Заказчик: Нам нужен 30-секундный мультфильм. Вы успеете его нарисовать за 10 дней? Дизайнер: Конечно. Заказчик: Отлично, мы утвердим это с нашим начальством и можно начинать. Проходит 3 дня Заказчик: Начальство утвердило срок 10 дней... Но теперь у нас осталось 6 дней на выполнение мультфильма. Вы успеете? Дизайнер: Хорошо, если мы начнем прямо сейчас, то еще успеем. Проходит еще 2 дня Заказчик: Начальство утвердило срок в 6 дней. Но у нас остается всего 3 дня до сдачи. Мы считаем, что за такой короткий срок вы не справитесь с заданием. Поэтому мы не сможем сотрудничать с вами.
* * *
— Зачем ты меня убеждаешь, что не уйдешь? Ну предложат тебе 250 тысяч в месяц, разве не уйдешь? — На 250 тысяч уйду. — А если и не уйдешь, я тебя сам уволю. Мне дураки в отделе не нужны.
Новости: "Духовник Патриарха благословил сбор подписей против абортов в российских храмах". Это что, теперь аборты делают в храмах? Водки и табака им мало?
Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти. Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады? Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля! Я – Чего случилось-то? Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь – удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим вопросом! Я — Помог? Д – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал, что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал: готов бутылку – завтра сделаем! Я – Сделал? Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто не открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то, говорит, козел, приехал на какой-то г@вновозке и высыпал нам через забор хер знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в говне! Мля! Я – Чего делать думаешь? Д – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков называет) пусть г@вно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто кому теперь бутылку должен!? Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел. P/S/ Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после того как пришла в себя, продавала пол-дня г@вно со своей дачи тачками! Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще каком-нибудь «чуде»!
Звоню как-то в один город на предприятие — Соедините с руководством! Мне отвечают — Смотрящий слушает! )) Потом поправился — "Управляющий"... ) Я ржал и обращался чисто — "Братело". . ))
История про "проварю лестницу" навеяла. В далеком детстве взял меня отец (зав. конструкторским отделом) на некий завод, для которого этот самый отдел проектировал всяческие штуки — начиная со станков и заканчивая оснасткой. В отделе на тот момент работали и опытные инженеры-конструкторы и молодые, только после вузов. Итак, группа инженеров заходит в цех и подходит к новеньким, только собранным тележкам для перевозки всякой всячины по территории завода. Молодой инженер гордо обходит воплощение своего дизайна в металле, но тут мой отец тихо ему говорит: "Саша, толкни ее". Стоит ли говорить, что попытки сдвинуть с места ажурную металлическую конструкцию успехом не увенчались. Как оказалось, металл кроме обьема (и блеска) еще имеет вес. Но как красиво тележка выглядела на чертеже!
— Открыл, что симптом "еще 5 минуточек в инете и спать" имеет место быть и в быту — "еще один ряд ламината и обедать" длилось ряда 4.
У нас под окном обосновались строители, разбили целый лагерь, чинят крышу на соседнем доме. И каждое утро прораб включает цирковую музыку, отчего их шумная надоедливая работа становится веселой и энергичной. Да и жильцам забавно : )
Отправлял посылку. Сотрудница "Почты России" спросила, не хочу ли я промаркировать посылку с хрупким содержимым, чтобы грузчики не кидали, осторожнее отнеслись. Согласился, стоило это 50 рублей. Думаю: сейчас наклеит яркий стикер! Ага! Синей ручкой на синей посылочной коробке она написала: ОСТОРОЖНО!
Подруга: Поспорили вчера с Максом. Он омлет с детства терпеть не может. Я ему говорю: "Давай я тебе приготовлю, как я его делаю, и если тебе не понравится, я твою машину помою. В бикини" Подруга: Все сожрал. Всю сковородку, сволочь Подруга: И сказал, что не понравилось
— Меня в детстве пугали тем, что если не буду учиться — стану дворником. Вот. Школа и институт давно позади, а мне бы хоть дворником устроиться.
— купили розетку совмещенную с выключателем. муж полвечера провозился с ней, сделал. включает свет — не горит. в розетку включил перфоратор, нажал на кнопку — загорелся свет.
Было это в середине 90-х, торговал я в то время книгами. В очередной раз едучи в Москву с напарником в попутчики нам набился один его друг Валера с которым они всю дорогу квасили. В Москву приехали и сразу в СК Олимпийский на Книжную ярмарку. Друзья маялись с похмелья, но нам надо закупаться книгами, а у Валеры было какое то дело в том же Олимпийском. Через час Валера нас позвал на улицу, он должен встретиться с человеком, а мы просто постоим. Встали мы к входу №2 (около него никого кроме нас), подходит мужчина: — Простите, а кто из Вас ... Не дали договорить, одновременно указали на Валеру — Он! Валера и мужчина отошли на пару шагов о чем то не громко поговорили и Валера достает из сумки приличный по размеру пакет замотанный скотчем с узнаваемым рельефом денежных пачек. Мужчина с трудом запихал пакет в дипломат попрощался и уже уходя: — Передавайте привет Игорю Владимировичу! Валера — Какому Игорю Владимировичу? Нас с другом просто скрутило от хохота... Отдать с похмелья приличный объем денег не понятно кому, лицо Валеры надо было видеть! Разобрались, все-таки деньги были переданы нужному челу. С тех пор встречаясь с Валерой всегда передаем Привет Игорю Владимировичу!
Заключали договор на предоставление услуг Сбербанку. Сбер -- организация суровая, все по правилам и на каждый чих есть свой абзац. Вместе с двумя экземплярами договора и тремя тысячами подписями согласующих отделов в конверте пришла инструкция по обращению с договором! В этой инструкции было прописано все доскaн@льно: как подшивать договор, как загибать ниточки, как ставить печать и какого размера должна быть подпись. И ни дай бох сделать не так. ... и в каком-то дальнем пункте точные как швейцарские часы юристы Сбера четко прописали сроки действия договора: с 29. 02. 2016 по 29. 02. 2017
— если кафе и антикафе построить рядом они аннигилируют или рекомбинируют? — они притянутся друг к другу и их кафезаряд уравняется. В итоге оба заведения станут столовками.
