Это произошло с моим другом.
Пошел он как-то раз в кино со своей семьей: жена и сын 9 лет. Отправились они в "Кодак-Киномир" Ну вот сидят они перед началом сеанса в фойе за столиком, едят и пьют. А сын у моего друга на редкость сильно увлекается всякими компьютерными играми и все разговоры он сводит на эту тему. Всегда всем рассказывает где и во что он играл и как. И приспичило ему в туалет. О чем он тихонечко сообщил об этом родителям. Они его отпустили в туалет одного - не маленький уже. Возвращается он - глаза горят. И громко рапортует
- Вы знаете, тут даже в туалете стоит игровой автомат! "Капсула любви" называется. Бросаешь 5 рублей - а оттуда какая-то капсула выскакивает!
Они и народ вокруг еле сдержали смех и с трудом сохранили спокойное выражение лица.
P.S. У этой истории есть продолжение. После фильма дома мама начала рассказывать сыну, что это за капсула такая. Когда рассказ (в рамках для 9-летнего) был окончен он изрек:
- Это ж надо - так удобно, что автомат прямо в туалете поставили! Надел и пошел!
Тут уже никто не сдержался.

Сегодня малой просыпается, вылазит из кроватки, жена говорит:
- "Толик! Да ты обписялся."
- "Hет, я вспотел"... со злостной физиономией

Произошло это с одним моим приятелем, когда тот еще был маленьким мальчиком. Отдыхали они с мамой где-то на солнечном Кавказе, и надо было им снять комнату. Предложение при этом превысило спрос, и вот стоят два местных квартиро- владельца посреди улицы и громко ругаются. Кто кого перекри- чит, тому и достанутся жильцы.
Наконец один из этих мужчин, перейдя на страшный русский язык, выкладывает другому:
"Ты - сука!"
Мой приятель, грамотный ребенок, поправляет:
"Сука - женского рода!"
На что поправленный им дядечка расцветает в улыбке и с торжеством разворачивается к другому:
"Слышал, да? Даже маленький мальчик знает, что ты - сука женского рода!"

Моему сыну 4 года.
Как-то раз, когда я был в командировке а супруга на работе, с Димкой оставалась бабушка. Ну и надо же такому случиться - сорвало в ванной кран. Вода бежит вовсю. Ну, в общем-то дело житейское, бывает. Поскольку меня, как главного домашнего сантехника, не будет ещё несколько дней, бабушка вызывает слесаря.
Пришел слесарь, начал что-то там крутить. И тут мой сынуля выходит к нему, и, напустив на себя серьёзный вид, на какой только способен, нахмурив брови так, что глаз почти не видно, медленно выдаёт слесарю сквозь зубы следующую фразу:
- НУ-НУ... ПОСМОТРИМ, НА ЧТО ТЫ СПОСОБЕН, СКОТИНА....
p.s. После этого слесарь ограничился тем, что просто перекрыл всю воду в квартире. ;-(

Рассказываю детям ( 5 и 6 лет ) детский анекдот,стараясь смягчить <неприличное> слово :
Гонится ремень за попкой, а той уже и деваться некуда. И вдруг навстречу волшебник.Попка и просит его:
- Волшебник, волшебник! Преврати меня в воробушка!
Волшебник взял и превратил.
Вот сидит воробушек на ветке, а тут и ремень подбегает. Осмотрелся по сторонам и говорит:
- Воробушек, что-то лицо мне твое знакомо! А ну чирикни!
- Пук! Пук!
Старший заулыбался, а дочка спрашивает:
- Папа, а ведь воробушек чирикнуть должен был...
Навожу на мысль:
- А кто этот воробушек ?
Пару секунд паузы, после чего ребенок просиял:
- ЖОПА !!!

Kак-то в детcтве меня yгоpаздило попаcть в больницy. Чеpез неделю пpиезжают pодители, выгyливают, я y матyшки cпpашиваю:
-Мам, а что такое гоpмоны?- Матyшка пpиходит в yжаc и cпpашивает, откyда я yзнал это cлово,- от медcеcтpы, она мне yколы делает.- говоpю. Родители хватают меня под pyчки и бегом к лечащемy вpачy, вытаcкивают его из кабинета и поднимают cкандал в cтиле:
-Вы что, озвеpели, паpню деcять лет, а вы его на гоpмоны cажаете!
Вpач опpавдываетcя, pодаки кипятятcя, я cтаю в cтоpонке и тихонько за вcем этим наблюдаю (я же не в кypcе чего это они pyгаютcя).
-Hикаких гоpмонов мы никомy не колем!
-Да как же это, мой cын cлышал, вы дyмаете он ничего не понимает?!!
-Что он cлышал, давайте cпpоcим, что он cлышал?- иcтеpично кpичит вpач, понимая что cейчаc могyт и вpезать.
-Давайте!- Родаки и вpач, а так же веcь cбежавшийcя наpодец pазвоpачиваютcя ко мне и cпpашивают:
-Дениcка, pаccкажи, что тебе говоpила медcеcтpа, когда yкол делала?-
Польщенный вниманием отхожy от cтеночки и беcхитpоcтно отвечаю:
-Она cказала, что каждый человек должен быть гаpмонично pазвит...
Hемая cцена. 8-)))

Как-то моя жена со своей подружкой и ее малолетним сыном прогуливались. Этот малый, увидев автомат с попкорном, подходит к продавщице, протягивает деньги и говорит:
"Мне две попы корна !!!".

Эта история произошла пару лет назад в семье знакомых моих знакомых. Молодая мама накануне праздника вырвалась наконец в парикхмахерскую и оставила трехлетнего сына на попечение папы. Папа читал газету сидя на диване в одной комнате, а любимое чадо возилось на полу с игрушками в другой. Спустя некоторое время, дочитав газету, папа решил заглянуть в комнату к сыну.
Игрушки есть, а сына нет. Начал папа поиск: под столом нет, в кухне нет, в ванной нет... Где-то спустя минут 20-30, наш папа, лоб которого уже покрылся испариной, догадался заглянуть в одежный шкаф. А оттуда вылазит любимое чадо, замотанное в черную бабушкину шаль и грозно так говорит:
"Это я, большой и страшный ...сифилис!" Тут нашему бедному папе стало совсем плохо. Вернувшаяся из парикхмахерской сияющая мама была допрошена с пристрастием: "Откуда трехлетний ребенок мог узнать такое слово?" Оказалось, что пару дней назад,во время прогулки, когда дети скопом возились в песочнице, их рядом стоящие мамы перемывали косточки одной общей непутевой знакомой и именно тогда малыш и уяснил для себя, что сифилис - это очень страшно.

Посмотрев ТВ "Джентельмен-шоу" 6-летний мальчик спросил у своих родителей.
"А что такое секс по телефону?"
Родители были озадачены, и объяснили, что это когда мужчина звонит женщине по телефону и она говорит ему то, что его возбуждает.
Спустя 1 минуту следующий вопрос - "И что "питюн" в трубку суют?"

Предыстория. В далеком уже 1967 году родились в Риге два брата-близнеца. Это были я и мой брат. Детишки мы были непоседливые, непослушные, занятые постоянным соперничеством и борьбой за выживание. Рано научились читать, прочли уйму сказок и прочих детских книжек и прекрасно знали, кто такие Баба-Яга, Кощей Бессмертный, Кикимора, Бармалей и прочая нежить. Пугать нас ими было бессмысленно, потому что люди боятся неизвестного, а нереальность всех этих персонажей мы очень рано поняли и, соответственно, только издевались над бедными родителями, когда они, чтобы заставить нас спать, в качестве последнего аргумента прибегали к страшилкам типа "если не будете спать, то придет (приползет, прилетит, прискачет) тот-то и такой-то и даже подумать страшно, что они с вами сделают". Мы могли беситься до глубокой ночи, читать под одеялом книжки с фонариком, пугать друг друга, а утром нас было не поднять в детский сад. Родители были в отчаянии, и тут случай помог нашему отцу сделать гениальное открытие, в корне изменившее весь процесс воспитания малолетних разбойников.
Однажды отец смотрел по телевизору футбольный матч. Играли сборная Венгрии и еще кто-то (история об этом умалчивает). Комментатор постоянно повторял фамилии венгерских футболистов - ХОКА и ШИПАШ. Он повторял их так часто, что отец их невольно запомнил. В перерыве между таймами он зашел в нашу комнату и увидел обычную картину - мы не спим, разговариваем. И тут он сказал историческую фразу : "Давайте-давайте, не спите дальше, ХОКА И ШИПАШ уже идут!". И ушел, оставив открытой дверь. Второй тайм уже начался, и мы с братом с ужасом услышали по телевизору те же страшные фамилии - ХОКА и ШИПАШ! Нам почему-то стало так страшно, что мы решили поскорее заснуть, пока ОНИ не пришли. И с тех пор нас долго еще пугали этими славными ребятами, страшнее которых для нас никого не было. Причем я почему-то боялся ШИПАША, а брат - ХОКИ.
Собственно история. Прошли годы. Мы выросли, отслужили в армии. Я работал в одном рижском НИИ. Это было режимное предприятие, где даже уборщиц при приеме на работу проверяли до седьмого колена, не говоря уже о прочих сотрудниках. На проходной вооруженная охрана, за минуту опоздания можно было поиметь большие неприятности, сотрудникам было даже запрещено ходить в ресторан, а тем более общаться с иностранцами. Но тут наступили PERESTROJKA, GLASSNOST, USKORENIE. Стали к нам вдруг приезжать иностранные делегации по обмену опытом, себя показать и нас посмотреть. Раньше об этом и подумать было невозможно. И вот сижу я как-то в лаборатории, собираю какой-то прибор, и слышу звонок внутреннего телефона. Беру трубку, говорю "алло", мне говорят по-русски с сильным акцентом:
- Добрый день, можно позвать к телефону такого-то? (моего начальника).
- Его сейчас на месте нет, что ему передать, кто его спрашивает?
- Это говорит венгерский специалист инженер ШИПАШ! Я с коллегами на проходной, и нам надо выписать пропуска.
Тут я чувствую, что у меня потихоньку начинает ехать крыша, я давлюсь от смеха и ничего не могу сказать. Из трубки слышно "Халло, халло, вас не слышно, какие-то помехи!), а я ничего не могу с собой сделать, стою и давлюсь. Наконец с трудом отвечаю, что постараюсь поскорее начальника найти и кладу трубку. Но это еще не все.
Через какое-то время приходит шеф и говорит, чтобы все быстренько навели порядок, будет иностранная делегация через 10 минут. Через 8 минут все сотрудники стоят у входа, ждут гостей. Заходит начальник, а за ним 4 человека. Начальник представляет их, что это венгерские инженеры с родственного предприятия, они проходят мимо нас, каждому пожимают руку и представляются: "Добрый день, инженер Ковач, инженер такой-то". Последним проходил ШИПАШ. Я еле сдерживался, чтобы не заржать, но чем ближе он ко мне подходил, тем труднее мне было сохранять на лице приличное выражение. И естественно, когда он подошел ко мне и представился, нервы мои не выдержали, меня стало плющить от смеха, и в конце концов я схватился за живот и захохотал во весь голос. Все замерли и смотрят на меня, как на идиота, а ничего не могу с собой поделать, просто истерика разбила и слезы на глазах. Венгры заволновались, стали спрашивать, что случилось, осматривать свою одежду, может с ней что-то не в порядке? Все-таки через несколько минут я успокоился, пришлось извиниться и сказать, что я потом все объясню. Потом через полчасика он пошел покурить в коридор, я подошел к нему, еще раз извинился и рассказал ему всю историю. Он прекрасно говорил по-русски, все понял и тоже долго смеялся, пожал мне руку и пошутил, боюсь ли я до сих пор страшного ШИПАША и неужели это так страшно звучит? В ответ я разрешил ему в качестве компенсации своих детей страшным САШЕЙ, но дети у него уже были взрослые и ничего не боялись. Потом оно пошел это все рассказывать своим коллегам, они тоже долго смеялись и, похоже, подкалывали его.
Когда я после работы пришел домой, то первым делом спросил отца:
"Угадай, кого я сегодня видел? Никогда не угадаешь!"
"Ну и кого же?"
"Я сегодня познакомился с С НАСТОЯЩИМ ЖИВЫМ ШИПАШЕМ!!"