Бородатые истории

Анекдот про поездку советских туристов в Италию и их попытка выяснить "кто от нас? "несколько искажённая версия реального случая. Дело было так. Советский цирк ездил на гастроли в Швецию. Естественно в труппе был "искусствовед в штатском" Но о нём естественно все знали. Вопрос был, насколько плотно с ним сотрудничает приданная коллективу переводчица. Выяснить взялся Юрий Никулин. Он ничего не боялся. Всенародный любимец, да и что взять с клоуна. Подошел к переводчице и тихо спросил: -Скажите, а как по шведски будет "Прошу политического убежища"? Через несколько минут к нему подлетел компетентный товарищ: -А что это вы у переводчицы выясняли? Никулин посмотрел своими наивными глазами: -Я узнавал как спросить "Сколько стоит пальто? " Тому пришлось сделать вид, что поверил, чтобы не раскрывать агентуру. Последние сомнения относительно обязанностей переводчицы рассеялись.

История была рассказана мне моим однокурсником. Был у них в школе выпускной. И посмотреть на это действо пришел парень, который вообще не пил. Нельзя ему было. То ли алергия на спирт, то ли еще что-то. Ну вобщем встал он около входа в столовую где культурно нажирались выпускники. И тут из этой толпы выпускников отделяется один с налитым стаканом в руке. Подходит к нему и говорит:

- Тимур, пить будешь?

А тот хотел сказать что-то типа я вообще не пью, а получилось иначе:

- Я в рот не беру.

- Ты в ро....

Следует некоторая пауза.

- Ты в рот небершь? Это хорошо. Никогда не бери в рот.

Рассказ моей знакомой.

Дело было в её студенческие годы.Она ходила обедать в пельменную (г.Ростов-на-Дону, Ц.Рынок,второй этаж "стекляшки").

Столики предназначены для поглощения пищи стоя,прилавок в стороне,самообслуживание и пр.

Заняв столик,она подвесила свою сумку на крючок под столом и пошла оплачивать и забирать еду.Так как руки

Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик – машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонирован-ный, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает!

Один наш соотечественник ехал в Aмерике по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...

Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах).

Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

Brighton Beach, USA.

(Кто не знает, там в основном живут русские (или лучше сказать - русскоговорящие) и держат русские бизнесы. Тем, кто посещал Brighton, думаю, сразу было понятно, что русская диаспора там считает, что, кроме русских, в Америке никого нет. Многие русские живут на Brighton Beach по 25 лет и не знают английского яазыка.

Так вот.. Собственно, сама история...

Русский магазин...

Заходит посетитель, каких на Brighton не много - американец, и спрашивает:

- Excuse me, can I have...

Его перебивает тучная директор магазина, и кричит продавцам:

- Девочки! !! Идите сюда! Кто говорит по-английски?! Обслужите ИНОСТРАНЦА!!!

:)

Когда учился в военном училище,у нас был преподаватель по черчению.Он был веселым мужиком и приколистом.Как-то раз,он подходит к доске,чертит. А в одном месте нужно было заштриховать.Стоит лицом к доске и держа мел в руке громко произносит:-...а теперь товарищи курсанты, здесь, мы заштри... Кто-то из нас не выдерживает и в тишине аудитории слышим продолжение фразы: - х..ем! Преподаватель поворачивается и невозмутимо так, поправляет: - да не х..ем курсант, а мелом,мелом!!!А тем, чем вы сказали, в другом месте штрихи наносят.

Угостили на дня нашего Бухгалтера девушку весьма неплохую, слегка блондинку конфетами типа Чупа-Чупс. Взяла она одну и вышла в курилку, а там уже стоят и курят сотрудники в умной тишине. Она так задумчиво глядя в даль в окно начинает эту конфету близывать, в общем четко так со знанием дела, видно увлеклась внутренним мыслям. Я из подтишка спрашиваю у ние: -"Блин как классно у тебя получается".

На что она совешенно на автомате выпаливает -"Что дали то и сосу!" Только потом когда до нее дошол комизм ситуации она покраснела и выдала новый перл -"Вечно ты всякой гадостью забиваешь мне голову" Все аут!

Племянница (3,5 года) развлекается переводом окружающих в звериное состояние типа, я - слоненок, папа - слон, мама - слониха и т.п.

Минут через 10 такой развлекаловки выдает шедевр: я - козленок, мама -коза, а папа - козел. Папа слегко обиженный: а дедушка кто?

- А дедушка - старый козел.. ..

Ребенок долго не мог понять почему окружающие корчатся в судорогах...

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:

- И за что я тебя люблю???

Я человек не обремененной ложной скромностью начинаю перечислять:

- Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...

Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):

- А у всех сказок хороший конец. ..

Я долго улыбался своим мыслям:)

Жил был препод по имени Евгений Борисович. Студенты называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции. В один из дней он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери заглядывает парень с другого потока и, не видя ЕБэ на привычном месте, громко спрашивает корефана, сидевшего за первой партой:

- Эй, ЕБэ не видел?

Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь:

- ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!..

Совершенно реальный случай. Омская психиатрическая больница. В одной

палате мирно уживаются 3 Ленина. То есть три человека, каждый из

которых мнит, что он тот самый Владимир Ильич. Одного из этих

пациентов частенько показывали студентам. Студенты о ситуации в палате

знали и спросили больного:

- Вот, вы - Ленин, как может быть, что у вас в палате еще 2 Ленина?

- А те двое по болезни!!

История реальная , произошла с моим лучшим другом Игорем Е. в далеком , далеком детстве ... Суть , Игорек был исключительно домашним ребенком , воспитание соответствующее ( бабулино и дедулино ) ,но пришло время и ребенка отдают в самый обычный садик... Первый день , родители привели дите домой , бабка с дедом кашеварят на кухне , вернее стряпает бабушка , а дед сидит изучает прессу ... Это так сказать преамбула , а дальше... ( лучше в лицах) Дед : Ну как внучек понравилось , чему нынче учут в садиках? Игорек : Ты дед Х.Й МОРЖОВЫЙ !!! Бабушка :(немного обалдевшая ) Устами младенца глаголит истина ! Игорек : (с разворта) А ты бабуляЖ П..ДА АМЕРИКАНСКАЯ! !! Суть : Не все поговорки хороши !!!(дело было в 1978 году)

Вчера, мне в обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила тебя оставить без завтрака, чтоб ты больше так не делал. " Вообщем, я от такой логики чуть со стула не упал.

У нас в Москве продается (и очень хорошо) газета МК (Московский комсомолец). Иду я сегодня 17 января мимо лотка с газетами (раскладной столик и все дела). Подхожу дабы купить, так там сегодня программа, оглядываю лоток и застываю:Номер МК и Крупно написано : "[бах]нУЛИСЬ" и ниже "Ни мэр , ни президент не будут откупаться", ну думаю "точно [бах]нулись", купил газету развернул заголовок был ЗАХЛЕБНУЛИСЬ, прочитав стаью понял: "Нет,

[бах]нулись."