Двое оперативников выслеживали банду торговцев оружием. Им удалось установить адрес одного из преступников. Опера подъехали к дому, вызвали группу захвата, а сами остались ждать в машине у подъезда.
В это время преступник выбежал из дома и стал скоренько забираться в свою машину, очевидно намереваясь смыться. Как выяснилось позже, его кто-то предупредил. Когда до оперов дошло, что его следовало немедленно задержать, он уже успел тронуться с места. Началась погоня.
Связаться по радио со своими, чтоб перекрыли дороги, преследователи не сумели: при такой сильной тряске рация лишь издавала нечленораздельные хрипы. Но через 40 минут машину с преступником удалось настичь на шоссе далеко за городом. С большим трудом его остановили. Правда, при этом обе машины опрокинулись. Бандита вытащили, нацепили наручники, а кроме него из машины извлекли целый арсенал: автомат, три пистолета, обрез и кучу патронов. Но сыщики теперь остались без транспорта. Уже наступила ночь, а надо было срочно добраться с задержанным до конторы или по крайней мере до ближайшего телефона. Попытки остановить какую-либо машину результатов не дали. Представьте себе: глухая ночь, пустынное шоссе, на обочине трое грязных мужиков со свирепыми рожами; вы бы остановились?
А между тем машины проезжали все реже, и явно замаячила перспектива ночевать на обочине. Тогда одного опера осенило: он взял автомат, наполнил рожок патронами и... "Выхожу один я на дорогу..." Шофер автобуса, которого остановили очередью в асфальт перед колесами, до самого конца не верил, что перед ним сотрудники милиции. Когда подъехали к конторе, он выскочил и кинулся в дежурную часть с криками: "Помогите! Бандиты!"
За эту историю сыщики, против обыкновения, даже не получили по выговору. Их начальник произнес здесь золотую фразу: "Цель оправдывает средства!" И сослался на статью 14 УК РСФСР.

Сергей, опер из N-го отделения милиции стоял на улице в условленном месте и ждал девушку. Поминутно он смотрел на часы, а девушки все не было. Сергей начал нервничать. В этот момент к нему подошел парнишка и вкрадчиво спросил:
- Молодой человек, верите ли вы в Бога?
- Пошел вон! Подруга все не появлялась. Сергей подумал, уж не предпочла ли она того волосатого студента. Парнишка продолжал:
- Молодой человек, на собрании нашей Церкви Христа...
- Я сказал, исчезни! В очередной раз посмотрев на часы, Сергей понял, что девушка уже не придет. Он расстроился окончательно.
- Молодой человек, вера в Бога даст вам успокоение и... Тут Сергей понял, на ком он сейчас сорвет зло:
- Уголовный розыск! Документы! Парнишка изменился в лице, а затем бросился бежать. Но опер был проворнее, скрутил его и отволок в отделение. И уже начал писать рапорт о том, что тот якобы нецензурно ругался в общественном месте. Но тут подошел дежурный и сказал, что у задержанного при досмотре нашли государственные награды. Не одну, не две, а целых девять орденов и пять медалей. Сергей, естественно, тут же написал другой рапорт, что к нему, дескать, подошел неизвестный гражданин и предложил купить награды.
Выяснилось, что парню доходов от спекуляции госнаградами показалось мало, и он нанялся еще к американским проповедникам агитировать за их церковь. Но карьера миссионера не удалась, и пришлось постричься в "монахи".

В самый разгар перестройки я служил в Морских Частях Погранвойск (привет сослуживцам! ;-) Причем служил на катере-перехватчике, небольшом, но очень быстром - быстром настолько, что в кино его обычно снимали не иначе, как "Главный Катер Шпионов". Ну это так, к слову.
Проблемой же нашей стало то, что в определенный момент Самое Главное Начальство решило, что катер и слишком мощен, чтобы его держать на стоянке в вечном дежурстве (то есть по тревоге мы отваливали от стенки в 1,5 минуты и еще через 2 мы уже вылетали из бухты на перехват... ну, это отдельная история, причем та еще...) Так вот, какое-то начальство решило, что нас можно использовать и как Сторожевой Корабль, то есть заставить болтаться на границе (12 морских миль от берега) - пусть, дескать мы оттуда стартуем. Ок, сказано - сделано, но народу-то маловато для полноценных вахт, проектировался кораблик для того, чтобы "быстро догнать и еще быстрее захватить", а не стоять в дозоре... Как быть? Командир бригады решил проблему просто: увеличиваем штат моряков в полтора раза, а чтобы могли спать - сделаем третью койку по вертикали (на месте первых двух). Судоремонтный завод за сутки успел все смонтировать, но!
Узкие, в общем, коечки, со всех сторон узкие и тесные, но спать, конечно, можно. И где-то даже стало удобнее - в море, например, при качке. Ибо сверху теперь тебя прижимала верхняя койка или подволок. Надеваешь на себя спасжилет, забираешься на койку, поддуваешь его тут же - и спи себе, трактором не вытянут, не то, что волной в борт... Красота!
А вот теперь и собственно история - "Кошмар на улице Вязов" и "Книга мертвых" одновременно. Это мы в базе стояли, только с моря пришли, а в береговой клуб привезли тем временем первый в нашей жизни видеомагнитофон и в первый же день отдыха весь экипаж увидел впервые обе вышеназванные картины... Опять же для всех нас - первые в жизни ужасники.
И вот этим-то вечером я как раз на очередное дежурство и заступил. До двух ночи торчал в рубке, слушая приглушенные стоны и крики моих боевых товарищей - бедные, посмеивался я, что ж им там снится-то? В два разбудил ночную вахту и в кубрик - спать, спать! Даже не раздеваясь...
Что уж мне там снилось - я не помню... Не до этого было, когда я проснулся! Сердце колотится, лоб в испарине, полная темнота вокруг, поза какая-то неудобная... Только что я бежал куда-то от кого-то там с ножами на пальцах и упал в какую-то липкую яму... Фу, ну и приснится же! Руки я потянул ко лбу - утереть пот... Черт! Руки (обе!) ударились о твердую поверхность в пяти сантиметрах над моим телом. Инстинктивно рванулся всем телом вверх - и ударился со всей силы о нее же лбом: я в эту доску или что там почти упирался лицом, оказывается! Замер... А почему я в одежде? Так, вверх нельзя, голова во что-то упирается, ноги - тоже, а что у нас слева? Я рванулся со всей силы влево, ударился о жесткую поверхность прямо сразу, взвыл (все, все, заживо похоронен!) с еще большей силой рванулся вправо - и вылетел в воздух, крича и пытаясь замахать руками как крыльями, ибо летел я явно в ад! С высоты двух метров, с грохотом свалившись на палубу кубрика, цепляя по пути одеяла остальных спящих вокруг и расшвыривая их и разные попавшие под руки предметы, вспугнув прикорнувшего в ходовой рубке дизелиста (ночную вахту), я так и не понял до конца в тот момент - что же происходит, собственно? Кроме одного - я жив, и пока еще - не в гробу!
А происходило в этот момент вот что: мгновенно проснувшийся от грохота и моего вопля дизелист спросонья дал звонок "Боевая тревога!" и нырнул к себе - заводиться (кто ж его знает, что ему прикемарилось). Я, как дежурный по кораблю, на сигнал уже просто автоматически включил в кубрике свет. Бойцы, спавшие в обнимку с кошмарами и уже немного привыкшие к разным воплям и стонам (но тоже, как и я, так и не привыкшие, даже за три года службы, к боевой тревоге), вырывались из комшмарных липких острых лап и выпадали из коек примерно так же, как и я - но менее с воплями испуга, а более с матерными проклятиями на устах. По боевому расписанию, совершенно офонаревший, я взлетел в ходовую и подтвердив голосом боевую тревогу по внутренней и внешней (это значит громкой... ОЧЕНЬ громкой, на всю бухту) связи "Боевую тревогу", включил весь свет на катере, включая наружнее освещение - и свою РЛС. Заработал дизель, не прошло и пяти-десяти секунд - все бойцы, держа в руках одежду неслись или уже сидели на боевых постах, включая различную аппаратуру. В течение минуты мы отключились от берегового питания, а швартовая команда замерла на своих местах, наш командир-лейтенант сорвался к Дежурному по Стоянке (хоть бы кто удивился, что мы не дежурный корабль) - а радист запросил Оперативного Дежурного бригады на выход и целеуказание... Ну, действия оперативного дежурного вы себе можете примерно представить - четыре часа ночи, все вроде спокойно, а тут сначала удивленный дежурный стоянки спрашивает "чего это так резко срывается перехватчик" и тут еще сам перехватчик требует цель... Решив, что он что-то пропустил, наш ОД запрашивает ОД погранокруга, на что тот встает на уши - у него тоже никакой информации - и начинает теребить все погранзаставы, а корабли бригады, на всякий случай поднятые по тревоге дежурным по стоянке кораблей, тоже начинают заводиться...
Весело, да? Собак всех, через полчасика разобравшись, естественно списали на дизелиста - он же дал "Боевую тревогу". Но мне никогда не забыть ни отношения к нему экипажа (его никто из нас ни разу не упрекнул за ТАКОЕ пробуждение от ТАКИХ снов), но и мечтательное выражение моего дружка - нашего старшего радиста по прозвищу "Рембо" (шкафчик этот и до и во время службы занимался какими-то там единоборствами):
- Жалко все-таки, что не было никакой цели. А то бы так отдохнули!...
Я с ним был в какой-то мере согласен - но жаль мне было бы больше всего тех, кто попался бы нам в тот момент... ;-)

Эта реальная история произошла лет 10 назад в Москве в Таганском районе.
Сидят два сержанта-милиционера вечерком после дежурства в отделении и выпивают. Тут прибегает лейтенант-опер и просит:
- Ребята, помогите. Тут произошло убийство и надо опросить жильцов 12-ти этажной башни, а людей не хватает.
- Нет проблем, - отвечают.
Берут из сейфа пару бутылок водки и идут опрашивать. Честно опрашивают жильцов 11-ти этажей и думают: "ну кто там чего мог увидеть-то с 12-го этажа ?".
На следующее утро эти два срежанта сидят на работе и похмеляются. Прибегает лейтенант-опер и говорит:
На следующее утро эти два срежанта сидят на работе и похмеляются. Прибегает лейтенант-опер и говорит:
- Ребята, ну я же Вас вчера просил помочь опросить жильцов.
Хоть сегодня сделайте это.
- Нет проблем, - отвечают.
Берут из сейфа пару бутылок водки и идут опрашивать. Честно опрашивают жильцов 11-ти этажей и думают: "ну кто там чего мог увидеть-то с 12-го этажа ?".
Собака, видя знакомую картину, упершись всеми четырьмя лапами в пол тормозит, с воем разворачивается и, сбив с ног хозяйку, уносится в квартиру и выбрасывается из окна, дабы избежать нового позора...
Собака, видя знакомую картину, упершись всеми четырьмя лапами в пол тормозит, с воем разворачивается и, сбив с ног хозяйку, уносится в квартиру и выбрасывается из окна, дабы избежать нового позора...
Эту историю мне рассказал опер, который расследовал этот случай самоубийства.

Это история случилась примерно в конце 80-х, в родном моём городе. Сидели это мы в "Интуристе", и под конец нормально нагрузились пивом. Когда шли по домам по центральному проспекту вдруг осознали, что все общественные места общего пользования уже позади, а тут в
- Слушай, как тебя зовут?
- Слушай, как тебя зовут?
- Ахмет..
- Слушай Ахмет, а сколько штраф?
- 10 рублей!
Приятель достаёт из кармана три десятки, протягивает менту и говорит:
- Ахмет, можешь тоже поссать... Я угощаю!
Я не выдержал и начал хохотать, и через две секунды хохотали и мент и мой приятель. Всё это не прерывая процесса... Представляю себе недоумение прохожих, наблюдавших эту картину со стороны..

О, счастливые детские годы! Что с того, что целиком из моей юной головы оно ещё не совсем выветрелось? Время это пролетело безвозвратно...
Было мне лет одинадцать. К летним лагерям я чувствовала лёгкую неприязнь - тюрьма, одно и есть хорошего - это много народу. Поэтому предпочитала полную житейских забот деревню бабушки.
Места вокруг деревни лесные, зверья -пропасть, легендочки всякие о бабе белой, что в лес заманивает и корзине с огнём, что по горкам катается. Романтика. Почти каждый день я с красками по лесам этим шастала
(ни разу не блудилась с шести лет (?) ).
Однажды выряженная в подаренную бабушкой старую, пожелтевшую от времени белую кофту с вышивкой(но я её просто обожала, хоть и отняла её у доброй бабушки, когда помогала чердак убирать. Она её в печку хотела бросить. Для растопки.) Вместо юбки по причине жары повязала белое ситцевое полотенце. Ноги босиком, волосы (о-о-очень длинные) - нароспуск, на шее нож, в руке корзинка с альбомом, красками, кистями и банкой для воды. Экипировавшись подобным образом потопала к лесу. 150М всего. намереваясь рисовать доронинский пруд.
Неделеко от деревни, 4км по лесу военная часть. и солдаты учения свои проводят в Доронино(чтоб им пусто было! Босыми ногами но пластмассовым осколкам холостых БТЭРовских зарядов, да ещё с разбегу - больно!) Однако они не каждый день там палят. В тот день я их не застала. Спокойно нарисовавшись - каля-маля, купи коня, пошла восвояси, но по дороге захотела земляники, свернула в лес оставив свой скраб на опушке. Жую вкусные горячие ягоды, жизни радуюсь Хожу тихо, обходя веточки, не задевая кустов и не хрустя листьями подногами(Привычка - попробуй зверя нарисовать если он тебя увидит?). И вот этакая чика с ножом мордашкой в земляничном соке почти бесшумно не мня крапивы вываливаю на очередную полянку прямо на солдатиков, что со скорбными лицами разогревали на костре банки пайковой тушёнки (было время когда солдат этим ещё кормили). Наверное, вид у меня был очень хищный. Парни аж побелели Кто-то видно уронил в костер банку. Огонь зашипел. Дым коромыслом. И я в его клубах маленькая, бледная, лохматая и с ножом "больше себя" на шее. Кто из нас испугался больше сказать не берусь, но почти все у нас про бабу белую слыхали: ведёт за собой пока человек не помрёт от голода или жажды или не опомнится. Побросав тушёнку храбрые защитники родины ломанулись прочь - на учении так не бегают. Я с ещё большим испугом, а вдруг опомняться, развернутся, и за уши надерут, в другую сторону. Вот такая я страшная!
Искренне ваша "белая баба" Мяун. ;)))))
P.S. Если есть средь читателей те солдатики, что из воинской части недалеко от Якимково, кого я так напугала пишите сюда. Хочется узнать, как с вашей стороны это выглядело.

История сия имела место быть в одной из воинских частей несколько лет назад.
Это все предыстория: Один из пунктов, наиболее часто запрашиваемых, имел название - Скважность (уж не знаю - почему его так жутко обозвали:)
Это все предыстория: Один из пунктов, наиболее часто запрашиваемых, имел название - Скважность (уж не знаю - почему его так жутко обозвали:)
- Пятый, слушаю:
- Пятый, слушаю:
- Девушка, дайте мне Промежность:
- Соедин: (И тут доходит:) Что вам дать???
- Промежность
- ??? ( минута молчания:)
- Тьфу ты, ну Скважность, Скважность мне. На этом месте - занавес.

Историю рассказала мне одна знакомая, а ей - один знакомый мент.
Подобрала как-то ПМГ (передвижная милицейская группа)одного мужика, находящегося в оскорбляющем человеческое достоинство виде.
- Да, да!- сказала моя знакомая менту - Видела я эти желтые урны с синей полосой, только надписи там не было!
- Да, да!- сказала моя знакомая менту - Видела я эти желтые урны с синей полосой, только надписи там не было!
- Чтож ты думаешь, что в милиции совсем дураки работают?!- ответил мент моей знакомой.

Было это во времена Советской власти при Горбачеве, когда продукты были в дефиците и водка была проблемой.
Один раз, в гастроном где работал мой тесть мясником, пришли с проверкой два работника ОБХСС. Заведующий магазина по национальности - армянин, быстро напаковал им сумки продуктами, так что ревизия закончилась неуспев начаться. Первую порцию жареной рыбы тесть отнес в кабинет завмага, где тот уже накатывал с проверяющими. Дожарив остатки рыбы, тесть тоже присоединился к ним. После заседания ОБХССовцы ушли пьяные и довольные с полными торбами жратвы. Первую порцию жареной рыбы тесть отнес в кабинет завмага, где тот уже накатывал с проверяющими. Дожарив остатки рыбы, тесть тоже присоединился к ним. После заседания ОБХССовцы ушли пьяные и довольные с полными торбами жратвы. На следующий день стало известно: завмагу ночью вызывали скорую, а два ОБХССовца находяться в реанимации. На следующий день стало известно: завмагу ночью вызывали скорую, а два ОБХССовца находяться в реанимации.
Как выяснилось, вместо муки тесть использовал какой то порошок не то от тараканов, не то от крыс, который под стол поставила уборщица, а муку переставила в другое место.