чел) ОМОНа! При полном вооружении и брониках. Причем как при таких телосложениях и полной экипировке они туда поместились никто и не знает (возможно люди очень любят тетрис), но факт. Когда загорелся зеленый с перекрестка без проблемм уехала только девятка. Остальным пришлось объезжать все по тем же трамвайным рельсам немного искареженный патрол, и двух здоровых мужиков полностью перегородивших все полосы своими "отдыхающими" телами. Причем менты оказались с определенным юмором и нарисовали на спинах малиновых пиджаков определенный орган. Графити на машине они не сделали но записку из определенных слов оставили. ps Краска в балончиках изначально находилась в ниссане. Вот так. А бабушки все любят говорить "управы на них нет"! Еще как есть, было б у них самих только желание.

Был у нас в части майор, начальник топослужбы.
Приходит он однажды в комнату дежурного по бригаде «макарова» сдавать после наряда. При этом необходимо отдельно сдать патроны, магазины и сам ствол, но перед этим продемонстрировать, что в стволе патрона нет.
В это время в дежурке бывает несколько человек (что вообще-то Уставом запрещено). Ну вот, заходит этот человек, вынимает ствол, передёргивает и стреляет. Все, конечно, присели и задрожали. Пуля никого не задела, уйдя в плинтус. К топографу приходит мысль, что он НЕ ВЫТАЩИЛ МАГАЗИН. Вытаскивает. Отводит руку, нажимает курок, ожидая щелчка, но раздаётся выстрел. Пуля делает отверстие в столе между дежурным и помощником. Народ на корточках расползается по углам. НАДО БЫЛО УДАЛИТЬ ПАТРОН ИЗ СТВОЛА, но топограф в шоке и видит в происшедшем проделки Шайтана, поэтому швыряет пистолет наугад, но подальше от себя, как проклятыый предмет, нашептывая матерные проклятия.
Пороховой дым, дрожащие люди с белыми лицами, обращёнными к герою.
Все живы. Как хорошо жить!
После этого его ставили только в патруль (там огнестрельного оружия не выдавали).

Однозначно, про нашу родную милицию... Или не нашу?
Работа у меня забавная - участвую в организации и проведении всяких фестивалей. Иногда начальником охраны, иногда еще кем... Этим летом, стало быть, работала моя группа на фестивале "Мамакабо". Классный фест, хорошая музыка и все такое. Милиция местная хорошо помогала. Вот... ОМОН даже на всякий случай прислали.
Ночь. Ночной концерт. Участники концерта (те, что уже отработали свое) и их друщья в столовой палатке мирно накачиваются горячитеьным. Небольшая группа обслуги сидит чуть в стороне под вотрым навесом и разговаривает. И как-то так гладко разговор съезжает на литературу. Потом - на французскую литературу. Я сажусь на любимого конька - экзистенциализм (асурдисты), Камю ( не коньяк!), Сартр и все такое... И тут вступает в разговор чел, сидевший справа от меня. Темно было, я как-то и не обратил на него внимания раньше. Разговор получается живой, предметный, с цитатами и примерами. Чувствую - нарвался на такого же маньяка литературного, как и я. Поворачиваюсь к нему и зависаю - это сержант ОМОНа... Здоровенный, метра за два, шея к плечам по ширине приближается и все. как положено...
Представляете себе шутку юмора - музыканты пьют vodka, а начальник охраны и сержант ОМОНа разговаривают о французской литературе...

Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный "фефект" речи. Он с похмела (и до него)не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: "Попилить!!! на 30-сантиметров от земли попилить!!! МЛЯ!!!" и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят грёбаные деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже трезвым, вылазит из УАЗика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит "Уроды, вы чё натворили??? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиметров от земли побелить..."
P.S. Двое суток все сажали новые деревья....

На Садовом кольце была совершена попытка ограбления ювелирного магазина.
Ночью несколько лиц кавказской национальности забрались в необорудованный сигнализацией магазинчик одежды, находящийся в подвале под ювелирным, и сделали пролом в потолке, а так как пролом получился небольшим, то пролезть в него смог только один. Тут-то и сработала сигнализация.
Прибывает наряд милиции на место, а звук работающей "болгарки" даже на улице слышно. Вскрывают магазин, заходят, а этот "товарищ", естественно, ничего не слышит, трудится над решеткой хранилища. Пришлось его по плечу похлопать. Он оборачивается, видит охранников, выключает "болгарку"
и достает... паспорт и справку о временной регистрации в г. Москве!

В гостиничном номере сидят трое командированных мужиков, пьют водку, закусывают и травят анекдоты, и политические в том числе. Тут один из них решил приколоться над собутыльниками, он под благовидным предлогом вышел в коридор подошел к горничной дал ей на лапу и попросил через пять минут занести в номер бутылку водки. Вернулся, поболтал немного с остальными, а водка уже на дне бутылки плещется. Тут он с серьезным видом берет со стола пепельницу, подносит ее к губам и говорит:
- Товарищь майор, у нас водка кончается, пришлите прапорщицу с новой бутылкой.
Все ха-ха-ха, шутка понравилась. Через минуту входит горничная с водкой и, со словами "Как вы приказали", ставит бутылку на стол. Двое офонарели и впали в ступор. Шутник смеется, радуется. Потом объяснил приятелям, что это он пошутил, но все равно у тех настроение упало на ноль. Легли все спать, водку пить не стали. Шутник уже стал засыпать как вдруг услышал, что открылась резко дверь, зажегся свет и в комнату вошли люди в штатском. Они предъявили всем удостоверения ФСБ и увели из комнаты собутыльников шутника. Тот ничего не понимает, лежит под одеалом и глаза на эфэсбэшников вылупил. Те улыбаются и успокаивают его, что, мол, поймали шпионов, за которыми давно следили. Чекисты выходят из номера, один из них остановился, обернулся и, тонко улыбаясь, сказал:"А ваша шутка с пепельницей нам понравилась".

Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают "
А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь.
Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

Мой друг прилетел со свои братом в Канаду на свадьбу третьего их брата (он женился на канадке). А в Канаду, оказывается(как и в США), запрещено ввозить любые продукты питания. А у брата с собой было яблоко (он самолетную еду никогда не ест, принцип такой, берет с собой бутерброды и фрукты).
Ему таможенник говорит: сдайте яблоко, не положено.
Он психанул, но сдал (иначе бы не пропустили).
И думает, ну я им покажу.
Они прилетели на неделю. После свадьбы улетают. И брат на таможне вежливо говорит: отдайте мое яблоко.
Таможенник: чего? Брат: неделю назад вы забрали мое яблоко, теперь я улетаю - пожалуйста отдайте.
Ну, было б дело у нас - ему б сказали, да пошел ты...Не морочь голову...
Он и думал, что так ответят. Хотел их позлить.
А там...Весь персонал забегал, стали звать начальство, "минуточку, сэр, мы все сейчас уладим..."
Короче , пока туда спешило руководство аэропорта, брат испугался своей невинной шутки и слинял по-быстрому на свой рейс...

Только что! Эмоций еще полные штаны.
3 часа назад. Сижу дома за компом, музыка играет. Приспичило в сортир, захожу туда, включаю свет и вижу на стене КОМАРА! А они сволочи ДАСТАЛИ! В октябре-то месяце!!! Я тихонько беру журнал из которого листики дёргаю, внятно произношу:
- Ну ..дец тебе ..су!! И со всей дури хлопаю по насекомому :)
Как из пушки получилось. Ура!
- Замочил, - говорю, - щас только замою, а то пятно на пол стены.
Включаю воду, стираю с кафеля бренные останки, иду обратно к компу...
2 часа назад. Стук в дверь, чертыхаюсь иду открывать.
- Кто там?
- Милиция!
- Участковый что-ли? Серега, ты?
Открываю дверь и еле успеваю влипнуть в стенку самостоятельно, потому, что внутрь влетает человек пять ОМОНовцев с автоматами :)
...ля!
Только уехали. Стенка между моим сортиром и соседским картонная, а сосед как раз на унитазе сидел, и говорит "...как палить начали, так с него и упал..." и видимл окопался :) Кинулся звонить 02, расписал кровавую бойню, а менты после Нальчика нервные, накачали их... ну и вот....