Сегодня был на удивление насыщенный день! Да знаю, и у Вас тоже! У всех сегодня был крайне насыщенный событиями день! Но его напряжение разбавили трое интересных случаев. Я думаю смешных 1. Ресторан "Казбек" в г. Киеве является... ну вся Украина знает что за люди именно там бывают и в лицо их знают... Идем вместе с девушкой мимо ресторана. Слева — Ролс Ройс (с белой полосой снизу... ага — именно тот самый что на фотах в интернете! ). Рядом стоит водитель Ролс Ройса. Такой характерный — немножко симпатишнее телохранителя. Справа Мозератти. И выходит из этой роскоши как раз не водитель, а сам ХОЗЯИН машины. Я говорю девушке: — Прошу тебя, не прикасайся к машинам! Мало ли что... . Хозяин Мозератии смотрит на нас как на плебеев... Я равняюсь с этим знаменитым на всю Украину лицом, и добавляю нарочито громко: — Они жЮтко грязные — недайбог еще испачкаешься! Отойдя с десяток шагов украдкой глянул назад: Хозяин Мозератти испепелял нас взглядом, но шофер Ролс Ройса искренне улыбался... . 2. После трудового дня выпил бутылку мною любимого Проскуривского. Поставил пустую тару возле окна банка "Ф***м". Ну нет там урны! нет! Тут слышу сзади явно ко мне: — Слы, ты, ху*ло! Я оборачиваюсь — вижу злого мужика в костюме. Метр в кепке в прыжке с разгона с табуретки. Ну явно новый менагер персонала, который решил показать свою силу злюки-куки, и настращать вверенный ему персонал девах незамужних. Внимательно смотрю на него, думаю сразу послать, или поиздеваться? Он уже точно ко мне: — Бутылку убери, с*ка! И что бы я больше тебя тут не видел, долб*еб! Я ему так же агрессивно: — А ты вообще кто такой? Он офигевший стопорится, потом с вызовом так: — Я — ГЛАВА ЭТОГО БАНКА! Знаете, когда говорят что бы себя увеличить в глазах оппонента "директор", "руководитель" "генеральный" и пр. с гордостью так? Этот же нет — сказал как констатацию факта и без особого вызова. И тут я узнаю его более чем часто мелькающую в СМИ физию! А ВЕДЬ ЭТО И ЕСТЬ ГЛАВА ЭТОГО САМОГО БАНКА! Я в секунду отвечаю: — А что, вы уже экономите на охране что сами вместо нее гоняете всякихтам? Ну нифига себе жадность! Он не просто охренел! Он реально офигенно охренел по полной! Пару секунд смотрел на меня раскрыв рот, а потом нырнул в свой банк. А у меня развитая интуиция! Посему я — почуяв скорый эрзац — схватил оставленную мной пустую бутылку и швырнув ее подальше, встал в людской поток. Пошел. Когда я обернулся, то увидел что тот чувак в костюме кричит на высыпавшую богвесть откуда взявшуюся многочисленную охрану, и тыкает пальцем в сторону где стояла моя бутылка, размахивая при этом руками... Странно поведение, не правда ли? Я ж имею Голдкарту этого банка на которой написано 0100 в конце. Завтра заберу оттуда все деньги. Будет интересно сам ГЛАВА будет говорить со мной об этом шаге, или нет? 3. Супермаркет. Купил побыстрячку снеди. На кассе. Недалеко кассирши стоит охранник — здоровый такой мордоворот в черном костюме поверх черной футболки без галстука. Морда отвратная до ужаса — сломан нос, прическа "бокс", здоровая цепура из серебра... чуть ли не весь в татуировках... Такой знаете ли типаж лихих 90-ых а-ля рэкет или бодигвард. Я наклоняюсь к кассирше, и говорю: — Ну и охрана у вас! может не стоит ее делать такой явной? На что получаю ее порицательный шепот: — Да тише Вы! ЭТО НАШ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ... ... . ! ! Вот такой вот у меня был сегодняшний день! Тяжелый, истощающий! Но все же юморной и веселящий! Будем оптимистичны, господа! И все у нас будет за-ши-бись! !
* * *
Медведь и мальчик. Быль. Итак, началась эта долгая история много-много лет назад, году так в 1963. Будучи еще студентами соседи и друзья родителей моего мужа отправились в Сибирь с геологической партией. И там этой паре по поводу какой-то простуды подарили кусок медвежьего сала, размером с сибирский кулак. Дескать растираться им — вроде очень помогает. Прошло несколько лет, они приехали в Киев. Сало в холодильнике. Потом они поехали в Алжир лет на 10 и прихватили с собой это сало, видимо опасаясь африканских простуд: ) Вернулись в Киев — моему будущему мужу было лет 5 и он был очень болезненным ребенком, поэтому так и не пригодившееся в Африке сало презентовали его маме. Размер сала — с теннисный мячик уже. Мальчик вырос, женился и произвел на свет нашу дочь Ханну. Ханна простудилась и к ней было применено все то же многостранствовавшее медвежье сало. Кстати — весьма успешно. На тот момент комок был уже размером с мячик для настолького тенниса. Прошло еще пять лет — мы переехали в другую квартиру и сало с нами. И тут случилось нам куда-то уехать на три дня, оставив в квартире моего брата подростка. Когда я вернулась, спросила — ну, как ты тут, не оголодал? , (надо сказать мы оставили полный холодильник из сочувствия к растущему организму, поэтому вопрошала-то я иронически) — Нет, ответил братец... но я все съел. Только вот тот кусочек странного жира, на котором я жарил яичницу, был с каким-то необычным привкусом... Так последние останки медведя почившего за 37 лет до приезда прожорливого братца наконец обрели покой: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ВИЗИТ К ЯПОНЧИКУ Во время гражданской войны в Одессу съехались артисты из Петрограда и Москвы, Киева и Харькова, многих других городов России. Работы для многих не нашлось. Актеры голодали. И вот Вера Холодная, Зинаида Рунич, Леонид Утесов и другие популярные артисты решили помочь коллегам — провести гала-представление, все средства от которого должны были пойти в пользу голодающих актеров. Однако билеты приобретались неохотно. Зрители боялись ходить вечерами по городу, где орудовали банды Япончика. Чтобы концерт мог состояться, Утесов пошел на встречу к Япончику в кафе "Фанкони" и попросил его в этот вечер "никого не трогать". Король одесских воров согласился. На одесских афишных тумбах расклеивали афиши со странной припиской: "Свободный ход по городу до 6 утра". Одесситы текст поняли. Театр был полон.
Начальница рассказывала. Работала она в советское время в министерстве Просвещения. И пришлось ей как-то проверять школы одной из среднеазиатских республик на предмет изучения русского языка. Командировка. Задает вопросы местному чиновнику: «Так мол и так, расскажите сколько у вас национальных школ с углубленным изучением русского языка». На что ей смело так – «сто! » И в глаза смотрит «много-мало? ». Ну, распечатайте список. Выбрала она самый дальний кишлак из этого списка и поехала инспектировать. На поверку школа оказалась никакая не углубленная. «Опычатка да. Давайте, мы вам перепечатаем». Ну бог с ним. Решила она поприсутствовать на уроке русского языка. И вот один эпизод с этого урока она мне и поведала. О нем и история. Показывает учительница детям картину. Поле, пастух, собака, стадо баранов. — Что бараны делают? Стоят. – Садись, дурак. Сидят… лежат, жуют. — неверно. Мальчик один скромно руку тянет. По говору видно, что в семье говорят по-русски. — Пасутся. (сложное слово, могла бы похвалить) — Садись. Неправильно. Так и не выяснили, что там бараны делают. Пришлось подойти к ней на перемене. Как бы обращая все в шутку: — Я теперь не усну. Так что же там бараны у вас на картине делают? С очень сильным акцентом: — Што? не понятно штоли? Отдихают! Во избежание непонимания. Не хотелось бы обобщений. Сам жил в то время и общался с выходцами изоттуда. Русскому языку тогда обучали хорошо, не то что ныне. Рассказ о конкретном эпизоде и конкретном преподавателе. А они были, есть и, к сожалению, будут. Во избежание всяких разных толкований обсуждалку не открываю и республику решил не называть.
1982 год. Отец купил огромный чешский гарнитур (диван-кровать, 3 стола, стулья, секция — 5 м, пуфы и т. д. ). Кто помнит те "славные" годы, знает, что это событие было сродни полету на Луну. Я приехал в гости и собираю-разбираю "мЕблю". Все идет очень легко, т. к. гарнитур — чехословацкий (не немецкий, но качество хорошее, только мебель значительно тяжелее, чем немецкая). Дело знакомое, поэтому все происходит быстро. Приходит батя, дает мне инструкцию по сборке гарнитура, которая приложена к комплекту (такая небольшая энциклопедия). Сглупил, начал читать... Дошел до графы "установление колесиков", их в комплекте всего 24. Написано (с восклицательным знаком! ): В комплекте 24 колесика, 12-левых и 12 — правых. Просьба колесики устанавливать парами, левые и правые! Я шо, не юрист, что ли, не понимаю — если надо, значит — надо. Разложил на полу все 24 колеса в ряд, а они ВСЕ — одинаковые (одной стороны! ). Похохотали с батей. Избегая международного конфликта, поставил имеющиеся колеса. Кстати, "работают" до сих пор.
знаете ли, долго собирался — писать или нет... — я в "молодости" малость занимался классической борьбой — греко-римской) — это там, где так смешно "в партере" молодые люди в обтягивающих трико... ))) но не об этом. Дело в том, что в спорте — вы же сами знаете — все строго — спортсмены разделяются по весу, возрасту — поскольку "и ежу" понятно — если твой соперник имеет бОльший вес, чем у тебя (а значит и мышечную массу — читай — СИЛУ), то шансов выиграть у тебя "0" — только за счет "техники", ну а если твой соперник еще и занимается этим же спортом дольше тебя — следовательно более опытный и техничный — то вообще "бесперспективняк"... вот с такими мыслями я и попал на свое первое занятие АЙКИДО — тренер — он же МАСТЕР, он же СЕНСЕЙ — весу имел против меня вдвое меньше, ростом ниже, возрастом — вдвое старше... . то есть по меркам моих представлений о спорте и единоборствах — "печалька" ему. ... первый раз я и не успел ничего понять. Только что стоял, а уже лежу. Больно. Очень больно. В "необычных" местах больно... . Второй раз я пытался хотя бы успеть увидеть — что же такого со мной делает Сенсей, что меня буквально "разрывает" на части... не успел. Больно... . Очень больно... Гораздо больнее, чем в первый раз... — как потом мне было объяснено — чем сильнее атака — тем сильнее "отдача"... Тут нужно добавить, что у меня — близорукость. А на тренировке, конечно, я снял очки... Что делать? ... Решил рискнуть, и одеть очки, чтобы разглядеть "вооруженным" взглядом этот "хитрый прием" Сенсея против меня. — Очки не помогли, отлетели в сторону, хорошо что не разбились. — скажу сразу, что после первой тренировки я пошел и купил себе линзы — но и в линзах ничего разглядеть мне не удалось ни на второй, ни на 202 тренировке... . В общем, если бы Ньютон был бы японцем — человечество никогда бы не узнала этого закона: F=mg2. В Айкидо физика не работает. Точнее — там другая физика. Нематериальная. Если скажу — Духовная — боюсь не совсем понятно будет... . например, опять про СЕНСЕЯ — на тренировке я не могу его даже сдвинуть с места, не то что поднять — создается ощущение, что "натыкаешься" на танк Т-72, а "живого" веса в нем — ну 50 кг "с кимоно"))) Вот. Попробуйте это. Айкидо. Надеюсь, Вам повезет с Сенсеем)
В 1960 году олимпийским чемпионом в марафоне совершенно неожиданно стал никому неизвестный эфиоп Абебе Бекила. Он, единственный из бегунов, преодолел дистанцию босиком. Комментаторы, да и специалисты посчитали это решающим фактором в победе Бекилы — мол, он не тащил на себе лишний груз в виде кроссовок. По этой причине на следующих Олимпийских играх большая часть марафонцев вышла на старт босиком, однако выиграл опять Бекила — но уже в кроссовках. А на предыдущей Олимпиаде, как позже выяснилось, он выступал без специальной беговой обуви просто потому, что у нищего эфиопа на нее не было денег.
КАНИСТРА В наше время было бы не так страшно, хотя нет, все равно страшновато. А тогда, в 96-ом, мы с Серегой, чуть в штаны не наложили. Друг Серега, попросил съездить, помочь перегнать ему из Тольятти в Москву новую "девятку". Одному жутко, времена-то были очень не спокойные. Купили, едем. По пути решили сделать маленький крюк и заскочить в глухую мордовскую деревушку к Серегиной бабушке. Узкая, разбитая лесная дорога, шириной — впритык с нашу девятку (если мерять без боковых зеркал) Кругом довольно золотая осень, красотища. Тревожно, правда, что съехали с трассы, к тому же, где-то рядом, сразу за красотищей рассыпаны знаменитые мордовские зоны — это слегка напрягало, а так — настроение вполне отличное. В бардачке — охотничий нож, в кармане дверей — шило, под ногами – фомка, плюс – нас двое. Должны прорваться… Вдруг Серега резко тормознул. Посреди дороги стояла бензиновая канистра. Пока мы решали – кто выйдет и уберет ее с пути, из-за дерева вынырнул человек в грязной джинсовой куртке. Я быстро потянулся к бардачку, но тут же убрал руку – на нас сквозь лобовое стекло смотрела воронка коротенького автомата Калашникова. Мужик показал татуированным пальцем, чтобы мы открыли боковое окошко, нагнулся и весело сказал: — Здорово мужики, до заправки подбросите? Тут недалеко. Пришлось сделать вид, что секунду назад, никакое автоматное дуло в нас вообще не целилось (это были просто солнечные блики) и дружелюбно ответить: — Ну, как же не подбросить хорошего человека? Садитесь пожалуйста. Мы молча ехали и думали: — какая все-таки жизнь, поганая и непредсказуема штука… Еще минуту назад было такое прекрасное настроение, вокруг царила золотая осень и хоп – осень вдруг внезапно кончилась, а начался на заднем сидении чужой мужик с вонючей канистрой и мерзким автоматиком… Автоматчик заговорил первым: — А че, музыки еще нет? Я смотрю — машина новая? — А? Да. Пока так, без музыки. Да вот, не получилось еще, музыки пока нет… — Вы — это, извините мужики, что я на вас оружие-то наставил. Я даже оглянулся от удивления и спросил: — А зачем тогда наставлял? — А так бы вы нихера бы не остановились, проверенно. Я не злодей не бойтесь. Тут недалеко моя зона, я там работаю. Отскочил вот на часик за бензинчиком. А куда деваться? Нам четвертый месяц зарплату задерживают. Приходится крутиться. Мы с Серегой, делали вид, что отлично понимаем, о чем он говорит, согласно кивали и лишних вопросов не задавали. Мужик совсем отогрелся и продолжал: — Да что там зарплату, нам даже заключенных кормить нечем, денег выделяют совсем чуть. По началу начальник придумал отконвоировать зеков в лес, чтобы они сами для своего котла грибы собирали. Хлопотно получилось. Возле каждого, мы подвое ходили. Чуть зазеваешься и грибники разбегутся. Плюнули, перестали их гонять от греха подальше. Теперь приходится самим, в свои выходные, лазить по лесу и собирать зекам грибы. А что делать? Голодного бунта ждать? Я бы уже давно уволился, да куда пойдешь? Повезло еще, что у нас сидит один серьезный человек. Большой авторитет. Сам хозяин его по имени отчеству называет. Так — этот авторитет, ездит по зоне на своем 600-м «мерине». А я вот ему 95-й бензин по тройной цене подгоняю. Это единственная живая копейка в семье. Мы несколько успокоились, даже осмелели и Серега аккуратно сказал: — Земляк, а ты че-то на охранника не особо-то похож… Автоматчик заржал у нас за затылками и ответил: — Ну вы как дети малые, уже и сами могли бы догадаться, что я и вправду сотрудник, а не беглый каторжник… Мы от удивления оглянулись не сговариваясь и хором спросили: — Как догадаться…? — Ну, как, как? Сами подумайте, если бы я был беглым, я бы в вашей машине давно уже за рулем ехал… Возразить было нечего и до самой заправки мы молчали. Выходя, автоматчик попытался расплатиться с нами дурацким перламутровым черепом, но мы мягко отказались, попрощались с пассажиром и пожелали скорейшего освобождения его кормильцу. На душе было очень погано, как будто нас и вправду грабанули, но километров через сорок, наше настроение резко улучшилось, когда Серега случайно оглянулся и на заднем сидении увидел старенькую, но вполне еще "живую" двадцатилитровую канистру…
МУШКЕТЕРЫ 300 ЛЕТ СПУСТЯ Все великие коллекции возникли на абсолютно пустом месте. Подарили тебе в детстве польскую жвачку с Лелеком и Болеком, ты ее сжевал, а фантик не выбросил, смотришь, вдруг и затеешь собирать этикетки. Кто знает? Я вот, кстати, тоже, уже почти сорок лет, перманентно, хоть и без фанатизма, собираю русские бумажные деньги всех мастей и времен. Все началось с того, что в первом классе я копался в макулатурной горе и в одной книжке нашел свою первую купюру — царскую "Катеньку". ... На днях зашел в гости к старому другу Сергею. Он фотограф, человек по характеру абсолютно мирный, но собрал потрясающую коллекцию старинного холодного оружия. Причем у него нет ни одного ножа или кинжала, все только сабли, мечи и ятаганы… Целых три дубовых шкафа с большими витринами. Сергей очень тонко разбирается в этих железяках, знает — что почем? Где купить и у кого отремонтировать? Я поинтересовался – какая у него самая ценная сабелька? И Серега извлек из глубины шкафа семикилограммовую махину – средневековый двуручный меч. Красивый, ничего не скажешь, но дорогой собака… Сергей неуклюже им махнул, стараясь аккуратно вписаться между мной и висюльками на люстре и сказал: — Он самый ценный в моей коллекции, но не самый дорогой, в смысле лично для меня… — А что тут для тебя самое дорогое? Сергей пристроил меч обратно на бархатное место, достал новую железяку в ножнах, уже поменьше и вручил мне. — Ну и чем ценна эта сабля? — Это не сабля, а шпага французского офицера конца хVIII-го века. Так-то в ней нет ничего выдающегося, обычный клинок, но — это самый первый и родной экспонат моей коллекции, с него все и началось, тем и ценен. Если бы не эта шпага, то я и в страшном сне не начал бы собирать холодное оружие. И Сергей с жуткими подробностями рассказал мне эту старую, длинную историю двадцати (с чем-то) летней давности. Но я попробую пересказать ее покороче. Тогда, в начале девяностых Сергей работал осветителем в театре. Вот, однажды, приехали они на гастроли в Свердловск, заработали по- чуть-чуть и Серега, чтобы угнаться за инфляцией, не стал дожидаться возвращения в Москву, а сразу побежал в «обменник», чтобы превратить свою рублевую зарплату в деньги. Зима. На улицах темно и безлюдно, хотя и не поздно еще – часов шесть вечера всего. Подошел Серега к будочке, заглянул в окошко и спросил: — Я хотел бы купить двести сорок долларов. Найдутся? Не нашлись… Но, из-за будки вышли четверо и сказали: — Опа. Братишка, тормозни-ка. Э, ты куда подорвался? Стоять Буян! А "братишка" — Сергей, уже припустил не оглядываясь. Четверо новых знакомых поспешили за ним, крича на ходу: «Э постой, куда бежишь? Погоди, не тронем, только спросить хотели…» Сергей старался выскочить на улицу по-центральней и по-многолюдней, но никак не получалось. Да и бег выходил совсем не быстрым — малюсенькими шажками по ледяным тротуарам. Не дай Бог упасть. Жертва догадалась выскочить на проезжую часть, чтобы попытаться кого-нибудь остановить и привлечь внимание, но немногочисленные машины, только зло сигналили и увидев непонятную комбинацию из пяти неизвестных, тут же уезжали. Вдруг Сергей заметил светящуюся витрину с фарфоровыми тарелками и старинными часами. Делать нечего – забежал в дверь в надежде, что там хоть будут люди или хотя бы телефон… Плохая новость: — ни людей, ни телефона в магазине не оказалось, оказался только продавец. Но была и хорошая: — новые знакомые внутрь не пошли, чтоб не светиться и не лезть на рожон, заглянули только и остались ждать свою жертву на улице. Через две минуты, изрядно прихрамывая на левую ногу, из магазина вышел Серега и ко всеобщему удивлению – не побежал, а тут же свернул в тупиковый дворик. Братва последовала за ним. Один из них клацнул «выкидушкой» и сказал: — Бабки давай спортсмен. Бегать он будет… Тут Серега, неожиданно, как факир, из-за пазухи вытащил шпагу французского офицера конца хVIII-го века и молча в глубоком выпаде проткнул ляжку хлопцу с «выкидушкой». Ребята увидев неслабую струйку крови, тут же разбежались, с перепугу бросив на снегу своего раненного коллегу – гвардейца кардинала… На следующий день Сергей вернулся в магазин и слезно умолял взять шпагу обратно. Но, к счастью, не вышло. Пришлось вернуться в Москву и стать коллекционером…
Кардинала Ришелье прославила его жесткость и безжалостность. Однажды он сказал одному священнику: „Дайте мне 6 предложений, написанных абсолютно невинным человеком — и я найду там повод его повесить“. Таким образом, кардинала можно считать первым манипулятором. И можно только догадываться, насколько далеко сия наука успела развиться...
Я сам из Омска. В 1992 году занесло меня по турпутевке на Кубу. В один из дней поехали на экскурсию по революционному пути Че Гевары. С 8 утра до 14 часов на лошадях ехали по горам по пути, по которому ехал Че Гевара с товарищами на помощь восставшему городу (название не помню). На обед остановились в полевом ресторане (навес в чистом поле), расположенном в долине. С одной стороны вдоль долины стояла вертикальная стена высотой метров 20-30, с другой — более-менее проходимые горы. В одном месте стены ручей пропилил ущелье до уровня долины, шириной метров 10. В конце ручья округлая бездонная яма, шириной метров 20, откуда затем вода вытекает и течет по долине ручьем глубиной сантиметров 10. Температура воды около 15, на улице около 30. Гид сказал, что купаться нужно осторожно, т. к. вода холодная и где дно — никто не знает. Купались, загорали. Через пол-часа подъезжает микроавтобус с немецкими туристами из Западной Германии, привез 14 человек в возрасте лет 70-80 (нашим бы пенсионерам так). Немцы тоже полезли купаться, благо наши уже накупались, замерзли и большей частью сидели на берегу. В разгар купания у одной немки свело ноги и она начала тонуть и кричать по-своему. У нас в группе был мужик — грузин, имя не помню. Он понял что бабка тонет, с бережка сиганул, достал бабку из-под воды. Вытащили ее на берег, стали откачивать по полной программе. Бабка очнулась, начала дышать самостоятельно, глаза открыла и начала лопотать. Ее дед радостный вокруг скачет, нашего грузина обнимает. В нашей группе нашелся педагог со знанием немецкого. Стали налаживать контакт. Дед радостный сообщает, что в 1942 году воевал в Сталинграде, попал в плен и до 1946 года в Омске чего-то строил, потом вернулся в Германию. Выяснилось, что дед нашего грузина тоже воевал в Сталинграде, и принимал участие в окружении немцев, потом дошел до Австрии. Этот надо было лететь до Кубы 12 тыс. км, чтобы встретиться при таких обстоятельствах.
Суд вернул грабителю украденные деньги Венский суд вернул мужчине, ограбившему банк, в котором он когда-то работал, украденные им деньги. Об этом сообщает DiеPrеssе. com. Соответствующее решение было принято в четверг, 25 октября. Разбирательство о том, что делать с деньгами, проходило с марта по октябрь 2012 года. В деле речь идет о преступлении, совершенном в 1993 году. Тогда работник венского банка Отто Ньюман организовал ограбление финансового учреждения (двое его приятелей пришли в банк в день смены Отто и все вместе они разыграли преступление). Тогда из банка было вынесено 2, 3 миллиона шиллингов (167 тысяч евро по нынешнему курсу), а также золотые слитки и монеты. В ходе расследования удалось обнаружить лишь часть денег, остальное же позднее сам Ньюман вернул в суде. Деньги были переданы на хранение в министерство юстиции Австрии. До настоящего времени деньги не запросил обратно ни банк, ни страховая компания, работавшая 19 лет назад с финансовым учреждением. Весной 2012 года суд взялся разбираться с невостребованными деньгами и пришел к выводу, что их можно вернуть бывшему подсудимому Ньюману (он был осужден на семь лет, но из тюрьмы его отпустили раньше, через три с половиной года). Оказалось, что банк получил деньги по страховке. Страховой компании было возвращено золото (по договору с банком оно принадлежало именно фирме), и с 1993 года оно только поднялось в цене. Тогда суд связался с бывшим адвокатом Ньюмана и велел ему передать деньги своему экс-клиенту. Юрист, не поверив в такое развитие событий, сам позвонил в банк и страховую компанию и выяснил, что ни та, ни другая организация действительно не имеют претензий на деньги. В итоге на счет Ньюмана недавно были переведены 63 тысячи евро. Адвокат отметил, что его клиент был очень удивлен таким решением суда, но от денег отказываться не стал.
Расскажу без деталей, дабы не было привязки к реальным товарищам. 2005 год. Небольшой филиал крупной московской компании в северном городе России. Поскольку для нужд филиала имеется один маленький автопогрузчик, по правилам охраны труда требуется назначение ответственного за его эксплуатацию инженерно-технического работника. Вроде дело простое, но ни один из ИТР не имеет хотя бы близко подходящего диплома, или пройденных курсов. А кого можно подтянуть по формально изучавшимися в институте предметах, уже загружены выше крыши или отнекиваются, предвидя возможные пустые хлопоты, связанные с таким назначением. По этому поводу директор собрал совещание ответственных товарищей (персон 15) и пытается выработать коллегиальное решение. Второй час идут обсуждения, аргументации, предложения кандидатур, отводы и самоотводы. Все перерастает в гвалт, время уже к ночи движется, давно пора по домам, а убедительно обоснованного решения нет, и не просматривается. Тут берет слово до сих пор молчавший товарищ П и говорит: «Назначайте меня». — Ты что, дорогой, твое образование и близко подходить к крановому хозяйству не позволяет. Или ты кроме основного диплома имеешь какие-то обоснования? — Да, имею, знаком с крановым оборудованием. — И как же? — Я лет пять назад крановщицу прямо в кабине крана вые…. Вследствие невозможности продолжения работы из-за смеха до икоты высокое совещание разошлось. А на следующий день директор филиала издал приказ о назначении П ответственным за эксплуатацию кранового хозяйства.
Я уже привыкла, что у нас во дворе живет толпа детей, которым не комильфо позвонить в домофон, они просто орут под окнами как в старые добрые времена: "Маааааам! " или "Димааан, выходи гуляяять! ", а в ответ "Я не могууу, меня мама наказалаааа! " Сегодня же случилось нечто эпичное Димана мама отпустила гулять? ))) Нет, блин ) Сижу, чайок пью и тут такой жуткий бас со двора: "Василий Аркаааадьииичь, выходитееее, мы вам принесли отчееееты! " Я аж офигела! Выглядываю, а там штук пять мужиков в костюмчиках под окнами, бумажками машутъ.
Новотульская сигнализация Обстоятельства. Середина 80-х. Курсы повышения квалификации руководящих работников Тульской области решили провести на базе Новотульского завода (он же НПО «Тулачермет»). В том числе рядом с кабинетом директора выделили здоровенную комнату и на длинном столе выложили образцы продукции. Самый маленький образец (размером чуть меньше спичечного коробка) представлял некую технологию «электронно "ободранного" металла со сжатой кристаллической решеткой» (так, по крайней мере, в памяти у участников осталось). Рядом с каждым образцом пояснительная записка вида: что это такое и сколько это стоит (тогда вся страна уже услышала слово СКВ — свободно конвертируемая валюта). Самая неимоверно высокая цена — рядом с тем самым «спичечным коробком». События глазами экскурсантов. Все как завороженные стоят рядом со "спичечным коробком", из пояснений экскурсовода слышат только то, что японцы за этот образец предлагали чуть ли не весь их отдел АСУ пересадить на новенькие компьютеры с цветными дисплеями (неимоверно дорогая вещь в то время), но они отказались. Общая мысль: «Ух, ты! В хх раз дороже золота! » Эта мысль реализуется в действиях одного из мужиков, который решает повертеть "коробок" в пальцах. «Намагничен! » — орет мужик, хватает его уже двумя руками, делает неловкое движение и роняет образец на ногу соседу. На дикий крик соседа прибегает секретарша Генерального: «Что? Опять наша "сигнализация" сработала? » События глазами «местных». Куда только "спичечный коробок" всевозможные экскурсанты не пытались сунуть: и в карман и в папку... А он ведь весит как двухпудовая гиря.
