Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у кота «Кто нассал?!», а у собаки «Пойдем купаться?», и пол дня их невозможно найти.
* * *
Работаю далеко за городом. Вечер. За окном темным темно. В спешке одеваюсь и тороплюсь на служебный автобус. Чтобы попасть из кабинета в коридор нужно пройти еще одно помещение – то ли мастерскую, то ли склад. Там тоже тьма, ничего не видно. Тихо матерясь на отсутствие света, на ощупь добегаю уже почти до входной двери, запинаюсь об какой-то хлам, лечу головой вперед и бьюсь ею со всей дури о стену… Искры из глаз – это фигня. Светом залило всю комнату! Оказалось, что головой я попал в выключатель… Сидя на полу, и глядя на яркие лампы, ржал долго. На автобус все же успел.
Уссурийск, ЖД-вокзал. В зале ожидания стоят четыре красивых мусорных ведра. Каждое предназначено для своей категории мусора (пластик, бумага и т. д.) Над ними висят красивые буклеты о пользе сортировки мусора. Подходят две уборщицы (эдакие вокзальные бабки-фурии) и выкидывают мусор с разных ведер в ОДИН БОЛЬШОЙ МУСОРНЫЙ ПАКЕТ. С гордым видом ставят на место ведра и не менее гордо удаляются...
— : На гильотинах российского производства вообще по хитрому. Чтобы отрезать нужно расставить в стороны руки и одновременно зажать две кнопки а потом надавить ногой педаль. Несчастный случай невозможен. — : а голова на что? — : Там руки сильно расставлены, голова не залезет. Да, я проверял : )
Окончив в 1966 году математический класс, я в течение 50 лет недоумевал, почему это мой одноклассник Е. Флейшер сразу же устроился на работу в ЖЭК на оклад 80 рублей в месяц и не стал делать научную карьеру. Сегодня я искренне рад за него и даже немного завидую его проницательности.
Надо больше спать. Вытащил из холодильника пельмени, положил на стол и ушел в комнату. Через 15 минут прихожу на кухню, вижу, что пельмени еще не готовы, иду в комнату. Еще через 15 минут проверяю готовность. Не готовы, лежат на столе. Дошло до меня с четвертого раза.
Случайно увидел программу Малышевой. Потрясен! Смена полюсов Земли? Ерунда! Все вершит Она! Вызвала на сцену мужика с длинным носом и африканку. Объяснила: длинный нос (для более длительного нагрева воздуха) — северный тип, маленький — южный. Армяне... Вы... северные... Чукчи! Вы — ЮЖАНЕ!
Назначение виноватых и награждение непричастных Не так давно случилось мне зайти в районную администрацию. Нужного мне чиновника на месте не оказалось и пошел я искать — бродить по кабинетам. Заглянул не разобравшись и в их кладовку. Чего там только не было: портреты недавней эпохи (Ельцина, Черненко, Горбачева, Андропова) вперемежку с красными знаменами и портретами Маркса, Энгельса и Ленина. За полками чувствую углы портретов Сталина выглядывают, а за ними нечто добротное, старой работы, может даже русские императоры своего часа дожидаются. Пока я все это былое величие рассматривал, чиновник нашелся. Сказал, что ЧП у них случилось, вот Глава к себе их всех и вызывал, чтобы виновного назначить. И такая сермяжная бюрократическая правда в его словах проглянула, что вспомнил я уже свое пионерское СССР"овское детство: — -- Помню тогда в обкоме комсомола чествовали председателя совета пионерского отряда (по современному читай "лидера класса"), больше всех в нашем районе собравшего макулатуры. Руку трясли. Хвалили. Путевку в Артек на всесоюзный слет пионеров вручали. При том, что все в зале знали, что он всю четверть проболел, а потому дома сидел и на моральный дух сборщиков макулатуры повлиять ну никак не мог. Да и сколько той макулатуры кто собрал никто точно и не знал, так как школы не смогли ее своевременно вывезти: она в мартовских лужах помокла-помокла, да вместе с другим весенним мусором ее на свалку втихую и отправили. Но весь зал главный принцип знал назубок: награждают — непричастных. А, значит, все было в лучших традициях отечественной бюрократии. Пусть и пионерской.
Российская бюрократия — бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку: Иванов Иван Иванович Следователь следственного отдела следственного управления следственного комитета при прокуратуре РФ. Представили? А я эту визитку видел.
Начало. Иду я по родному заводу. Ба! За мусорным контейнером, в нише, лежат денежки — несколько пятитысячных, сложенных. А контейнер стальной, тяжелый; а ниша узенькая; а я дядя немаленький... Нет, не пролезу. Но — мозга не меньше, чем у обезьяны: взял швабру и выгреб денежки-то из узости. Из курилки хохот, и группа коллег выходит. Я, получилось так, первый додумался шваброй. Остальные брюхи втягивали и лезли, корячились. А "денежки" на принтере отпечатаны, да еще качественно так, не приглядевшись не отличить. И хитрость есть: после печати их утюгом хорошо прогладили, чтобы и на ощупь, значит, были как настоящие почти. Обломал я дальнейшее развлечение коллегам. Забрал эти "тридцать тысяч" себе: я достал — значит мое. Продолжение. Таскал я это напечатанное бабло в кошельке с полгода. Вроде, знаешь — ненастоящее — а как в кошелек залезешь, приятно... И вот иду я в восемь вечера на ночную смену, по дороге захожу в ларек за сигаретами. Там-то, похоже, мои капиталы и срисовали. На темной улице догнали меня мальчик с девочкой, мальчик складным ножиком пугал, а девочка портмоне забрала. И убежали. Окончание. Жена моя тогда работала в гипермаркете, недалеко же. Утром рассказала: поздно вечером пришел хмырек, набрал полную корзинку бухла заморского да закусок ценных, а на кассе стал совать две фальшивые пятитысячные. Кассирша ему "подождите минуту, сейчас размен принесут" — и кнопку жим-жим. А через минуту ГБР хмырька за руки, а через пять минут полицаи у него из карманов еще такие же бумажки достают. Прилип. До восьми лет. Жаль только девочка не при делах осталась. Ну ладно, с таким стилем жизни долго не погуляет.
Садоводство, 6 соток, под Питером. Нашел мужик на участке несколько снарядов, вызвал милицию, та приехала, флажки повесила, объявила, что саперы будут, но — не сразу, а до тех пор — снаряды не трогать, никого к ним не пускать, и т. д. , и т. п. День, неделя, месяц проходят, мужик и его семья уже к снарядам привыкли, сроднились как-то, но это ж снаряды, и место им не на даче, а на полигоне, а саперы все не едут и не едут. Надоела это мужику, отнес он аккуратно этот подарок на крыльцо местной администрации — и милиция приехала, и саперы, и быстро-быстро что надо — сделали. Мораль: взаимодействие с государством Российским требует смекалки и отваги...
Тут давеча заходит к нам нерусский чел и на чистом английском заявляет: "Дайте мне копоху". Аккуратно переспрашиваю. Нет, не ослышался. Копоху ему подавай. Говорю, мол, нет у нас такого. Этот все не унимается, говорит недавно покупал ее именно здесь. Я стою с квадратными глазами, думаю упоротый что ли. Пока я втыкал, этот Холмс наконец разглядел на полке искомое и радостно ткнул туда пальцем: "Да вот же! Копоха!". Оказалась бутылка водки "РУССКАЯ КОРОНА". Корона! хD Копоха, блин...
На работе недавно прошел отчетный период, сидел до упора, до 10 вечера норма, бывало к 12 уходил. Коллеги приходили на работу — я УЖЕ работал, уходили — я ЕЩЕ работал. После пошел в отпуск. Перед отпуском приходит ЗП (отправлялась 2-мя частями — основная ЗП и отпускные). Приходит СМС о зачислении. смотрю — денег чего-то мало... Я: блин, работаешь как проклятый — живу уже на этой работе, а денег еще меньше заплатили. Коллега: Ваня, так это тебе за проживание вычли. .
Обсуждение экономической обстановки на одном из форумов: — Нормально! Зато как нефть дешевеет — при такой тенденции мы скоро будем брать бензин рублей по 15, 0! Логично? — Логично, запятую смести вправо...
Одна моя знакомая -дцать лет назад работала в цехе эмалированной посуды, мастером. Для жертв ЕГЭ поясняю, эмаль — это стекловидное покрытие, наносимое на поверхность металла (как правило) и обжигаемое в специальных печах при вполне приличной температуре (до 900 градусов). Любой органический материал при таких температурах испепеляется за пару секунд. И вот, приходит к ней как-то зам. начальника цеха, человек с высшим инженерным образованием, проработавший в цехе лет 10 (! ), приносит детские сапожки (дочкины) — кожаные, на резиновой подметочке — и просит ЗАЭМАЛИРОВАТЬ, для НЕПРОМОКАЕМОСТИ! Весь завод ржал месяц, наверное.
