Планируем снимать квартиру, ездили смотреть варианты. Больше всего впечатлила одна квартира: типовой дом с магазинами на первом этаже. Магазинов три, прямо под квартирой — магазин электроинструмента, в том числе перфораторов. Муж (мрачно): — Тут от одного соседа с перфоратором не знаешь, куда деться, а уж целый магазин...
* * *
— Как так получается, что очень часто зимой идешь на работу и ветер дует в рожу, а идешь вечером обратно и дует туда же?
Работает у нас дедушка, недавно 80-летие отметил. И одна из его любимых песен "Эльза". Он радио погромче делает, подпевает, иногда даже пританцовывает. Вообщем, радуется жизни. Даже не хочется ему говорить, что там поется не "Эльза", а "Hаnds"up" группа "Ottаwаn".
На вокзале встречающие ждут из Риги Александра Кобленца, латвийского мастера по шахматам, тренера Михаила Таля. Наконец, поезд прибывает. Из вагона выходит высокий гражданин с шахматной доской под мышкой. Встречающие к нему бросились: "Здравствуйте, Александр Нафтальевич! ", — "Какой я вам к черту Нафтальевич? ", — возмутился гражданин. Тут из этого же вагона выходит невысокий улыбающийся человек с чемоданчиком. Представляется: "Я мастер Кобленц, а это мой сосед по купе. Только он играть почти не умеет" — "А зачем же ему шахматная доска? " — "Он на ней колбасу резал".
В конторе есть негр. Точнее эфиоп. В общем коричневый. И не потому что политкорректность. Реально неглупый мужик. Только активный очень. Всюду норовит. И вот как-то он своего коллегу слегка поддостал и тот ему (парень русский) объявил, мол ты молодец ты все правильно сделал, но «лучшее враг хорошего» и вообще «мавр сделал свое дело – мавр может уйти». И тут наступила тишина. У нашего эфиопа расширились глаза, он пофиолетовел – они так краснеют, — а присутствовашая в той же комнате руководящая дама сделала страшное лицо и покрутила пальцем в районе виска. Поняв, что нарушил все этические нормы, парень попытался как-то ситуацию исправить: — Я не то имел в виду. Это выражение такое. Метафора. Ну Шекспир! Все ж знают. И посмотрев на эфиопа он снова замолчал. Эфиоп был готов взорваться. Похоже он не знал кто такой Шекспир. Его только что обидели еще раз. Хлопнув дверью наш шоколадный коллега вышел. Оставшаяся в комнате начальница уже собиралась открыть рот и устроить разнос слишком красиво разговаривающему подчиненному, но тут дверь приоткрылась и показалась улыбающаяся темнокоричневая физиономия — Не Шекспир, а Шиллер. «Заговор Фиеско в Генуе». Эх ты, балда белож@пая! – заявил эфиоп И дверь окончательно закрылась.
Заходит ко мне в кабинет коллега, останавливается посередине и, задумчиво разглядывая пейзаж за окном, спрашивает: — Как ты думаешь, что лучше — тяжелые металлы или кишечная палочка? — Да все миленько, — отвечаю. — Это смотря тебе зачем. — Да понимаешь, жена велела воду только из родника на чай привозить, а у нас поблизости только два родника, один как раз с тяжелыми металлами из-за свалки, а другой с кишечной палочкой из-за фермы...
Утро 9-го марта. На крылечке офисного центра кучкуется народ. Кто дымит, кто просто так. Вот спешит на работу директор небольшой фирмочки. Сосредоточенный взгляд, шевелящиеся губы, никого не замечает. И тут Игорек выдает: — Сергеич! Как «Ростов» сыграл? Впервые в жизни наблюдаю как лицо из серого становится светлым. Значит, это не оборот речи, бывает же такое. — Нормально! Выиграли у «Крыльев». Гацкан забил. И вприпрыжку исчезает за дверью. Мы таращимся на Игоря. Дело в том, что он фанат. Нет, не так. ФАНАТ. И прекрасно знает результат матча, уже прочитал все отчеты, наверняка посмотрел игру, а может и в Саранск смотался. — Девчонки попросили своего от работы отвлечь. А то он хотел за короткую неделю пятидневный план выполнить. Вечером узнали, что помогло. До обеда Сергеич любовался таблицей, после обеда изучал календарь игр. Конечно, ему никто не мешал.
Новость: Дмитрий Пучков, так же известный как "Гоблин" идет в депутаты Первый же комментарий: Будет переводить то, о чем депутаты говорят.
Наткнулся тут на анекдот про доброумышленников делающим по ночам дороги в тайне от администрации. Вспомнил историю. Большой райцентр Нов-ской области, город 50 тысяч человек. Власть особо не жалует, да и что тут говорить если отвечающий за дороги человек уже давно сидит в СИЗО и ждет приговора. И вот был в этом городе человек крупный бизнесмен по местным меркам, который давно оббил все пороги властей по поводу дорог, на что получал один ответ — нет бабла. И он решил за свой счет отремонтировать одну из главных улиц города. В этом у него была своя заинтересованность конечно, так как на принадлежащий ему склад можно въехать только на вездеходе. Итак, он приступил к замыслу, нанял технику, часть своей использовал, рабочие тоже часть свои, часть со стороны. Бюджетненько в общем. Начал работы в пятницу ночью. И когда к воскресенью было готово почти 2 километра этой дороги приехали пенты и тот самый глава администрации. Самоуправством, мол занимаетесь, гражданин. Короче работы пришлось прекратить. А дальше со стороны администрации иск в суд который потребовал ПРИВЕСТИ ДОРОГУ В ПЕРВОНАЧАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ! То есть разбить вновь уложенный асфальт. Предприниматель выполнять решение суда отказался. Дело передали приставам. Те недолго думая пустили по вновь выложенной дороге колонны груженых машин и следом экскаватор. Образовалась внушительная колеюка. А дальше пригнали двух работяг с отбойными молотками которые посверливали асфальт в разных местах. В общем решение суда выполнили полностью. Но эта дорога после решения суда все равно выглядела гораздо лучше чем до него. P. S. Претензия администрации к предпринимателю заключалась в том что он делал работы без проекта, что могло повлечь за собой причинение вреда людям и имуществу!
Не мое. Вчера в фитнес-клубе вел занятие в детской группе молодой тренер по боксу. Дети отжимались из последних сил, а он параллельно давал им теоретическую часть: — Знаете девиз древних римлян? «Вени, види, вичи», что означает «быстрее, выше, сильнее»! Именно поэтому в те времена римлян называли «Табула раса», что означает «лучшие люди»! А я лежал рядом на скамье и пытался выжать сто килограмм лежа. И думал, что если выжму, то меня будут звать Глория Мунди, что значит Грозный Мужчина, а если нет, то Дура Лекс, что значит понятно что. Все по-честному, mеа culpа.
Сижу в Сбербанке, как положено взяла талончик, наблюдаю за экраном, когда мой номер появится. И тут одно окошко освобождается, загорается номер на табло, но никто не подходит, оператор в окошке начинает называть вслух громко номер очереди: "Б 3", никто не подходит, она опять "Б 3", из зала доносится: "Ранила", она опять "Б 3", из зала: "Убила".
Долго ленился написать, но совесть взыграла. Живу в своем доме в ближнем подмосковье. Газ магистральный, ну и отопление соответственно. Ну вот, сижу, никого не трогаю. Тарабанят в дверь. Открываю. Плюгавенький мужичок размахивает корочками – я, де, пожарный, из мособлгаза, пришел тебя буржуя проверять нах. Ну, раз такое дело, заходи, бум проверяться. Дальше начинается чистый Кафка. — А вот у вас котел импортный, на него сертификат есть? — Да, вот пожалуйста. — Так… хорошо… А у фирмы которая его ставила лицензия есть? — Да, вот копия. — Ага. Ну что, смотрим дымоход… Да, хороший дымоход, небо видно. И сажи нет почти. Чистите что ли? Ладно. А вот вентиляция? — Ну вот. — О! (чиркает зажигалкой, пламя сдувает) Епт! И правда вентиляция. Так что же еще… Ведь еще что-то… А! А заземление? — Ну вот. Лезет в чемоданчик, достает тестер. — Блин! И впрямь заземление : ( Так, что же еще-то было? ... А! А электроемкость дома у вас просчитана? Это очень-очень важно. Но сложно… Тат я начинаю злиться. Вот не люблю когда меня на понт пытаются взять так дешево. Ладно, беру лист бумаги. — А чего тут сложного-то? Сейчас и посчитаем. Выписываю какой-то совершенно безумный интеграл. Но красивый такой, по замкнутому контуру. Благо за плечами Физтех и кандидатская степень. Делаю пару совершенно идиотских преобразований. — А вот теперь, говорю, мужик, смотри. Высота по коньку 14 метров – коэффициент такой. Дом 10х10 – подставляем. Крыша железная – ну ты понял. Короче, получается примерно 0. 02 микрофарады. — Да... Ну… Ну где-то так обычно и бывает. В общем, денег я ему не дал. Ибо нефиг. А вот листок с тем интегралом он таки умыкнул. Вот смеху-то будет для кого-нибудь понимающего.
После института пару лет жила в общежитии для молодых специалистов при КБ, в котором работала (дело было в середине 2000-х). КБ, что важно, располагается в не самом ближнем пригороде, из развлечений — общажная библиотека, танцы по выходным в местном ДК, бухать и работать. Поскольку библиотека была небольшая, и ее хватало максимум на полгода, столько бухать — не каждый организм выдержит, а на танцах было страшновато из-за весьма суровой местной гопоты, оставалась только работа. А КБ — организация режимная, и без заказанного пропуска на выходных в помещение не попадешь, самая страшная угроза начальника была: "Да я тебя в выходные на работу не пущу! ".
В далеком 91-м году моя сестра уехала в Лондон, ключи от квартиры оставила бывшему мужу (квартира ее). Иваныч и до развода погулять любил, а тут еще хата образовалась. Соответственно праздник в квартире происходил перманентно. Через месяца три я приехал из командировки и активно включился в веселье. Помню, сданных бутылок с балкона хватило на ящик водки у спекулянтов. Сейчас и не вспомнишь, как и откуда в те годы появлялись деньги, но вроде хватало. Двое из компании были увлечены романтикой полукриминального движения, Иваныч что-то продавал, я таскал интуристов по городу, вечером — веселье в сеструхиной квартире. Состав веселившихся менялся, какие-то люди приходили в гости, девы разнообразные само собой. Но вот три девушки бывали почти постоянно в квартире в различных вариациях, то две, то все три, причем у одной ребенок еще. Довольно удобно — всегда компания и выпить и все другое там. И вот после примерно трех месяцев такой жизни сестра решила квартиру сдать и попросила взять у Иваныча ключи. Я пришел за ключами, в квартире его нет, только девчонки эти. Спросил: "Где Иваныч? ". Ответ порадовал: "Да не знаем мы где Иваныч, он же здесь не живет". "Как так? " "Ну так — мы у него квартиру эту просто снимаем... "
Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает: — Я вас так вижу. Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет: — Но мы же договаривались о 10000. Бизнесмен невозмутимо отвечает: — Я так вижу 10000 долларов.
