Детские истории #дочка

Друг расказывал. У него дочка мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине еее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких.

По команде "Менты", она резво ложится на сиденье. Так вот, едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контролеры проверять билеты, мелкая их просекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ! ", сложилась на сиденье. Лежал весь вагон, в том числе и контролеры.

У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос:

— Ирочка, что это такое?

С невозмутимым лицом ответила:

— Ольга Фёдоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!

Дочка выдала правду устами своими:

— Я буду красавицей! Вся в маму!

= А в папу красавицей быть не хочешь?

— А в папу я буду сильной.... и немного толстенькой!

Занавес....

Дочка (6лет 7 месяцев) видит как папа выгружает из машины сумку, набитую бутылками с пивом. При том, что покупка пива бывает несколько раз в год по случаю приезда друзей в гости и эта тема у нас в семье не популярна. Так вот, она говорит: "Пап, ты только не заставляй меня его пить! "Папа, давясь от смеха: "Хорошо не буду. "Дочь с совершенно серьезным видом заключает: "Тем более, что у меня от него изжога... "

Дочери тогда было 2,5. Садик, в который она ходила, находился на другом конце города, но было удобно – моя работа рядом. Ездили на автобусе, и если по утрам дите еще только просыпалось, то по вечерам ей было очень скучно. Развлечением юной блондинке служило пристальное наблюдение за другими пассажирами.

Итак. Напротив нас сидит дородная

Поехали мы с сыном на днях в зоопарк, нашего друга проведать, орангуташу-Ильдарку. То есть, его не Ильдарка зовут, конечно, но выглядит он как самый что ни на есть заправский казанский гопник, кепки только и чинарика меж зубов не хватает.

Ильдарка для меня знаменит тем, что очень ко мне неравнодушен. Каждый раз, когда я останавливаюсь у его поместья, он боком-боком ко мне подбирается, и начинает в меня плеваться. Причем ловит со своих действий абсолютный восторг — он ржет, потом плюется снова, и тут же приглашает всех зевак вокруг к его ржанию присоединиться. Те, разумеется, присоединяются, да и я тоже.

Так вот, в тот раз среди зевак присутствовала семья — мама, папа, сын лет шести и дочка лет девяти. Пока родители умилялись Ильдаркиной плевковой меткости, дочка его пристально разглядывала, а потом выдала:

— Мама, смотри как "орангуташа" и мой братик похожи!

А братик действительно рыжий, правда посоломеннее немного Ильдарки будет.

Пацан в ответ насупился, подумал, а потом выдал:

— И ничего мы не похожи: у меня глаза зеленые, а у него коричневые!

Дочка у меня...

В школе учится...

Природоведение изучает...

Идём с ней вчера по улице, а из неё такой звук вырвался... ну... вы поняли: ) реакция малька —

— Так вот ты какой, ПРИРОДНЫЙ ГАЗ!

Дочка, 2 класс, тупит с таблицей умножения. Я выговариваю: "Дочь, надоело. С завтрашнего дня ты учишь ее каждый день. Я в декрете, у меня масса времени и сил, которые раньше тратились на работе, а теперь пойдут на твое обучение... "

Дочь, в слезах: "Вот свалилась же ты МНЕ на голову со своей беременностью! "

Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг — у нее две дочери. Наконец, она говорит:

— Подожди минутку, я решу проблему с шумом.

Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:

— Какие послушные у тебя дочки.

— Эээ... не совсем так. Я в шкафу.

Было это лет пять назад. Возвращались мы с дочкой, которой в то время было пять лет из садика домой. Лето, жара, в тороллейбусе мало народа и невероятная тишина, все сидят грезят о пляже и т. д. И вот в этой тишине дочь моя спрашивает, да так, что слышат все:

— Знаешь, мам, я втот что такое ceкс знаю, а вот что такое оральный ceкс нет...

Взоры все обращены к нам, а я, покрывшись в один момент испариной и красной краской не знаю что и ответить, а она, аидя такую реакцию, продолжает:

— Это, наверное, когда орут друг на друга. ..

В торллейбусе стоял жуткий хохот да не одну остановку.

Дочка (2 с половиной года):

— Папа, не ходи на работу, останься с нами.

— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.

— Ну, да. Папа все съест.

—: жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...

— ну и?..

— сын утром хвастается перед дочкой что Николая видел. на вопрос "а что он тебе сказал?" процитировал: "спи, засранец!"

Дочка учится читать. Вот что у нас получается.

— Это какая буква?

— О

— Правильно, а эта?

— С

— Вместе что получается?

— Это же ослик!

Такой же диалог с буквами "У" и "М", только в результате получился "мозг". По-моему вполне логично.

Случилось это несколько недель назад. Моя 14-ти летняя дочка перед сном одевает носки. Я её спрашиваю: зачем ты носки надеваешь? ?

Её ответ меня убил: что бы утром не надевать!

:)

Когда решила своей маленькой дочке объяснить для чего человеку нужны брови, диалог начался не совсем так, как я себе представляла. Я:

— Доченька, вот ты же знаешь, зачем человеку глазки?

— Да, чтобы видеть.

— А нос?

— Чтобы дышать и нюхать, а рот, чтобы кушать и говорить.

— Хорошо, а вот для чего человеку брови, знаешь?

— Чтобы не было глупо.

И видя мое вытянувшееся лицо, поясняет:

— Ну а что? Лицо без бровей — это же глупо!