Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое. А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит: — Простите, дяденька. И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит: — Ну ни х%я, девочка, ни х%я.
* * *
Не помню уже где услышал: Порт. Причал. К причалу неторопясь подходит баржа. За штурвалом рулевой очень невысокого роста, а потому берега ему почти не видно. С носа баржи свешивается здоровенный детина и орет рулевому: "15 метров.... 10 метров.... 5 метров... 3, 2, 1... (Грохот, скрежет, маты) ...Пи%дец, море кончилось!!!!"
На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам. Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет. .... А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........ В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.
Был у нас в универе замечательный препод по высшей математике и очень он любил всяческие переменные и константы обозначать дополнительными аттрдолбутами: А штрих, Б два штриха, Лямбда с черточкой, Сигма с ноликом и т.д. Но вот как то банальные штрихи и черточки у него закончились, а обозначать новые переменные, возникающие в процессе доказательства очередной теоремы, было необходимо. Не знаю сам он их сочинил или где-то подсмотрел, но звались они "домик" и "душка" и рисовал он их над всем нам известной константой "Пи" (3,1415). Дык вот, теперь фраза выдернутая из контекста преподавателя: "...а здесь у меня снова возникают Пи с домиком и Пи с душкой..." Зал рыдал!
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".
Проходили мы как-то комиссию в военкомате. И вот в кабинете хирурга нас оказалось человек пять. Мы вчетвером сидим (в одних трусах)на кушетке и ждем своей очереди, а один призывник стоит напротив хирурга и тот его осматривает: — Так повернитесь налево, спиной ко мне, ноги вместе, снимите трусы.- И после того, как призывник снял трусы, хирург делает запись в журнале и тихо говорит:" Так, понятно ПЛОСКОСТОПИЕ." Это ж как так можно было определить?
Рассказавший этот случай человек клянется, что это чистая правда. Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом. Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами: — Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит: — Ну че, понял как надо?!! — и газу.
Из жизни. Со слов троюродного брата. Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод — важный такой еврей — долго выводит на доске какие-то формулы. В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит: — А, вот, здесь в формуле спроса я наврал... Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали: — Ах ты старый пизд$нишка...
Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды. Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд "сидеть", "лежать" или "голос", зато прекрасно выполняет команды типа "подь сюды" или "сидай туточки".
Выскачил на десктоп анивирус, требует апгрейда. Апгрейдить пока не хочу. Вместо Отмены у него написано аbort.Ну и нажала этот аборт. Зашла к папе на работу.Говорю так и так. "Аборт сделала" А он мне: "Зачем?" Я: "Да я все время аборт делаю" Папа:"В следующий раз аборт не делай". Оборачиваюсь. Стоит молодой парнишка(папин работник) и с такими глазами на нас смотрит-не описать. Я:"Да мы о компьютерах" Он с облегчением: "Аааа, в общем я так и понял"
