Бородатые истории

На остановке толпа, не уехать.

Самый популярный вид транспорта для проезда маршрутка (маленькая такая РАФик или ГАЗЕЛЬка), котрая курсирует по кольцу. И в тоже время в утренние часы крайне редка.

- Вдруг, ни с того ни с сего, с визгом и скрипом тормозит эта значит

маршрутка на остановке. Все сидячие места заняты.

- Подбегает к ней девушка, резко открывает дверь, смотрит в салон и кричит "возьмите меня стоя ...."?

- Водитель, окинув взглядом салон, посмотрел на девушку и отвечает "Возьму, но через круг ....".

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки"

называется. Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины

не выеду я". Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.

Анекдот про поездку советских туристов в Италию и их попытка выяснить "кто от нас? "несколько искажённая версия реального случая. Дело было так. Советский цирк ездил на гастроли в Швецию. Естественно в труппе был "искусствовед в штатском" Но о нём естественно все знали. Вопрос был, насколько плотно с ним сотрудничает приданная коллективу переводчица. Выяснить взялся Юрий Никулин. Он ничего не боялся. Всенародный любимец, да и что взять с клоуна. Подошел к переводчице и тихо спросил: -Скажите, а как по шведски будет "Прошу политического убежища"? Через несколько минут к нему подлетел компетентный товарищ: -А что это вы у переводчицы выясняли? Никулин посмотрел своими наивными глазами: -Я узнавал как спросить "Сколько стоит пальто? " Тому пришлось сделать вид, что поверил, чтобы не раскрывать агентуру. Последние сомнения относительно обязанностей переводчицы рассеялись.

История произошла несколько лет назад, когда мой старший сын был еще совсем маленький - ему было 1,5 годика.

Дома. Няня сидит на диване, мой муж - в кресле, и они мило беседуют. Сыночек пошел пописать в туалет. Через пару минут выходит, и говорит в умным видом, обращаясь к няне: "Натась, ты знаешь, я вот маленький и писюн у меня ма-а-ленький. А вот папа - большой, и писюн у него баа-льшоо-ой!!", - и разводит широко руками для убедительности, округляя глазки.

Мой муж медленно краснеет, а няня... ну что няня. Работа у нее такая!

Лето, жара. В автобусе напротив меня жещина с мальчиком лет четырёх.

На голове у мальчика большая вязаная шапка. Малыш громко спрашивает:"Мам, а правда я как Иван Царевич?". На что мать с выражением отвечает:"Дурак ты, а не Иван Царевич!". В ответ на удивлённые взгляды снимает с ребёнка шапку:"Вот, второй раз уже в травмпункт везу. " На голове у него плотненько надета хрустальная ваза.

Недавно фильм смотрел по-английски ("American assassin", по-русски он называется почему-то "Наемник", что полный идиотизм, т. к. главный герой - просто кадровый ЦРУшник).

Этот бравый парень из ЦРУ борется с коварными иранцами, которые хотят какую-то атомную бомбу взорвать назло всем. Для этого они притащили какого-то физика, который эту бомбу им помогает собирать (национальность физика по фильму не помню).

"Наш" ЦРУшник этого физика вытаскивает ночью из его номера в гостинице, чтобы куда-то отвезти подальше от иранцев.

Испугавшийся физик орет в англоязычном фильме ПО-РУССКИ без малейшего акцента: "Не убивайте меня, пожалуйста! "

На экране при этом английские субтитры: "Говорит на фарси" (! ).

Женщина решила поменять в зале люстру. В общем долго искала, выбирала, наконец купила, принесла домой. Соответственно вечером поднапрягла муже эту люстру повесить. Мужик у неё толковый, взял инструмент, отключил электричество в квартире, стоит на стуле, в семейных трусах, ковыряется... Женщина крутилась вокруг да около, глядь, а из трусов, пардон, яичко выглядывает... Ну, настроение отменное и она, игриво так, это яичко и щипнула... В ответ грохот, мат-перемат, сначала грохнулась люстра, следом муж...

Жен.: -Что случилось?

М:. -Не поверишь, меня сейчас ТОКОМ УДАРИЛО!

За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что

а) Он абсолютно и непоправимо цел

и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже:

"Ну так что, две брать или три ?"

Не моё.

Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:

- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?

- Вpоде есть.

- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты

Угостили на дня нашего Бухгалтера девушку весьма неплохую, слегка блондинку конфетами типа Чупа-Чупс. Взяла она одну и вышла в курилку, а там уже стоят и курят сотрудники в умной тишине. Она так задумчиво глядя в даль в окно начинает эту конфету близывать, в общем четко так со знанием дела, видно увлеклась внутренним мыслям. Я из подтишка спрашиваю у ние: -"Блин как классно у тебя получается".

На что она совешенно на автомате выпаливает -"Что дали то и сосу!" Только потом когда до нее дошол комизм ситуации она покраснела и выдала новый перл -"Вечно ты всякой гадостью забиваешь мне голову" Все аут!

Происходило это на одной из лекций в КРСУ (г. Бишкек). Ситуация такова: не очень интересная лекция к окончанию уже порядком надоела, а первые ряды перед преподавателем как правило занимают представительницы слабого пола , парни чаще размещались позади них. И вот с минуту на минуту должен прозвучать звонок, девчонки начали складываться, переговариваться между собой. Видя все это, преподавательница выдает такой перл: "Что девочки зашевелились? Конец почуствовали?"

Занавес.

Одному знакомому друга пришлось недавно побывать в Израиле. И встретил он там любовь своей жизни Аллу, с которой был знаком еще с детского сада. Прекрасная встреча - воспоминания, обмен телефонами и т.д. На следующий день была пьянка у него и решил он приехать к Алле. Вот только немного перепил и забыл номер квартиры. Пришел он во двор дома - там их несколько. Ну так как пьяному море по колено а чего то хочется то он натурально начал ОРАТЬ: "АЛЛАА, АЛЛАА" Протяжно и громко. В общем очень быстро возник народ который срочно куда то заторопился причем в противоположную сторону от этого знакомого. Через какое то время подьехали люди с мигалками. .. Дальше история умалчивает но... Люди никогда не путайте Аллу и Аллах Акбар.

Дело было, когда я еще учился в школе. Школа наша, надо сказать, известна

своими культурными традициями и связями с разными зарубежными учебными

заведениями. И в связи с этим у нас регулярно происходили обмены учащимися

с иностранными школами-побратимами. Особенно с французскими. Об одном из таких

визитов импортных детей я и хочу рассказать.

Приезжает

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - ". ..говорит Лось из Космоса..."

Фрунзенский политех: в начале каждого учебного года происходила одна и та же хохма, кто-то развешивал по институту объявление: "Всем студенткам первого курса собраться возле деканата для дефлорации". Самое удивительное, что каждый раз возле деканата собиралась стайка молоденьких студенток, время от времени одна из них заглядывала в дверь и невозмутимо спрашивала преподавателей, где здесь можно сделать дефлорацию?