О комсомольцах Тоже из рассказов партнеров. Лет 10 тому назад в одном тихом месте было скромное собрание бывших комсомольцев, оное возглавлял бывший 1-й секретарь ЦК ВЛКСМ. Те из присутствующих, чья жизнь не удалась, владели парой гостиниц или небольшим заводом, имена же более успешных слишком хорошо знакомы обывателям, чтобы их печатать. И вот, один из таких "особо хорошо знакомых" обывателям людей встает с тостом: "Уважаемые комсомольцы! Мы пили за многие важные вещи в жизни любого человека, но я хочу выпить за самое важное качество — за честность. Вспомните, сколько раз в жизни каждый из вас врал. Себе, друзьям, жене, сослуживцам. Врал по мелочи и по-крупному, врал просто так, для красного словца, и врал вынужденно, когда не было выбора. И в связи с этим я хочу вспомнить 87 год. Когда мы с вами все были молоды и вместе ходили в баню. Иван Иванович (обращаясь к бывшему первому секретарю) тогда сказал нам, что если мы будем помогать друг другу, то всегда будем жить очень и очень хорошо, намного лучше, чем большинство других, кто не с нами. А теперь оглянитесь вокруг — и вы поймете, что этот человек не соврал. За Правду! "
* * *
аrхont: Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина порядок, то робот-пылесос с управлением по пульту идеальный подарок. аrхont: Из минусов — мужчина может начать специально мусорить, чтобы было что уничтожать своим мегатроном.
Однажды Эйнштейн в задумчивости шел по улице и встретил своего приятеля. Он пригласил его к себе домой: — Приходите ко мне вечером, у меня будет профессор Стимсон. Приятель удивился: — Но ведь я и есть Стимсон! Эйнштейн возразил: — Это неважно — все равно приходите.
Сомнительный комплимент Известный актер хIх века Петр Каратыгин как-то, желая сделать комплимент Грибоедову, сказал: "Ах, Александр Сергеевич! Сколько Бог дал Вам талантов: вы поэт, музыкант, были лихой кавалерист и, наконец, отличный лингвист! " Грибоедов улыбнулся, поправил очки и ответил: "Поверь мне, Петруша, у кого много талантов, у того нет ни единого настоящего".
А вот новогоднее. Пошли сегодня купить пару пар, извините за тавтологию, обуви жене. Приходим в магазин местной локальной нижегородской сети "Лапоток". Берем с витрины правый сапог: ура, подходит. Иду на кассу попросить левый. Тут мне и говорят, что за выдачу на примерку второго надо оставить залог: документ, телефон или стоимость пары обуви. Я почему-то подумал, что ослышался. Не, ни фига, так и есть. Прямо на кассе табличка стоит с вышеозначенных требованием. Тут я оплошал, конечно. С воплем: "Пошли все в ж@пу! " я взял жену за руку и свалил из магазина. Надо было спокойнее как-то. Морду набить кому-нибудь, например.
из разговора о предстоящем др у знакомого: — я к нему на днюху не пойду, ну его нафиг. — а что такое? — ну вот смотри, на ломтик батона два кружочка полукопченой колбасы ложатся не очень ровно, с нахлестом. и вот, чтобы этого не было, он в одном кружке делает полукруглую выемку. я заходил к нему на кухню на нг. он готовил бутеры. и делал в них выемки. ЗУБАМИ. к праздничному столу на 26 человек. боюсь предположить, как он крем для торта намешивает. в общем, я к нему на праздники больше ни ногой.
Занятная топонимика Петербурга. Город имеет много чего названного в честь Владимира Ильича. Но вот спросите петербуржца: а где у вас тут улица Ленина ? Не проспект, не площадь, а именно улица ? Не всякий вспомнит. А кто вспомнит — добавит: это такая маленькая узкая улочка на Петроградской стороне, по соседству с улицами: * Подковырова * Подрезова * Плуталова * Бармалеева Повезло Вождю Революции с соседями...
Кстати, позитив в массы. Сфоткала в подъезде разбитые подоконники, отправила фотки на портал. Есть такой в мск. Там не приняли, типа, не отвечает требованиям. Перенаправили в муниципалитет. Сегодня все подоконники починили. Один день. Может, рубль сфотографировать и отправить тогда? ))))
Пришел на работу заказ расчета: "Квадрат с сечением 92 х 117 мм длиной 700 мм- 15 шт Круг ф 150 мм длинна 700 мм 2 шт. Просьба сообщить цену и срок". А я сообщил, что хочу видеть чертеж. Нужно же хоть раз в жизни посмотреть на искривление пространства и четвертое измерение.
Заказал вчера пиццу. У меня в кошельке 4 тысячных и 4 купюры по сто. Заказ на 700 р. Приезжает курьер. Я говорю, мол, у меня только косарь, либо могу дать 1200, если есть цельная 500. Он тоже извиняется: отвозил заказ — дали 5 тысяч, всю мелочь на сдачу выгреб — держи заказ, а я метнусь разменять и рассчитаемся. — А у меня какая-то заваруха, давай 5 тысяч, — говорю. — У меня как раз 4300 есть — я тебе 4300 и ты мне 5, разница те самые 700 р. Верно? Он такой: — Да, вроде все верно. Пощупали пятерку. Курьер рассказал, какой предыдущий заказчик невнятный был. На том и разошлись. А через какое-то время до меня дошло...
Моего отчима звали Владимир Исаакович Блейх, однажды в школе его попросили сменить отчество на другое (по понятным причинам). Он степенно огладил бородку и, грассируя, произнес — Зовите меня Владимир Ильич...
Так случилось, что в этом году построил я домик в деревне. Рядом Волга, лес, грибы-рыбалка. Красота, одним словом. Естественно, стал налаживать связи с местными аборигенами на предмет рыбных-грибных-ягодных мест. Задружился с мужичком одним. Александром звать. Работящий такой мужичок лет, этак, сорока. Рукастый аж жуть. Две коровы держат с женой, телят. Дом справный, бортовой УАЗик на хозяйстве. Так вот, зашел у нас с ним разговор как-то на известную тему, про то, как в деревне денег не заработать, народ спивается от безнадеги. Молодежь в город уезжает... Не заработаешь? -говорю- Никак-никак? Нееее, че там в колхозе за 6 рублев, это разве заработок? -и дальше в том же духе. Ну ладно, думаю, чего языком то ботать впустую. На пальцах ничего не докажешь. Качнул из инета самую простенькую картинку: деревянный стол с лавками. На следующий день прихожу к Сашку, говорю: -Слушай, ты же, вроде как по плотницкой части силен? Сваяешь мне такое диво? Санек глянул: -Да без проблем, за день управлюсь, материал есть? . Я говорю-Не, нету. Тут дом ломали, на свалку доски сухие свезли, пойдем глянем? Сходили на свалку, притащили досок. Сашок на следующий день взялся пилить строгать, а я его к вечеру навестил. Принимай, говорит, работу. Блин, сваял точь в точь как на картинке. Спрашиваю-сколько должен? Два рубля! Нормально, че? Не вопрос, отдаю две тыщи, и говорю, -а теперь, Саш, вези это все к магазину у дороги, продавать будем. Он грит, как так продавать? А вот так. Привезли на пятак к магазу, я бумажку на стол ляпнул 5 тыщ рублев. Купил пивка, сидим, на солнышке греемся. Дачники к магазу подъезжают, многие приглядываются. Через сорок минут мужик из соседней деревни купил. И доставку заказал за 500 рублей. У Санька спрашиваю, -отвезешь? За пятьсот-то? да легко! . И тут я его спрашиваю, ну что, сосед, нельзя, говоришь, заработать? На что мне Санек и отвечает, -- Слышь, ты это... Давая я делать буду, а ты продавать? ТВОЮ МАТЬ, САНЯ! Я ЗА ЧАС В КАРМАН ТРЕХАН ПОЛОЖИЛ, А ТЫ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ЗА ДВА РУМЛЯ ВПАХИВАЛ! ТЫ ЧО, ДУРНОЙ ? ИЛИ ТРУДНО У МАГАЗА ЧАС ПОСТОЯТЬ? ИЛИ ЖЕНУ ПОСТАВИТЬ? Так что не надо мне говорить про возможности в деревне, и в городе... Все от людей зависит...
Roks: Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов" У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая? Ludmilа: Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.
Все, финиш! Есть коллега, страсный любитель домашней нямки (никаких фаст-фудов, и бутербродов). Кофе только какой ему нравится в термосе носит, и обязательно обстоятельный обед. Ну, дело хорошее, благо готовит отменно. Сегодня его застукали заливающим кипятком лапшу в миске. Все кто был рядом, зная его отношение к "джанк-фуду", начали подтрунивать, типа: сдался, денег одолжить? доширак всему голова... Это был провал: лапша была домашнего приготовления. Так чудик еще и лапшерезку фирменную для этого дела купил. Сейчас прикидываем, может ему не аналитиком, а поваром у нас работать?
Подумалось... Фильмы ужасов надо использовать, как учебное пособие по технике безопасности... Так, фильм "I, ORIGIN" ("Я, НАЧАЛО") — про то, что не надо пытаться выбраться из застрявшего лифта самостоятельно. Фильм "FINаL DеSTINаTION" ("Пункт Назначения") — про то, что не надо на верхних стеллажах в строительном магазине хранить острые и колющие предметы Ну, и множество менее известных фильмов — инструктаж о том, что когда вы едете на машине темной ночью по шоссе, через темный дикий лес, и увидев что-то странное в кустах, не надо останавливаться, вылезать из машины, и идти с фонариком смотреть, что там за странное существо сидит в кустах, даже не закрыв дверь машины ... ))
