Детские истории #дядя

Мой трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне "логичный" вопрос:

— А почему у дяди в попе лошадка застряла?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось в субботу, наверное. Точно не помню. Еду я в автобусе, стою на кругу. Передо мной сидит мужчина с маленькой девочкой на руках и стоит рядом мама этой девочки. На креслах через проход сидят 2 мальчишки примерно 10 лет от роду. Ну сидят, да и сидят. Девочка на руках у папашки крутится, улыбается. Тут заходят 2 ну просто огромных мужика и один встает рядом с этими мальчиками. Девочка начинает нервничать и крутиться на руках у папашки. Наконец трогает дядьку за спину и говорит: "Дядя!"

Ну дядечка поулыбался и стоит дальше. Девочка снова: "Дядя!".

Он опять не понимает, в чем дело. Тут до мамашки доходит в чем дело и все начинают смеяться. Оказывается, девочка флиртовала с мальчиками, а дядька ей объект заслонил)) Пришлось дядечке отойти мир востановлен, девочка снова улыбается и машет мальчишкам рукой.

-2 -1 0 +1 +2

ЛЁХА, БАБУШКА И ПЛОХОЕ ФАШИСТСКОЕ СЛОВО

Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять.

Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд.

"Га-стро-ном", — читал Лёха. — "Ап-те-ка!".

Взрослые умилялись:

— Какой развитой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нашей дочки веселый период начался.Hа улице сидят три парня, двое на лавочке, третий перед ними накорточках по-гопниковски. Юля комментирует:

— Дядя какает, — помолчала, и так осуждающе добавила, — в штанишки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было то уже давненько. Моему сынуле-старшему тогда года 2,5, не больше. У нас тогда был ремонт, и поехал он с папочкой в Стройцентр. Далее со слов мужа: Приехали мы, зашли в торговый зал. Я — сразу к продавцу, а шнурок — к стеллажам с инструментом. Пока мы с продавцом общались, детка их обошёл, громко называя всё, что видел: молоток, топол, шулуповёлт, лубанок, ключи, отвелтки и тп. Продавца это удивило, но не насторожило.

А зря...

Детке надоело ждать, и он подходит и спрашивает, скоро ли поедем домой, встревает продавец и (отсчитывая саморезы — важно!) говорит: — Сейчас, дядя папе ГВОЗДИКИ отсчитает, и поедете!

На что детка, с ОЧЕНЬ БОЛЬШИМИ от удивления глазами вопрошает: — Папа, а дядя разве не знает, что это САМОЛЕЗЫ?

Сказать, что "дядя" был в шоке — это ничего не cказать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве после похорон дяди все были очень расстроенные. Я, недолго думая, блеснула детским умом: "Надо было ему лопату положить в гробик, чтобы он завтра выкопался". Мама до сих пор мне вспоминает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мать напугала как-то моего ребенка, что у него п#ся отвалится, если он ее не будет мыть. Методы такие прививания гигиенических навыков, понимаете ли.

Ну вот. Стоим мы с ним на остановке через время после этого. На остановкиной урне сидит себе бомж — и пахнет более чем соответственно. Ну вот сына у меня и спрашивает потихоньку, а чего это дядя так воняет? Не моется, говорю, потому что... Тут ребенок делает круглые глаза и несется к бомжу. Делает вокруг него пару кругов и, заикаясь от восторга, вопрошает звонко:

— Дядя

— А?!

— А п#ся у вас уже отвалилась?!

Народ на остановке начинает хрюкать и падает в обморок, когда бомж отвечает серьезно:

— Да нет еще, не вся. Кусочек еще остался.

Ребенок мой п#сю моет теперь увлеченно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гостил я как-то с семьей у друга (допустим, его имя Николай) за городом, где и заночевал.

Утром, проснувшись, отправил ребенка на разведку: узнай, мол, как дела, есть ли перспективы на завтрак.

Произведя рекогносцировку, ребенок вернулся и четко доложил:

— Папа, к дяде Коле пришли в гости бомж и проститутка. Они сейчас сидят на кухне, пьют водку, громко смеются и говорят неприличные слова.

Перспективы на завтрак выясняй сам.

Между прочим, в свои 11 лет я понятия не имел, что есть "БОМЖ".

При этом вместо "проститутка" мог произнести "б%%%ь".

Следовательно, по большому счету, наши поколения отличаются несущественно: есть моменты взаимной компенсации.

"Бомж", кстати, оказался местным строительным полуолигархом, а "проститутка" — его законной женой.

Полуолигарх был отечно-краснорож, укутан в изуродованный молью армяк, носил валенки и разбойничью бороду (в отличие от водителя-охранника, одетого что "денди лондонский") Друг мне потом объяснил: у полуолигарха такой принципиальный стиль — "как хочу, так и одеваюсь".

Ну, а отчего его супруга была отрекомендована "проституткой", вы, наверное, и сами уже догадались. У ребенка ассоциации сработали. Какие ассоциации?.. Да те же: по внешним признакам.

-2 -1 0 +1 +2

Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:

— Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?

Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дядя Саша.

Мой дядя человек немалых достоинств, но главных у него пожалуй три:

1) Он очень большой и сильный.

2) Дядь Саша очень добрый человек.

3) Он не признаёт никаких авторитетов, то есть с лёгкостью может послать как свою супругу, так и милиционера.

По правде сказать, последствия сильно отличаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я ехал в автобусе недавно, напротив меня сидел пацан лет 9ти, я был у окна, а он в проходе

И у нас такой разговор:

— хочешь у окна сесть?

— а зачем?

— ну как зачем? Смотреть в окно пока едешь...

(Он на меня смотрит непонимающе)

— для чего?

— ну просто...

— нет дядя спасибо...

Дядя? Я блин дядя? (мне 27) И что значит "зачем? "Я в 9 лет за место у окна был готов убить!)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь подруги (4 года) порадовала. На дне рождения своего дяди (20 лет) она заявила, что ей нравится один из его друзей, кстати, тут же и сидевший. На вопрос: "Чем он ей так нравится? " она ответила: "У него красивые пальцы". Все залились смехом, а ребёнок без смущения добавил: "... на ногах! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В святом для каждого ребёнка деле — шалостях — мне в детстве аккомпанировали сестры: родная Лиана и двоюродная Диана. Я старше Лианы на год и три месяца и младше Дианы на восемнадцать дней. Этот факт был решающим в иерархии наших отношений: Диана, гордившаяся старшинством даже больше, чем своим именем, требовала от нас беспрекословного послушания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выхожу во двор, а там пацаны лет 6 швыряет мячь в машину одного соседа (дяди Вовы) и весело его ловит, а Лена — его мама, сидит и в телефоне залипает (да имя её сына не знаю, а с Леной в одной школе учились).

— Лен, привет, ты чего за сыном не следишь, он же расбить что-нибудь может, да и некрасиво так с...

— Че те надо?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас знакомый художник, пожилой человек. Очень хороший, профессиональный живописец. Пишет картины на серьезные душещипательные темы: волки воют возле разрушеной церкви; Христос идет по пустыне; дикие лошади убегают от стаи волков и т. п. И вот на днях звонок в дверь, стоят дети от 6 до 8 лет: "Дядя художник, моя мама велела нам ознакомиться с вашим творчеством". Он немного отрорпел, показал все картины, штук 50. Уходят. Один все-таки не сдержался и выдал: "Вот Вы так хорошо рисуете, лучше бы Вы киборгов рисовали!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024