анекдотов.net / Истории без темы
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории без темы

Есть у меня знакомый. Самый настоящий еврей с таки большой буквы «Е». Рыжеволосый смышленый малый, в голове куча схем заработка, любовь к маминому фаршмаку.
И спросил я как-то его за парой бутылок прозрачной:
— Вот, вроде же все халяву любят. А почему у вас это национальная идея?
На что он ответил пронзительной мыслью:
— Э-э-э, нет. Евреи, они про экономию. Купить своей даме букет, сторговав за 500 вместо тысячи — это еврейство, а вот спереть его с «халявной» клумбы, друг мой, это уже жлобство.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Июнь, Петроградка. Я за рулем, рядом взрослая дочка. Красный светофор, стоим. Поравнявшись с нами, притормаживают ребята на скутере. Молодые, влюбленные в жизнь и друг в друга. Смешной парень в веснушках. Позади него девушка, будто из кино, какая-то нереально питерско-летняя. Платье ситцевое, ветровка, волосы по ветру, на спине рюкзачок. Одной рукой обнимает парня, в другой букет ромашек. Я любуюсь на ребят. Они как будто светятся счастьем. Девушка поворачивает голову, улыбается и протягивает ромашку. Дочка опускает стекло и принимает бело-желтое чудо. А девчушка, смеясь, протягивает вторую, для меня... Загорается зеленый, мы трогаемся. Девушка с парнем, влюбленные друг в друга и в лето, остаются позади. Ромашки до сих пор стоят в кружке на подоконнике и не думают вянуть. И каждое утро, завтракая, я смотрю на них и улыбаюсь.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сколько баек рассказано ролевиками... Jаffаr расказывал:
Ну отфестивалили, домой едем уже, иссесна косые почти все, тут Ванек звонит, грит стрелку набили, выручайте, все дела, а мы чо — мы ж датые уже хорошо, ну и ломанулись аж на 2 остановки раньше, "при параде", полубухие... Подбегаем к месту встречи, а там 3-х пацанов "наших" гопота человек 7-10 окружила. Ну ты себе представь, Лех, стадо человек 30 у кого что в руках от меча до арбалета с криком "ЭМЛЯЧОЗАНАХ" из подворотни... Так и не догнали никого. зато я себе биту "приобрел".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Пришли брать в аренду велики в Берлине. Я общаюсь с продавцом на немецком, подруга стоит рядом и проверяет рабочую почту на телефоне. Приехала в отпуск ко мне в гости, но с работы ее отпускали тяжело. Тут как крикнет: "Бл@, как они меня за@бали! ". Лицо продавца бесценно. Следующее, что он сказал: "Все ясно, девочки. Можем на русский переходить".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

К истории № 945466 от 29. 04. 2018 г. , где автор озвучивает идею РПЦ стрелять по маковым полям в Афганистане ракетами с напалмом.
Это уже было сделано, и совсем недавно.
В 2008 году Обаму избрали президентом, а летом 2009 года он послал к премьеру Путину своего госсекретаря Хиллари Клинтон договариться о перезагрузке отношений США и России.
Было несколько публичных договоренностей и очень много непубличных. Одна из непубличных договоренностей – обязательство США, которые тогда доминировали в Афганистане, резко сократить там производство опия и героина.
За выполнение этого обязательства американцы взялись по-серьезному.
Базовый план – поля мака сжечь. Но поскольку зеленый мак не горит, то поля мака надо высушить.
В мае 2010 года, как только начался летний муссон, несущий с океана дождевые тучи в Афганистан, американцы начали использовать авиацию, распыляя в облака йодистое серебро, чтобы вызвать искусственный дождь.
В результате летом 2010 года в Пакистане – страшные ливни, а в Афганистане – страшная засуха. Американцы поджигали маковые поля, сбрасывая на них с вертолетов зажигательные бомбочки (1 кг) либо просто стреляя из ракетниц.
Но!
В результате вмешательства в естественный механизм муссонных дождей нарушилась циркуляция всей мировой атмосферы. Над Гиндукушем, Гималаями и Тибетом сформировалась аномально стабильная зона высокого давления, которая быстро расширилась на север и запад вплоть до Балтики и Карпат.
Помните жутчайшую жару в июле-августе 2010 года? Скажите спасибо американцам – борцам с наркотиками в Афганистане.
Политики поняли, что нельзя действовать без познания всей полноты системных взаимодействий.
А народная пословица на этот счет звучит просто:
«Дурак видит выгоду, а умный – ее последствия»
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Когда Аристотеля спросили, почему завистники всегда чем-то огорчены, он ответил, что их снедают не только собственные неудачи, но и успехи других людей.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

В военной прокуратуре рассказывали такой случай: "У жулика изъяли при аресте блокнот, в который он скрупулезно заносил где, когда и как он совершил кражу ("форточник"), что взял, какое впечатление произвела квартира. Когда приступ истерического смеха прошел, ему был задан вопрос: "[Зачем]? " — "Вот стану я знаменитым и буду писать мемуары, а вдруг что забуду! ". Обвинительное писали по блокноту. Потерпевшие с удивлением обнаруживали, что у них украли еще что-то. Уровень умственного развития зашкаливает.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Стою утром на кухне, смотрю в окно: подъехал сосед на машине, солидный мужик в дорогущем костюме, вышел из машины, собрал все свои сопли и слюни и как смачно харкнул под свои же ноги, обутые в итальянские туфли. Буквально через две минуты проходит наш местный дворовый алкаш. Еле ноги несут парня, шатается неимоверно. Доходит до мусорки, с минуту стоит для калибровки, плюет в мусорку и кое-как идет дальше.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

<usb> Мы живем на первом этаже, поэтому, когда в дверь начали ломиться с воплями "Вы нас заливаете! ", твой покорный забаррикадировался, сообразив, что это бандиты и целятся или на мой комп со старенькой но еще актуальной видеокартой или на мамкин ай4. После получаса напряженного противостояния с собственной гордостью, решил, что я у нее мужик, поборол искушение взять в руки кухонный ножик/биту/штангу от пылесоса, ибо см. п. 1 и с мысленным "Банзааай" открыл идиоту. Вслух проорал что-то вроде "да Вы с ума сошли, под нами подвал! "
"Идиот" спокойно ответил: "Да. А я — сантехник. "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Мальчик был замечательный и с золотыми руками, но вспомнился мне в очередной раз потому, что на русском знал четыре слова: трава, воздуходувка, хрень и фигня. Зато он сформулировал различие между двумя последними понятиями: фигня — это то, про что русский знает, как оно называется, но это неважно, а хрень — это то, что русский не знает, как называется, но это важно.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

— Васе его папа купил фирму — и теперь Вася нам расскажет, "как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание".  
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой техники. В общем вынесли мы из квартиры все узлы, коробки, кота и погрузили их в машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру) и тут жена приятеля вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена ворча вылез из машины и поплелся в подъезд. Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а заодно и про магнитики поговорили — их Гене и его жене надарили друзья и знакомые, побывавшие во всяческих командировках во многих странах мира. Гена вернулся и мы поехали. Перед тем как высыпать магнитики из карманов в сумку жены Гена от нечего делать решил провести ревизию магнитов, короче повспоминать кто какой магнит им подогнал.
— Так, этот из Америки от Сани, этот из Турции от Аньки, ... . О! Блин! А этот от кого?
Жена:
— Какой?
— Беларусь, Минск, а еще написано АТЛАНТ.
— Покажи
— Вот, на
— Так это же табличка от холодильника! Придурка кусок! Ты как ее умудрился отломать?
— Отверткой, как раз в кармане была, еще думаю все магниты как магниты, а этот приклеен...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— вода холодная, говоришь? это ты еще летом в Байкале не купался.
— Я купался один раз — у меня хрен убежал и с берега мне у виска пальцем крутил.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

"Россияне изнывают от нехватки чудесного норвежского кофе"
kolik_1987 после белорусской семги и норвежский кофе ништяком покажется
lеgON
Бываю в Норвегии по работе. . Каждый раз проезжая мимо кофейных плантаций в окресностях Киркинеса, еле сдерживаюсь, чтоб, не схватив лопату, выскочить из машины и сноровисто раскидав метровый слой снега, не набрать себе пакетик знаменитого норвежского кофе. . Но нельзя. . Санкции((
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Просто обожаю насильное навязывание так называемых новых современных "удобных" технологий
— Опять столкнулся с тем, что наш любимый зеленый банк втюхивает мне что-то, даже не спрашивая, нужно оно мне или нет
— В тот раз это была кредитная карта, в этот раз — безконтанктная зарплатная
— Плюсы безконтактной банковской карты — не нужно каждый раз вводить пин-код, гигиеничность, емае
— Минусы — надо заворачивать в фольгу, чтобы кибер-карманник в автобусе не обчистил вас на 999, 99р, просто пройдя мимо
— Зашибись удобства, ога
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100