Истории о милиции и армии

Рассказали ребята в РОВД, когда я там практику проходила.

Жил-был г. Саратов начальник РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И пошел наш начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья. А на встречу ему машина ППС. Останавливаются:
— Ваши документы?
— Мужики, да какие документы, я из гаража!
— Документы?
— Я начальник РОВД!
— Ой, правда?
Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину и в отделение.
А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел домой…пешком. А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина
ППС…
— Ваши документы?
Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть не помер со страху.
Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не рискнул.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска.
На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных:
— Как вы думаете, кто у нас грамотнее зеки или отдел безопасности?
Подчиненные интересуются, в чем дело?
— Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н. , мною была найдена малява стремного содержания".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Военный юмор.
Начальник мой разработал документ секретный аж на двадцати листах, распечатал этот документ, и отдал мне на окончательную доработку.
Доработка у меня заняла около получаса, после чего документ надлежало сдать в секретную часть для постановки на инвентарный учет.
В секретке (секретная часть) документ проверяется на качество исполнения в присутствии исполнителя. В моем случае выяснилось, что из двадцати листов пронумерованы только последние десять (с 11 до 20), естественно, возник вопрос ко мне, почему не пронумерованы первые десять. Одна из работниц секретки, желая приколоться, сказала, что военным до десяти и по пальцам рук посчитать не сложно, а дальше пронумеровано, чтоб не ошибиться.
Я ответил, что это не из-за возможной ошибки, просто носки снимать было лень.
Ржали все присутствовавшие.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Это был, теперь уже почти забытый, 1973 год. Воинская часть находилась в черте города Тольятти, и нас, 40 "партизан" (тех, кого призвали на переподготовку на 2 месяца), в званиях от лейтенанта до капитана "гоняют по кочкам" местные "штатные товарищи офицеры". Каждые сутки на дежурство заступают "штатный" офицер и один из нас, "партизан".
Как-то раз рано утром к этим двум дежурным присоеденился заместитель командира части, назовем его "полковник". Началась беседа "за жизнь".
Полковник поделился своей тревогой:
— Дочка, 19 лет, всю жизнь за ней мать ухаживала, постель заправляла, еду готовила, за одеждой следила. А дочка, после первого курса МГУ уехала в студенческий стройотряд на Целину, там поваром вкалывает, мы с женой так за нее переживаем!
И тут слово взял "штатный" майор, и на свет появились 2 классические фразы.
Первая принадлежит майору:
— Да не волнуйтесь Вы так, товарищ полковник, она у Вас девка здоровая, поди уж еб--ся во всю.
Вторая фраза принадлежит полковнику:
— Ду-ду-дурак Вы, товарищ майор.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Давно это было, когда служил еще в советской, а потом в Российской армии, в ПВО. Случилась нештатная ситуация, был самопроизвольный запуск ракеты С300. Не знаю что да как, то ли замкнуло что-то, то ли солдат срочник что-то напутал, но факт есть факт, ушла ракета. Скандал, и т. п.
В общем, посчитали, повычисляли, где должна ракета упасть. Получилось, что примерно на границе Ленинградской области. Выделили ГАЗ-66 и зампотеха с ротой солдат искать ее. Искали долго, месяца 2 (вот повезло ребятам), не нашли. В итоге историю замяли, никто с должности не слетел, все путем. Но... Где-то в начале осени, один прапор грибник, пошел за грибами за территорию части... И обнаружил мирно лежавшую ракету за территорией части... Оказалось, что пороховым зарядом ракету выбросило из шахты, а маршевый двигатель не включился, и она просто плюхнулась за забор.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Произошло на глазах моего друга. Зима. Тротуар. Гололед. На встречу друг другу солдатик срочной службы и старший офицер. Шагов за пять до старшего по званию солдатик подскальзывается, произносит громко матюг и падает. Реакция старшего офицера: "Товарищ солдат! Вы без мата пи. . дануться могли? "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Как-то раз, после очередной горячей смены в пионерлагере, привезли мы детишек обратно, что-бы сдать в руки родителям. Ехали долго, на электричке, в специально отведенных вагонах(без туалетов). Ой и намучился же мой товарищ, в котором уже на втором часу пути заговорило выпитое накануне пиво.
Детей согнали в парк и начали передавать на руки родителям. Быстрее всех это получалось у моего друга, поскольку тот хотел как можно скорее освободить парк от людей и уже присмотрел себе подходящий кустик. И вот чудо-парк пустой, дорога к кустам свободна. Товарищ бежит туда и справляет дело на колесо старенького автобуса, который, судя по внешнему виду, в эти кусты врос и стоит там не меньше десятка лет.
Вдруг доносится страшный скрип, друг поднимает счастливые глаза на дверцы атобуса и видит там. . . . мента, который с неменее счастливым выражением браво козыряет и призносит фразу — "Нарушаем, молодой человек! "
Акт вандализма обошелся товарищу в 100 рублей, хотя когда еще он сможет так за недорого поссать на милицейский автобус?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:
"Иванов! — Я!
Петров! — Я!
Ниху! — ...!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Рассказали!
В 80-е годы в Ейском ВВАУЛ был случай.
Одна из пилотажных зон для курсантских полетов расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан-24, решил повыпендриваться.
Подлетел поближе, покачал крылышками (типа вот я какой крутой! ) и пошел домой на аэродром.
Самолет Л-39 в камуфляжной раскраске. После посадки с изумлением увидел, что следом за ним садится тот самый Ан-24!
На разборе происшествия у пилота Ан-24 был железобетонный аргумент:
"Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает "За мной! ". А у меня за спиной 40 пассажиров! Я подчинился. "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Начало 80-х. Монголия. Город Арвай-Хээр (административный центр аймака Уверхангай). В 10-ти километрах севернее (и чуть восточнее) находилась военная база ГРУ Генштаба МО СССР. Отец служил, мать работала, я учился в младших классах. База располагалась у горы Цурцула. Так вот, на горе был самый настоящий КАЛЕНДАРЬ, который отображал текущий день, месяц и год! Все цифры были аккуратно выложены большими белыми досками и их отлично видели с любого места военного городка. Наверное, наибольшую пользу календарь приносил офицерам, которые «после вчерашнего» забывали, какой сегодня день. Для нас, пацанов, наибольший интерес представлял процесс изменения даты. Он проводился каждое утро под руководством младшего офицера, который по рации отдавал не всегда цензурные команды солдатам, перекладывающим доски на склоне горы. Анекдот про тетрис и рядом не валялся!
P. S. Базу расформировали во второй половине 80-х. Но КАЛЕНДАРЬ до сих пор существует и его отлично видно из космоса!!! Хотите посмотреть?!!
Запустите программу Googlе еаrth и на боковой панели «Поиск» в закладке «Перелет» наберите 46 21" 54"N, 102 49" 31"е
Ну что, увидели 2007.05.06? И кто его меняет...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

навеяно историей про охранников Галактики.
Большая предыстория и маленькая история: Сам я военный гидрограф, у нас есть разнообразные станции и системы для обеспечения действий сил и средств военного флота. . . одна из систем, которые определяют место корабля (судна) в море, называется "МАРС-75" ("марс" так придумали, а
75 — разработана в 1975 году: )) состоит из трех станций, для точности определения места располагаются эти станции на всевозможных островах, в данном случае Курильские острова. Когда молодые лейтенанты приходят на флот служить, их для начала, конечно не всех, отправляют заведовать такой станцией и обеспечивать бесперебойную работу. теперь сама история: Владивосток, вечер, хороший бар (без рекламы) как и положено, мы трое друзей веселимся, знакомимся с девушками, начинаем их увлекать рассказами, и наш друг Николай Ш. начинает свою историю о своей жизни такими словами: КОГДА Я ЖИЛ НА МАРСЕ! ! ! , хочется добавить только одно — вы не видели их лиц. . . Но на утро все прояснилось, зато ночь удалась!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Идет мент но какой-то странный: кавказского типа, мелкий, небритый но по всей форме одетый. И с ним дружинник — под два метра, широкомордый блондин. Друган говорит:
— Дожили, менты уже с охраной ходят...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У меня отец служил, поэтому считает своим священным долгом объяснять мне, как правильно мыть пол, посуду и т. д. считается, что пол условно чистый, если по нему можно пройти босиком не запачкав ног.
Недавно пришел в стельку пьяный и решил проверить полы на чистоту — взял КОТА, перевернул его, посмотрел ему на лапы и сказал, что пол грязный
Я нашла выход — теперь я мою кота!... Три раза в неделю

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Лет 30 назад, в журнале "Крокодил", в рубрике "Нарочно не придумаешь", я прочел выдержку из милицейского протокола: "Гуси поплыли по озеру и утонули". Известно, что гуси не тонут, и я просто посмеялся.
Лет через 15-20 я уже сам работал в милиции небольшим начальником. И как-то мне на утверждение принесли материал о краже гусей. Поскольку их найти не смогли, участковый решил списать заявление о краже в архив.
В своем документе он указал, что пять гусей пошли купаться на озеро и утонули. Но больше всего меня поразило то, что участковый нашел целых трех свидетелей, на чьих глазах тонули бедные птицы. "Бились они, бились, а потом ко дну пошли".
Материал я утвердил на списание в архив без лишних вопросов.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Зимой 1988, или в 1989, были мы, курсанты ЖВУРЭ, на стажировке в Куткашене, Азейбарджан. Здорово, парни! Сафронову респект!

79 станция ПРН, кто знает — тот знает, кто не знает — тому и не пригодится. В это самое время начались все эти заварушки национальные, при развале Союза... В Баку телестанция... Дела далеких дней. Вступление длинное, а история вот о чем.

Из военного городка, в связи со сложившейся обстановкой, офицеры отправляли свои семьи поближе к европейской части СССР, все же основная масса офицеров были русские, украинцы, белорусы. Оптом, вместе с женщинами и детьми, и нас, два взвода, погрузили в ИЛ-86, грузовой, скамеечки вдоль бортов и в центре. Женщины и дети разместились в салоне, скажем так, а мы — в хвосте возле рампы. При взлете уселись прямо на пол, потом кто-то из экипажа еще несколько матрасов наших, военных подкинул, мол, холодно будет... Взлет — это кошмар какой-то, весь самолет так дрожал... сразу после взлета дрожание корпуса значительно снизилось, это мы заметили. Когда набрали высоту, стало РЕАЛЬНО холодно.
Какие там матрасики! Стояли, хлопали себя по плечам, грелись, как могли, и изюмлялись, посматривая на женщин и детей в салоне — они, вообщем, сбросили верхние одежды, и всем внешним видом показывали, что им не холодно. Часа 2 (?) летели до Днепропетровска. Лично я жутко замерз.
Где-то видно перед посадкой, кто-то сказал, что там, на передней стенке в салоне есть альтиметр, и что он крутится со страшной силой вниз, значит, снижаемся, скоро прилетим. А любопытство не порок, и мы толпой ломанулись смотреть на этот альтиметр...
Шок номер один. Оказывается, если отойти от рампы буквально пять метров, в салоне — ТЕПЛО! Мнять, а мы два часа мерзли, думали это везде так, а женщины и дети — потомственные сибиряки...
Поглядели на мудреный прибор, действительно, крутится, и быстро. Но высоту определить не смогли — не поняли. Вернулись в хвост, наученые вновь приобретенным опытом, старались тусоваться на границе тепла и холода...
Шок номер два. Приходит кто-то из экипажа, снимает со стенки микрофон громкой связи, и говорит:
— Вася, открывай!
Как мы ломанулись от рампы! Лично я бежал и думал — они че, совсем ненормальные? Мы ж летим, какое открывай?

Открывается рампа — мы, оказывается, не летим, и даже не едем, а уже стоим. Не раз потом обсуждали этот полет — НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ, как мы приземлились...

Вот как...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 85 .. 104 105 106 .. 115