Работаю в торговой фирме, как-то пришла партия товара из Китая — на одном боку коробок иероглифы, на другом заботливо китайцы русскими буквами продублировали их звучание. Помню, как мы в шоке таращились на гору коробок, и на каждой буквами величиной в ладонь красовалось среди прочих слово Хрен.
* * *
— с детства слышишь от родителей: чтоб разбогатеть, закончи школу без троек, отучись в институте, найди работу, работай в поте лица, сделай карьеру — при этом говорят тебе это люди, единственный капитал которых — полученная от твоего дедушки в наследство квартира, выросшая в цене в 10 раз за последние 20 лет без единого усилия с их стороны. а имеющиеся деньги они тратят в основном на понты (типа авто подороже, ремонта пороскошнее и дачи круче соседской), бухло (снимать стресс после работы) и врачей. — а по-настоящему богатые люди хором твердят, что нужно тратить экономно, больше отдыхать, следить за здоровьем, путешествовать, гулять и заниматься спортом. — вот и кому верить?
— на улице +20. Вот так — бац! — незаметно наступила весна — главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето
— у меня свой бизнес — продаю через интернет корочки "удостоверение лоха" — 200 баксов штука — не боишься сесть за подделку документов? — какая подделка? менты начнут расследование, убедятся, что удостоверение подлинное
О взаимоотношениях между соседями или "Этюды из сельской жизни". Из песни слова не выкинешь. Так что заранее извиняюсь за лексику. Было время — я жил в пригороде Питера. Старался всегда поддерживать нормальные отношения со всеми соседями. Кое-кого из них сначала пришлось, что называется, "привести в чувство". Потому что некоторые люди путают вежливость со слабостью, а корректность с безответностью... Так вот одни соседи, через узкую дорогу от меня, привыкшие, что участки вокруг их дома долго пустовали, сначала постоянно "запирали" выезд своими машинами. Да и музыку по ночам время от времени врубали слишком громко. Как-то раз так получилось, что сотрудники моего ИП ночевали в моем доме. Но заснуть не получалось — Верка Сердючка орала из дома соседей прям как потерпевшая. Для полноты картины к этому добавлялся громкий пьяный базар. Посмотрел на часы — дело к полуночи... Вышел к ним и попросил убавить громкость. Вывалилось четыре мужика — пожилой, глава семьи, и два его сына лет под тридцать плюс зять немного помоложе: — Это не квартира — это загородный поселок. Тут люди отдыхают! Так что нормы по тишине для многоквартирных домов тут не распространяются. Да и кроме нас тут рядом никого сегодня нет. В общем, пошел на. . уй! ! — Ок, договорились! Но, судя по их лицам и усмешкам, они ничего не поняли. Я-то имел ввиду "Ну вот вы и договорились! За язык никто не тянул... " Сообщил моим пацанам, что на завтра — внеплановый выходной. Также заявил, что фирма, в моем лице, угощает. Бухла в доме навалом. А вот за шашлыком придется скататься в ближайший круглосуточный гипермаркет. Раздал задания: — Ты и ты. Таскаете мангал, уголь и вот эту звуковую аппаратуру в "передний" двор. Акустические системы поворачиваете в сторону Верки Сердючки и тех несчастных людей, которые пока еще не знают, насколько они несчастны. Ты и ты — едете со мной за мясом в гипермаркет. Те, кто остается, оттарабаньте собачью будку на задний двор — собаку туда поместим на сегодня. Аппаратуру можете пока не подключать, если не умеете. Но если подключите, то без меня не врубайте — Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ! ! Аппаратура была концертная. Актовый зал человек на триста "прокачивала" запросто... Примерно к половине первого или к часу ночи, мы с двумя пацанами вернулись из гипермаркета с заготовками для шашлыка. Во дворе все было готово. Аппаратуру остававшиеся пацаны смогли подключить сами. Разобрались и с микшерным пультом и с усилком и с коммутацией. Но честно ждали нашего приезда. Угли в мангале доходили до нужной кондиции. Ребята также вытащили и расставили садовую мебель. И даже разложили посуду и салфетки... Все-таки, толковые и инициативные сотрудники — огромная удача! Мы начали нанизывать мясо на шампуры. Не супер, разумеется, мясо, которое не мариновал сам, но шашлыки, тем не менее, получились удачными. Соседи как раз уже добухали свое и, вырубив Сердючку, погасили свет и отправились спать. На первый трек мы с пацанами единогласно выбрали "Калифорниблудие" от Ред Хот Чили Пепперс. Все "крутилки" на аппаратуре, естественно, вправо! На последующие треки выбрали музыку уже по-жестче. Для усиления эффекта. В ход пошли Дип Перпл, Лед Зеппелин, Металлика, Рамштайн и Нирвана. Из под соседского дома во все стороны рванули поседевшие мыши... Вывалившимся гурьбой соседям я знаками показал, что, мол, "не слышу — музыка слишком громкая"... Позже, во время паузы между песнями я процитировал все пункты: 1) Это не квартира — это загородный поселок. 2) Тут люди отдыхают! Так что нормы по тишине для многоквартирных домов тут не распространяются. 3) Да и кроме нас тут рядом никого сегодня нет. 4) В общем, пи. . дуйте на. . уй! ! От себя добавил: — Уважаемые соседи, надеюсь, я ничего из этого списка не забыл? Все в точности, как вы заказывали! Постояв молча пару минут, соседи ушли "спать". Когда, часов в 5 утра мы, начав собирать грязную посуду, выключили звук, пацаны мои спросили: — "Музыку" уносить? — Рано, — ответил я. Убрали и помыли посуду. Собрали в контейнеры и сложили в холодильник недоеденные мясо и овощи-фрукты. На это ушло примерно тридцать-тридцать пять минут. И только перед тем, как отключить и унести "аппарат", включили "контрольный в лобик" — наше любимое "Калифорниблядство" от Перцев... С той поры соседи были отменно вежливы и предупредительны. Мы даже обменялись с ними номерами телефонов. Через некоторое время, когда у меня был выходной, я заметил, что во двор соседей въехала какая-то "левая" машина и незнакомые люди из нее начали бодро шататься по участку и дому. Набрал номер отца семейства: — Имярек Имярекович, долгих лет! Это Ваш сосед напротив. — И Вам не хворать! Но, вообще, очень в тему приветствие! Я как раз в больничке лежу... Что звонишь? Случилось что-то? — Не уверен. Но я что-то не припомню среди иномарок вашей семьи синих жигулей-классику... — Какие, в пи. . ду, жигули? ? — На вашем участке стоят. И люди незнакомые вовсю по дому шарятся. — По моему? ? — Ну не по моему же! — Е. . ать! ! . . В смысле, спасибо, что позвонил! Щас сына? м позвоню! ! Прошло минут пять. Перезванивает: — Это я! Отбой воздушной тревоги — младший мой дал ключи от хаты своим корешам и никого из нас не предупредил. Я ему уже проп. . здон вставил. Но спасибо тебе за "соседский надзор"! ! — Да, фигня, сосед. Обращайся, если что. — С меня причитается! У соседа, который справа от тебя, есть пасека в другом месте... Меду хочешь?
Для изменения направления движения человеческой толпы достаточно всего 6%. Интересно, что примерно такое же количество особей могут сделать это и в стае птиц (или в косяке рыб).
Был у нас дом в деревне в Рязанской области и приходил к нам мужчина из местных подработать. Помогал по хозяйству, много чего умел по части деревенской жизни. Это его рассказ. Буду рассказывать от его имени. Устроился я в прошлом году в город в мастерскую сварщиком. Работаю. Накануне нового года приходит бригадир и говорит: "Серега возьми деньги и иди купи 5 банок зеленой краски". А я ему: "зачем Михалыч"? В ответ: "Скоро новый год, елки будем варить".
У нас на работе кулер с водой поставили неудачно: пользователь рискует получить по заднице открывающейся внутрь дверью кабинета. Свои в курсе, поэтому перед входом предупреждают, что сейчас будут открывать. И вот кулер-то переставали, а привычка осталась. Новый сотрудник, похоже, думает, что мы все тут немного странные.
Пригласили на день рождения. Стол просто замечательный, хозяин отлично готовит. Наконец заносится главное блюдо, выглядит очень аппетитно, народ глотает слюну. Потом он замешкался, покосился на меня, и спросил: — Извини, а ты свинину ешь? Прикол в том что я русский, а он узбек.
К вопросу о том, нужно ли ставить точки над «е». Препод иврита рассказывал. Его зовут Владимир. Когда он приехал в Израиль, его имя записали буквами еврейского алфавита. А согласную «в» можно записать двояко: буквой «бет»/«вет» или «вав». В свою очередь, буква «бет»/«вет» может читаться и как «б», и как «в» в зависимости от ситуации, но как правило читается как «б», а чтобы подчеркнуть произношение «в», внутри буквы ставят точку — которую, однако, часто опускают. Имя «Владимир» записали через «бет», без точки внутри (ой, а шо такое — не обязательно ведь). А «л» передается буквой «ла? мед», которая многими произносится смягченно: «ль». Плюс ко всему, ударение-то в документах не проставляется. В результате всех упомянутых «трудностей перевода» его имя читали как «Млядими? р», отчего он очень страдал.
Малоизвестный факт: Большевики царя не свергали, а захватили власть у молодой, только что народившейся буржуазной демократии.
К историям про банковское воровство: похожая история случилась однажды во Франции. Некий француз африканского происхождения решил официально сменить имя со своего неудобопроизносимого африкансканского Мумбо-Юмбо на гордое французское, и стал официально именоваться Трезор Контабледа. После чего устроился в налоговую инспекцию на должность мелкого клерка, почту разбирать. В те времена налоги в конце года люди платили бумажными чеками, выписанными на " бухгалтера казначейства" — по-французски "comptаblе du tr? sor". Дождавшись прихода по почте огромного количества чеков, наш герой подправил в них пол-буквы и скопом положил в банк на свой счет. И тут же увел деньги, несколько миллионов франков, и смылся. Так и не нашли.
Что-то жарковато. Подхожу к кондиционеру на работе и говорю коллеге: он ваще работает? (и наливаю при этом кофе) А коллега грит: "Кроме нас в офисе тут все работает! "
Coбиpаю вещи. Cкopo лечу из США дoмoй в Россию. Kpаем уха cлышу, чтo рейсы задерживаются из-за непогоды. Решил уточнить. Звоню в поддержку: – Для поддержки на русском языке нажмите один, for еnglish prеss two. Ок, жму один. Жду три минуты, пять минут. Сбрасываю и перезваниваю. Нажимаю two и через секунду слышу ответ: – Hеllo, mу nаmе is Stеpаn, how mау I hеlp уou? – Здрасьте, по-русски говорите, Степан? – Да, кoнечно. Чем мoгу быть пoлезен? … Рейс в итоге все равно задержали.
Наглядная разница в менталитете. Русские vs Китайцы У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво. Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет", потом "КСЕРОКСА НЕТ! " потом "КСЕРОКСА НЕТ! ! . И мы НЕ ЗНАЕМ где есть". потом "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА! ! На вопросы "Где есть? " — не отвечаем" потом "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р. " Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел. А потом этот ларек купил китаец. И на второй день он поставил плохенький ксерокс. А через неделю поставил большой цветной ксерокс. А сейчас, (примерно полгода прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (! ) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую. А на работу приезжает уже на подержанном Кайене.
