Госорганы США непоследовательны. Например, собес хвастает, что раздал рекордное за свою историю количество талонов на питание. А госслужба национальных парков призывает посетителей: "Не кормите животных: привыкнув к подачкам, они разучиваются добывать пищу самостоятельно".
* * *
Только в Америке — пицца приезжает быстрее, чем неотложка. Только в Америке — прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов. Только в Америке — в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа. Только в Америке — люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу. Только в Америке — банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой. Только в Америке — люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки. Только в Америке — сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь. Только в Америке — на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) — Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Самый умильный момент в моей работе — это всякий раз так убедительно выпученные удивленные глаза шефа с ЮРИДИЧЕСКИМ образованием на мое замечание о том, что отпускные положено выдавать за три дня до отпуска. В них можно прочесть немой вопрос: "Как, как ты узнал об этом, упырь?! "
Звонил на почту России. Это жесть. — Давайте я вас на другой номер переключу? — Давайте. — Записывайте!
На последнем курсе Экономического факультета Университета во время каникул удалось мне устроиться на подработку, причем на должность помощника аудитора. Заплатили за ту работу очень даже щедро. Причем бухгалтер выдала мне фразу: — Я бы по Закону могла не удерживать с тебя подоходный налог, но, чтобы, налоговая до меня не "докапывалась", ты лучше к ним сходи и напиши заявление на возврат, представь свой расчет, а они сделают свой. Сам увидишь — выгодно получится! Я поизумлялся такому подходу, но пошел (на тот момент денежка для меня была очень серьезная). Первым делом мой расчет не сошелся с тем расчетом, что сделала сотрудница налоговой (она почему-то совсем иначе читала тот же Закон, и к возврату было на десяток рублей меньше, чем у меня). Сотрудница сказала что-то про то, что она государственную копейку так запросто не отдаст и повела меня к начальнице. А дальше было Шоу. Начальница почитала Закон, перечитала письма Минфина и Налоговой службы с разъяснениями. Получила три разных расчета. Запуталась в них. В итоге из секретного ящика стола она добыла самую настоящую Книжку с картинками. В ней были прорисованы пояснения вида «Студент во время каникул идет на Завод. Работает столько-то дней в месяце. Возврат осуществлять по следующему расчету». После этого мне вернули денег намного больше, чем было даже по моему расчету :)
Потребовалась изолента, подмотать оголившийся провод. Сунулся туда, сюда — нет дома изоленты. Уточнив в справочнике название этого продукта на польском, "тасьма изоляцийна", отправил ребенка спросить у соседей. Дальше разговор: — Добрый день, у вас нет изоленты? — Привет, а тебе какую, узкую или широкую? Сын бежит ко мне. Уточняю, что нужна узкая. Убегает к соседям: — Нужна узкая. — Узкой, увы нет. — Спасибо, до свидания. Я говорю: Саня, из широкой всегда узкую сделать можно, вырежем, сколько надо, тащи широкую. Вздохнув, сын напяливает тапки и бежит до соседей. — Добрый день. — Да, да. Привет. — Вы широкую изоленту не дадите? — Широкую? А у нас нет широкой. Нам еще долго постигать местную ментальность. Интеграция в чужую страну — дело не простое.
Сегодня 1 ноября — последний день гарантии на летнюю обувь. Именно в этот день уже третий (! ) год разваливаются босоножки — живу в Израиле, тут босоногий сезон намного длиннее. Вот подумалось — может наши производители для сохранения рынка сбыта стали комплектовать тапочки системой самоуничтожения?
— Сидоров! — ворчал телеоператор, ежась от холода близ входа во Всероссийский выставочный центр (бывший ВДНХ). — Где этот ваш Сидоров? — Обещал быть в половину двенадцатого, — сконфуженно отвечал стоявший рядом человек с микрофоном, очевидно, репортер. — Уж полдень, а Германа все нет, — недовольно бубнил оператор. — Вон он — видите — бежит к нам, — обрадовался репортер. — Включайте камеру! Запыхавшийся Сидоров, наконец, подбежал. — А сейчас мы узнаем, — сказал в камеру репортер, — что думает по этому поводу случайный прохожий...
Как дурят в одноклассниках Давно играю в покер на этом сайте. Вообще, стараюсь от азартных игр держаться подальше. Но тут сын просил научить, и я втянулся. Игра на виртуальные фишки. Ничего опасного, кроме потери времени. Когда количество фишек на моем виртуальном счету поднялось до солидной суммы, начали стучаться попрошайки. Обычно девушки просят. Бывало, даже мужики ставили девичьи фотки, поцелуйчики слали. Иногда помогаю. Если девушка-новичок много мне проиграла и бьется в истерике от обиды, сажусь с ней за отдельный стол, чтобы вернуть проигранное. В один прекрасный день смотрю, глазам не верю. За столом сидит родственник, которого сто лет не видел. Пару раз здесь в одноклассниках общался, пару раз по скайпу. Фотка – его, ФИО – его, не ошибешься. Стучится в личку, просит подкинуть фишек. Неужели я оставлю в беде старого друга? Соглашаюсь. Передача фишек происходит так. Садимся за отдельный стол, и я проигрываю раз за разом, пока не передам нужную сумму. Не важно, какая у меня карта. В последний момент, когда он хоть чуток подымет ставку, я должен пасануть и он забирает банк. И так несколько раз, постепенно увеличивая банк. Сажусь с ним за стол и…. обыгрываю его в пух и прах, забрав последние фишки. Поясняю. Сейчас новая мода на сайте. Заходят на страницу потенциальной жертвы. Ищут друзей-родственников. Цепляют на свою страницу фотку и ФИО одного из них и стучатся к жертве якобы от имени родственника. Мне даже не пришлось заходить на его персональную страничку. Глянул историю сообщений – старых не было. Глянул его уровень в покере – давно играет, я бы наверняка знал. Кинул пробное сообщение. Больше для прикола, нежели для проверки, ибо афера налицо: — Как жена Гюльчетай поживает? — Отлично. Привет передает. Ну и получите по заслугам. Так что будьте осторожны, граждане-товарищи. Кстати, даже наказав его, не стал раскрывать карты. Я все еще верю, что он мой родственник. На недоуменные вопросы в личку, припоминаю все его старые грехи и невозвращенные долги… «и после всего этого у тебя хватает наглости что-то просить у меня? ». Человек сам меня банит и исчезает из поля зрения. Лишившись последних фишек и, надеюсь, желания дурить других. bаhruz
Дурацкие законы в штате Невада До сих пор является «законным» повесить того, кто пристрелит вашу собаку на участке, находящемся в вашей собственности. До сих пор является незаконным ездить на верблюде по автомагистрали. В округе Кларк (Невада) существует закон, запрещающий ввоз в округ короткоствольного огнестрельного оружия, если оно не зарегистрировано в Городском полицейском управлении Лас Вегаса. Однако чтобы зарегистрировать такое оружие, его нужно принести в полицейский участок. Кроме того, в выходные такое оружие зарегистрировать не удастся, но полиция в то же время может арестовать его владельца. В Элко (Невада) все, кто ходит по улицам, должны носить маску. В Юрике (Невада) усатым мужчинам запрещается целовать женщин. В Ниале (Невада) запрещается покупать напитки для более чем трех человек, помимо себя, в течение всего дня.
Мой отец, будучи шокированным результатами сначала Российских а потом Украинских выборов, рассказал под чай (а это уникальный мужчина в наше время, потому что вообще не пьет) как он осмыслил политику Коммунистической Партии еще в 70-ых, читая в газете "Правда" (кто соску сосет до сих пор: была и такая Правда) читая передовицу из этой газеты про Загнивающие Капиталистические Страны. Итак, Япония. Местный глава префектуры Японии получил взятку в колоссальные на то время 10 000долл за то, что Япония наплюет на соглашения с Советами и приобретет для своих авиалиний не супер-пупер советские ТУшки, а Локхид-Мартины. Взятка состоялась, закупила Япония Америкоцкие, скажем так, далеко не плохие Локхиды. Самолеты летают — радуют. Журналисты нюхают — разнюхивают. Вот и разнюхали, что эта сделка "карманного" типа. Поднялась буча, судебные иски и прочий скандал. Это нам не привыкать, когда мы узнаем о наших политиках откаты и прочее... . А на тот момент "не у нас" это дело было ужасть как скандальное. Подсуетилась и Советская пресса. Больше всего поразило молодого бойца КА, защищавщего пределы на тот момент необъятной Родины в Азии (моего отца) тот факт, что все местные японские жители как один встали на защиту своего префектора, который так красиво в прессе был охаян! А как оказалось, что сделал японский взяточник? Он деньги откантные от сделки, пустил на как теперь модно говорить "развитие региона". А точнее: построил несколько автобанов, полностью заменил коммуникации и построил завод. Вот что больше всего удивило обычного советского бойца (моего батю, дай Бог ему здоровья), это то что по-сути сворованные и коррупционные деньги, чиновник ОТДАЛ ЛЮДЯМ в качестве новой инфраструктуры и созданием новых рабочих мест! Еще в 70-ых годах моего отца поразил тот факт, что ЧИНОВНИК ПОДЕЛИЛСЯ с народом ! Нет, мой отец не анти-коммунист. Просто уже в тот момент в СССР он четко понимал кто хороший человек, а кто партийный деятель. Хуже всего моему папе сейчас... . Он до сих пор не может понять КАК ДЕМОКРАТИЯ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНОЙ, как у нас?
mikе: человек не может заглянуть за горизонт! digitаlr: Я вчера заглядывал. Пыль и пауки. И вообще этот древний телевизор давно пора выкинуть.
Прихожу сегодня на работу. А дворник пьяный валяется. Разорался на него и "несколько раз" назвал его усраном. Позже выяснилось что я не прав. 1. Первым, что я не прав, сказала бухгалтер. Поскольку мой крик слышала соседняя фирма и они о нас могут плохо подумать. 2. Вторым меня пожурил отдел кадров. Мол типа нехорошо матом ругаться. И при походе на корпоратив для меня выделена отдельная опция — каждое матное слово 100 руб. И если я пойду на корпоратив, то необходимо оплатить возможные ругательства из расчета 3500 руб. 3. А потом меня вызвал директор и сделал внушение, что нехорошо называть плохими словами человека на которого записана фирма прокладка с большими оборотами. Короче везде виноват.
По ящику снова Гарри Потер. Наконец-то понял кого мне они все напоминают. Приключения Петрова и Васечкина, епт. Все то же самое, два оболтуса и девчонка-отличница
Рассказал приятель, волей случая получивший краткосрочный контракт в американской деревеньке Силиконовке некоторое время назад. Попал он в небольшую компанию, где основной контингент разработчиков были выходцами с необъятных просторов бывшего СССР. Ну и американцев, естественно, хватало — кто-то же должен был общаться с местным населением и сбывать ему весь тот хлам, который производился бывшими соотечественниками. Как порой в таких случаях бывает, американские имена благополучно переиначивались на русский лад — без какой-либо подоплеки, только ради удобства общения. Так, весьма обаятельная и привлекательная обладательница 4-го номера Кристина была именована Крыской, а непонятно каким образом попавший в команду разработчиков американец Боб — естественно, Бобиком. Все было хорошо и замечательно до тех пор, пока в компанию не устроился еще один Боб. Возникла путаница. Некоторое время их пытались различать как Бобик-старый — Бобик-новый, потом как Бобик первый-второй. Но это было очень громоздко и неудобно. В конце-концов кто-то предложил переименовать второго Бобика в Шарика. Гармония снова воцарилась в отдельно взятой компании...
