Дело происходило в 1982 году в Кустанайской области. В одном из районов области второй секретарь обкома проводил расширенное совещание с руководством района и директорами совхозов. После рассмотрения вопроса о уборочной пшеницы, секретарь заговорил о преступности в районе. В одном из последних рядов зала мирно дремал начальник РОВД, то бишь главный мент района. Секретарь отметил, что в целом раскрываемость хорошая, но нарушения еще имеются. Так как майор спал и не отвечал, то секретарь обкома обратился к нему:
-Товарищ майор надо выявить все правонарушения!
Майор спит.
Секретарь громче:
-Майор-надо выявить!
Подскакивает проснувшийся майор и орет на весь зал:
-Так точно, вы[дол]бем! Совещание было прекращено из-за истерического смеха зала. :-))
Совещание было прекращено из-за истерического смеха зала. :-))
История, произошедшая у нас в одном из учреждений. Ей-Богу, не вру.
Приехала однажды областная комиссия проверять состояние дел учреждения. Как и везде, деловая программа должна смениться культурной. Но - люди из областного центра - это не хухры-мухры, им подавай что-нибудь экзотическое. Всяких ресторанов и в городе навалом, а вот лишний раз на природу - да с пользой! - съездить, это городские не всегда могут.
В районе есть такое село - Барибаево. И там классная речка, где можно здорово отдохнуть, порыбачить. А один из членов комиссии, увы, не выговаривал букву "Р", собственно, хохма получилась именно из-за этого. Когда мы ему сказали, что в качестве культурной программы поедем в Барибаево на рыбалку, он и выдал, да ещё так восторженно:
- Ой, в Поъибаево, на Ъибалку! Это - КЛАСС!
Все присутствующие сползли от смеха на пол.
Историю до сих пор вспоминают все, от управленцев до рядовых сотрудников.
В Волгограде есть необычный памятник. Это маленькая девочка, играющая на аккордеоне. Он поставлен реальной девочке, которая ездила в госпиталь к бойцам, раненным во время Сталинградской битвы, и часами играла им. Девочке было тогда 13 лет, но выглядела она лет на 9. Аккордеон был большой и тяжелый. Но бойцы очень любили ее концерты, и каждый день ждали их. Поэтому девочка снова шла пешком в госпиталь с тяжелым аккордеоном, чтобы скрасить бойцам госпитальные дни, наполненные страданиями. Звали эту девочку – Александра Пахмутова.
Студенческая легенда (как правило рассказывается первокурсникам "непосредственными участниками" со старших курсов).
Труднейший экзамен. Препод-иезуит предлагает напрягшейся группе:
- Кто знает на отлично - будет отвечать первым без подготовки - кладите зачетки мне на стол.
Пара отличников приносят зачетки.
- Хорошо, теперь давайте зачетки, кто думает сдать на 4, будете готовиться пока отвечают отличники.
Десяток студентов, кое-кто поколебавшись, приносят свои зачетки.
- Ну и остальные, кому надо трояки, кладите зачетки сюда.
Собрав на столе три кучки, препод берет зачетки из первых двух и "автоматом" ставит "отл" и "хор", а затем сообщает оставшимся "троечникам":
- Ну а с вами мне придется побеседовать, поскольку в ваших знаниях я серьезно сомневаюсь...
У нас в Москве продается (и очень хорошо) газета МК (Московский комсомолец). Иду я сегодня 17 января мимо лотка с газетами (раскладной столик и все дела). Подхожу дабы купить, так там сегодня программа, оглядываю лоток и застываю:Номер МК и Крупно написано : "[бах]нУЛИСЬ" и ниже "Ни мэр , ни президент не будут откупаться", ну думаю "точно [бах]нулись", купил газету развернул заголовок был ЗАХЛЕБНУЛИСЬ, прочитав стаью понял: "Нет, [бах]нулись."
[бах]нулись."
Было это в застойные брежневские времена, когда по деревенькам и селам бескрайнего совка ездили кинопередвижки и показывали полуглухим старушкам и дедулькам патриотические фильмы о героях революции и гражданских воин. Однажды привезли фильмец под названием "ПО ТОНКОМУ ЛЬДУ", киномеханик поленился вешать афиши и решил поручить роль зазывателя пьяному механизатору Тихону. Тот, не долго думая, обошел деревню со словами: Айда в клуб, фильму привезли, называется...э...эээ...ПОТОМОК УМУЛЬДУ. Мааа-л-о кто пришел тогда в клуб.
Когда мой брат учился в институте лсучилась у них такая хохма.
Сдавали они то-ли зачет, то-ли экзамен по физике и одной девушке попался вопрос про шаговое напряжение. Ответила она в общем-то правильно, но как!
- Ну-с, расскажите, что такое шаговое напряжение?-спрашивает преподаватель.
- Шаговое напряжение - бойко отвечает девушка - это напряжение, которое возникает между ногами, когда стоишь рядом с оголенным концом. И чем шире ноги, тем сильнее напряжение.
Рассказал мне эту историю мой друг(Друг был свидетелем). То что история реальная я ручаюсь :)))
Учился мой друг в Мурманском среднем мореходном училище и направили их на практику в порт. Как водиться курсантов распределяют по группам и над ними ставят какого нить боцмана.
Так вот - был у них в группе один парнишка(без чувства юмора и малость туповат, понимал все буквально). И дал ему боцман ножовку по металу и задание - распилить пополам мертвый якорт :)) (хватило же ума)
Вот значит наш парнишка его пилит, пилит.. до обеда пилил, весь измучился. А в это время проходил его друг - газосварщик и предложил свою помощь. :)) Короче, якорь был разрезан за пол часа на пополам.
Финал: в конце рабочего дня, когда боцман пришел проверить работу уже малость нетрезвый - увидев распилиный пополам(дорогущий) якорь - потерял дар речи. Ну никак он не ожидал увидеть такое :))
Вообщем боцмана чуть не посадили. Оштрафовали и уволили. А якорь по тем временам стоил около 150 000 рублей :))
УНИВЕРСАЛ...
Некий армянин в американском консульстве при заполнении анкеты на выезд в графе "SЕХ" (половая принадлежность) написал "Три раза в неделю".
Сотрудник консульства в замешательстве ему объясняет, что, мол, в этой графе надо указать мужчина или женщина. На что армянин гордо молвил: "А нэ имеет значения".
"А нэ имеет значения".
Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении.
Сейчас расскажу, почему.
В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..."
Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."
Не помню уже где услышал:
Порт. Причал. К причалу неторопясь подходит баржа. За штурвалом рулевой очень невысокого роста, а потому берега ему почти не видно. С носа баржи свешивается здоровенный детина и орет рулевому:
"15 метров.... 10 метров.... 5 метров. .. 3, 2, 1... (Грохот, скрежет, маты) ...Пи%дец, море кончилось!!!!"
Диалоги из столовой. Разговор двух бывших одноклассниц, 11 класс, большие и относительно разумные девушки.)))Итак:
- Оль, зайка, ты немножко кремом испачкалась! - Ой, и правда, солнце, надо [дол]бальник платочком вытереть!))))
- Ой, и правда, солнце, надо [дол]бальник платочком вытереть!))))
Военные сборы, есть подозрение, что кто-то заболел дизентерией. В палатке срочно оборудуют пункт сдачи анализов. Их берет военврач - обычной палочкой с ваткой. Все выходят из палатки со вздохами, намеренно преувеличивая глубину захода палочки и кляня "врача-садиста" (для испуга тех, кто еще не прошел). Настала очередь какого-то парня из деревни.
Заходит. Врач ему: мол, снимай штаны и нагибайся. Тот трясущимися руками снимает, нагибается... и так сжимает задницу, что врач после неудачной попытки ему говорит:
- Давай-ка руками разведи!
Тот, стоя раком, разводит руки от плеч параллельно полу. На хохот врача прибежал народ, томившийся за стенами палатки. К парню надолго приклеилось прозвище "Летчик".
Рассказал(а) Jorj Дело было на зимней рыбалке. Два мужика, соответственно экипированных, сидели возле лунок,наслаждаясь клевом. Ну и как бывает - одного приперло... ;-) Отошел он немного в сторону и снявмногочисленные штаны, стал облегчаться... Второй, не долго думая, подскочил сзади и поставилшабалу (такая штука для вычерпавания осколков льда из лунки). Подождал когда на нее упалог"П%но, быстренько отбросил далеко в сторону и вернулся на место - наблюдать за реакцией друга;-)). Тот с облегчением решил посмотреть на свою работу - оборачивается и с ужасом обнаруживаетотсутствие оного. Лихорадочно вскочив, начинает выворачивать многочисленные штаны и искатьпропавшее г...
Дело было на зимней рыбалке.
Не наяйдя искомого, он одевается, собирает причиндалы и уходит домой, говоря второму - "Пойду,Вася, домой - что-то мне плохо стало"...
"Пойду,Вася, домой - что-то мне плохо стало"...
Эта история случилась с молодым папашей - моим одноклассником. Ничего не подозревающего Андрея послала жена за памперсами в ближайшую аптеку.
Тетка-продавец деловито осведомилась: "Вам на сколько? на 3 килограмма?" (речь идет о весе ребенка)
Андрей: "Что вы!!! Она столько не наделает! !!" Думаю, что могие отцы становятся жертвами такого недоразумения.
Думаю, что могие отцы становятся жертвами такого недоразумения.
