Бородатые истории

Полечил зуб в крутой клинике. Возвращаюсь на работу. Народ интересуется. Рассказываю: 500 косарей, блин, но сервис - лежишь в кресле, врач вся в белом, глаза защищены пластиковым экраном, анестезия, медсестра вся в белом, тоже над тобой колдует, специальной трубочкой с компрессором слюну отсасывает изо рта... Заходит еще один товарищ. Интересуется: сколько слупили?

- 500,-отвечаю.

- Ни ф#га себе, - озадачивается товарищ.

- А что ты хочешь, - разъясняют ему присутствовавшие ранее - Анестезия, музычка, врач вся в белом, ты лежишь себе, медсестра тебе отсасывает...

- Ах, так в стоимость зуба и это входит?!

Так бы сразу и говорили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла когда еще у нас "ceкса не было".

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить

-2 -1 0 +1 +2

Метро. День. Народу не очень много. В вагоне ощущается запах горелого. Не сильно, но чувствуется. Одна очень сознательная женщина лет 50ти встает, подходит к кнопке связи с машинистом, нажимает и произносит: "Вниманию машиниста! Я вагон 7436! В вагоне задымление! Повторяю! Я вагон 7436! В вагоне задымление! Повторяю! Я вагон 7436! В вагоне задымление!". Все это произносится громко, четко, с явной сознательностью и ответственностью. В вагоне тишина. Все ждут развития событий. Через минуту включается обратная связь и машинист ТОНО таким же голосом произносит: "Вниманию вагона 7436! Я машинист! Щас все брошу и прибегу! Повторяю! Я машинист! Щас все брошу и прибегу! Повторяю! Я машинист! Щас все брошу и прибегу!".

Вагон упал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал я в одной конторе, и был там у нас сотрудник по фамилии Драч.

И была одна рабочая комната, где сидели 5-6 девушек : бухгалтеры, дизайнеры и прочие.

И вот как-то в этой комнате я вполголоса разговариваю с нашим админом и говорю:"Представляешь, такая вот ситуация...(далее о неисправности). Ничего не помогает, я уже все перепробовал. Звоню я , значит, Драчу..." И в этот момент в комнате наступает звенящая тишина. Барышни перестали стучать по клавиатурам и вроде как внутренне напрягшись. Несколько секунд полного молчания, потом одна из них, не имея, видимо, уже сил терпеть паузу, спрашивает: "Что ты ДЕЛАЕШЬ когда звонишь?!!" Далее была массовая истерика.

Потом фраза :"Я все перепробовал..." стала нарицательной.

П. с. Всем владельцам фамилии Драч извинения, но из фонетики звука не выкинешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказ моей знакомой.

Дело было в её студенческие годы.Она ходила обедать в пельменную (г.Ростов-на-Дону, Ц.Рынок,второй этаж "стекляшки").

Столики предназначены для поглощения пищи стоя,прилавок в стороне,самообслуживание и пр.

Заняв столик,она подвесила свою сумку на крючок под столом и пошла оплачивать и забирать еду.Так как руки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад. Учись они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников. Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул.Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту абсолютно реальную историю услышал только что в курилке. Многие термины звучавшие воспроизвести не смогу, потому своими словами.

Рассказывал человек, работавший ранее в институте Склихасофского.

Был у них сантехник Николай. Вопреки своей профессии этот человек никогда не выпивал. Всё, что находилось в его компетенции,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это эдак года 3 назад.

Ехал я в нашем многострадальном и сильно-больно грязно-попахивающем метрополитене имени Владимира-незабвенного-Ильича! Пришлось мне переместиться в конец вагона (а был он последним) по причине изрядно пьяного чела который зашел в среднюю дверь и не решался выбрать себе местечко для посидушек ввиду его (то беж

-2 -1 0 +1 +2

На остановке толпа, не уехать.

Самый популярный вид транспорта для проезда маршрутка (маленькая такая РАФик или ГАЗЕЛЬка), котрая курсирует по кольцу. И в тоже время в утренние часы крайне редка.

- Вдруг, ни с того ни с сего, с визгом и скрипом тормозит эта значит

маршрутка на остановке. Все сидячие места заняты.

- Подбегает к ней девушка, резко открывает дверь, смотрит в салон и кричит "возьмите меня стоя ...."?

- Водитель, окинув взглядом салон, посмотрел на девушку и отвечает "Возьму, но через круг ....".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла в МГИЭТе.

Идет защита лабораторной работы.

Преподаватель открывает листок очередного студента,

смотрит и спрашивает:

- А графики где?

Студент:

- Ой, б%%%ь, забыл!

Преп мгновенно:

- Ну а [фиг]ли ты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про фидошную секту.

Как-то сектанты стали жертвой собственного нападения на одного моего приятеля, который, к тому же, является НЛП-мастером (кто знает,- поймет).

Так вот идет мой приятель по летней улице нашего города и тут к нему начинают подъезжать сектанты с вопросом:

- А вы в Бога верите?

На что следует ответ (не забываем про НЛП):

- Да. Туцли-Пуцли, Кецалькооталь.

- А вы о таком боге, как Иисус Христос, слышали?

- Хмм... Нет, а ему человеческие жертвы приносить надо?

Сектанты оторопело: "Нет...... "

На что приятель мой резонно замечает: "НУ ЭТО ЖЕ НЕ СЕРЬЕЗНО!"

Сектанты отстали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж рассказал.

Работал он в больнице сельской, в хирургии. Пьют в деревне по-черному, и врачи не исключение. Вот во время очередного ночного дежурства пьяный в стельку хирург прилег поспать на диванчик в кабинете. Диванчик был маленький, с тоненьким матрасом сверху.

Часа через два в эту же комнату заваливает его коллега, тоже горит желанием поспать, места на диване нет. Не долго думая, он стаскивает спящего хирурга вместе с матрасиком на пол, а сам ложится на диван.

Далее со слов спящего на диване: "Просыпаюсь посреди ночи от странных криков и подываний. Смотрю, Петрович ползает по полу на матрасике и кричит - Помогите! Помогите! Здесь повсюду диван! Я С ДИВАНА СЛЕЗТЬ НЕ МОГУУУУ!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История была рассказана мне моим однокурсником. Был у них в школе выпускной. И посмотреть на это действо пришел парень, который вообще не пил. Нельзя ему было. То ли алергия на спирт, то ли еще что-то. Ну вобщем встал он около входа в столовую где культурно нажирались выпускники. И тут из этой толпы выпускников отделяется один с налитым стаканом в руке. Подходит к нему и говорит:

- Тимур, пить будешь?

А тот хотел сказать что-то типа я вообще не пью, а получилось иначе:

- Я в рот не беру.

- Ты в ро....

Следует некоторая пауза.

- Ты в рот небершь? Это хорошо. Никогда не бери в рот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К концу торжественной части гости вышли к сцене с подарками, и стали поздравлять молодых.

По очереди. Ставили рядом или держали в руке подарок, а в микрофон произносили речь.

Потом вывели дедушку, "хранителя традиций", с рюмкой в руке.

Высоко подняв рюмку, он правой рукой взял микрофон.

Долго и невнятно говорил тост. Выпил рюмку, крякнул на киловатт, сказал "На счастье", и, попутав предметы, шмякнул об землю микрофон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история случилась с молодым папашей - моим одноклассником. Ничего не подозревающего Андрея послала жена за памперсами в ближайшую аптеку.

Тетка-продавец деловито осведомилась: "Вам на сколько? на 3 килограмма?" (речь идет о весе ребенка)

Андрей: "Что вы!!! Она столько не наделает! !!"

Думаю, что могие отцы становятся жертвами такого недоразумения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025