Бородатые истории

Есть у нас аквариум со специальной лампочкой, которую надо по утрам включать, а по вечерам выключать, типа, чтобы у рыб день сменялся ночью. Обычно это действие сопровождается командами типа: "Отбой", "Рыбы - спать!" и т.д. Как-то вечером свекровь моя, ложась спать, попросила меня выключить в аквариуме свет, потому что она забыла это сделать, а вставать не хочется. Я решила перед сном рыбешек покромить, корм засыпала, стою, жду пока у них ужин кончится, потом говорю: "Ну все, вы пожрали, будем спать?". Голос свекрови: "Да-да, конечно!" Я плакаль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у меня одногруппник, который иногда оценки по сложным предметам получал с помощью фразы: "можно я быстренько сдам и побегу, а то у меня жена рожает". Длилось это до тех пор, пока не женился... по залету.

-2 -1 0 +1 +2

Было это делов одном небольшом институте, по весне.

Значит 2 абитуриента решили прогулятся перед сном, и вот зничит идут они по темной улице..., и вдруг к ним на афигенной машине подкатвают пара обалденных девушек, и предлагают они этим 2 парням прокатится, выпить, развлечся итд.., итп. Ну парни думали не долго и запрыгнули на сидение раскошного авто. Ну и поехали..., ехали долго, и в конце концов приехали к какомуто расскошному котеджу.., ну думают ваще подфартило, но не тут то было.., потому что когда они зашли внутырь в хате был полный бврдак, и сидело еще два парня с очень страшными лицами и с большими золотыми крестами на шее..., ну и сказали знач они - ребята пока вы здесь не уберетесь вы ни куды не уйдете! !!

Кароче ушли те 2 абитуриента злые оскорбленные и под утро!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было, когда я еще учился в школе. Школа наша, надо сказать, известна

своими культурными традициями и связями с разными зарубежными учебными

заведениями. И в связи с этим у нас регулярно происходили обмены учащимися

с иностранными школами-побратимами. Особенно с французскими. Об одном из таких

визитов импортных детей я и хочу рассказать.

Приезжает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт пересдача физики, первый семестр. Кто не знает, как это происходит на кафедре физики в МАИ, поясню: на кафедре в одной большой лабораторной аудитории, где много столов, составленных буквой «Т», несколько преподов одновременно принимают задолженности у своих потоков с разных факультетов. Парнишка один влип — ну никак. Препод его уже собирается отправить восвояси, а парень ему возьми и заяви: «Задайте мне ещё один вопрос! Отвечу — „три“, нет — значит не судьба…» Препод хмыкает и соглашается. Вопрос: «Инертна ли сила трения?». Парень «подвисает» и после недолгих поисков в пустых загашниках сознания выдаёт: «Инертна!». Препод довольно говорит: «Если сила трения инертна, то я беру вашу зачётку, кидаю её в коридор, и она возвращается обратно». А поскольку уже прошло часа три, и все озверели слегка, то препод и в самом деле берёт зачётку и с силой пускает её по металлической поверхности стола в направлении к открытой двери в аудиторию. Зачётка вылетает в коридор, где её подбирает какая-то добрая душа и швыряет обратно на стол к преподу. Немая сцена. Отразилась в зачётке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это не плагиат, потому что произошло на моих глазах в в далёком 1972 г. Тогда по всему Союзу был дефицит на куриные яйца, а в Москве продавались польские (или венгерские, не суть важно). Норма отпуска в одни руки - 90 шт., т.е. 3 лотка, перевязанные шпагатом. Всё культурно. Захожу в метро, впереди меня пожилая провинциалка, счастливая обладательница упаковки яиц, пытается протиснуться через турникет в следующей последовательности: впереди чемодан, посредине она, а замыкает шествие... Ну, вы сами понимаете... Разумеется, турникет со всей дури лупит по упаковке. Дежурная во всю мощь своих лёгких выдаёт:

-Дура, яйца беречь надо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 15 назад, под Ельцом (Липецкая обл.).

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"

Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Получилось так, что от нашего НИИ в июне и июле в подшефном колхозе работали ниши инженеры, у которых руки росли откуда надо, и они с охотой брались за халтуры, о которых просили аборигены: крышу перекрыть, печь переложить, колодец выкопать и т.п. Так что питерские были для местных уважаемыми людьми.

Но! В августе контингент изменился радикальным образом. В колхоз приехали натуральные раздолбаи, в том числе 2 мужичка, рыболовы-браконьеры. Они привезли с собой несколько толовых шашек, чтобы глушить рыбу в р. Луга.

Надо же было так случиться, что местному дедку, знавшему о питерских умельцах, понадобилось забить бычка. И надо же было так случиться, что он обратился к этим "рыболовам". Деда заверили: "Нет проблем", удалили его из хлева, и решили бычка забить нетрадиционным способом, а именно, привязать ему к башке толовую шашку и подорвать ее.

Запалили шнур, спрятались за угол дома. Результат, конечно, был предсказуем: бычок превратился в протоплазму с примесью навоза, хлев разметало по округе, на месте казни несчастного парнокопытного образовалась воронка, а по деревне были выбиты стекла в окнах.

Денег у мужиков с собой было немного, рублей 70, так что о компенсации не могло быть и речи. Так что пришлось им от греха подальше сваливать в город.

-2 -1 0 +1 +2

Рассказывал один знакомый:

Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот приближаются к крутейшему Мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу Мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте Мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за Мерсом в погоню..... Хозяин Мерса, видя такое дело в зеркале ,тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это не прикол.

В свое время, на заре переименований учебных заведений, Житомирский пединститут хотели назвать Житомирской областной педагогической академией.

Да, классная получились бы аббревиатура.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери:

"Вадик, это твои".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из жизни.

Первый раз в жизни купила автомобиль. ВАЗ 2107 темно-зеленого цвета. Каталась уже дней 5-6. В один прекрасный осенний день заехала к сестре домой. У её дома я ставила авто всегда в одном и том-же месте. А в этот день мое место было занято и я поставила машину чуть дальше. Вышла из авто, закрыла на ключ дверь (сигналки еще не было) и пошла в подъезд. пробыла у сестры минут 10. Вышла из подъезда и прямиком к своей машине (которая стоит на обычном месте). Засунула ключ в скважину, а дверь не открывается. Я дергалась секунд 20, затем решила, что детки что-нибудь засунули в скважину замка, и пошла к другой двери, попробовать открыть её. Обходя машину, я обнаружила, что она не совсем похожа на мою, немного темнее, а точнее черная. И вообще шестерка. Потом вспомнила, что моя стоит шагах в 8 от этой. Оглянулась на окна. Покраснела от страха. Вот так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В годы молодости моего дядьки произошла одна забавная история, которую он рассказал вчера в "подогретом" состоянии и которой я спешу с Вами поделиться. (Далее от первого лица)

... Работали мы тогда в строительной бригаде, возводили базы в колхозах, а они (базы), как известно, раскиданы вокруг колхозов в радиусе ~30 км, да к тому же

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История от коллеги. Чтобы не морочить себе голову ежедневной чисткой кошачьего туалета коллега долго и старательно приучал животное к унитазу.

Радости не было предела, когда дрессировка дала свои плоды. Но однажды на кошку, зажмурившуюся во время процесса облегчения и сидящую на краю унитаза, упала крышка. Понятно, испуг, громкое МЯУ!!! Кошка не перестала ходить на унитаз, только теперь она садится лицом к крышке и, соответсвенно, еe задница свисает наружу. Никакие попытки развернуть или заставить ходить обратно в корыто ни к чему не привели - от жуткой вони ему приходится по два раза в день тщательно мыть пол.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025