Мы с племянником (6 лет) играли в «О, счастливчик!» В основном вопросы задавала я (старалась подбирать полезные для его развития). Он же мне задавал легкие (в его понимании), на которые я, естественно, ответить могла редко. В случае проигрыша я должна была вести ребенка в Мс.
Вопрос (мне): «Какого цвета повязка у Микеланджело (это черепашка ниндзя), а) красная, б) желтая, с) зеленая, д) синяя.
Честно говоря, я и сейчас не помню, какой там был цвет. Но игра развивалась следующим образом:
Я: Не знаю, 2 джокера я использовала, остался звонок другу. Звонить буду Роману (ему самому, то бишь).
Р.: ОК. (Играет, якобы берет трубку) – Алло!
Я повторяю вопрос (тоже якобы в трубку).
Он отвечает: «У Микеланджело? Повязка? Красная, конечно».
Я вздыхаю облегченно, говорю: «Мой окончательный ответ – красная»
Р.: Неправильно! Синяя!
...
Ну что ж, друг тоже может ошибиться.

На крещение дело было. Стою возле церковного ларечка, выбираю что поинтересней к празднику. Рядом две девченки, лет эдак 14-15. Одна обращаясь к бабульке в окошечке:
- Матушка! А на благодать Божью-крещение записаться на какое число можно?
Бабулька:
- А, доченька, записываться не надо, каждый день крестят-то. Только ты сегодня опаздала. Завтра приходи, возрадуешся.
Девченка - подруге:
- Ну, %б твою мать, везде, %лядь, опаздываю!

В то время, когда моей дочери было 5 лет, в космом полетела Савицкая. Целыми днями по телевизору сообщали о полете. Дочка спросила, кого это все время показывают? Я ответила:
- Ты что, не знаешь советстких женщин-космонавтов?
- Знаю, - гордо заявила дочь, - это Белка и Стрелка!

После сюжета новостей ТВС от 11.12.02 на тему фальсификации полета американцев на луну, дочка (4 класс) заявила – Да… на луну летали только Незнайка и американцы…:-)

Мои знакомые были верующие строгих правил, и своей дочке, которая родилась уже после перестройки, ничего про коммунистов не объясняли. мол, вырастет, сама узнает. Однажды, когда она с мамой ехали мимо памятника Ленину, ребенок не долго думая, заорал на весь трамвай: "Мама, смотри! Это - доктор Айболит!" Все лежали.
Кстати, пальто у Ленина и правда напоминало докторский халат. А глаза были добрые-предобрые...

Даже не столько история, сколько отдельная фраза. Еду на днях домой в маршрутке, заходит на одной остановке группа девочек – четыре человека, лет по 11-12. Мест не было, поэтому стоят в салоне и громко и бурно обсуждают свои какие-то вопросы. Тем временем маршрутка подъезжает к следующей остановке и народ начинает заходить внутрь. Кондуктор обращается к девочкам:
- Девочки, продвинтесь, пожалуйста
На что следует возмущённый ответ:
- А мы и так ПРОДВИНУТЫЕ.

О дети! Святая наивность и простота которых кого угодно способна сразить наповал. Стандартная ситуация - на остановке люди ждут транспорт. Молодая мамаша с маленьким дитенком стоит рядом и объясняет ему куда им ехать и какой транспорт им нужен. Ребенок все понимает и начинает помогать маме высматривать нужный дилижанс.
Увидив "Газель" скорой помощи ребенок поинтересовался: "Мам! А куда идет маршрутка с номером 03?"

Новогодняя елка на метсной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.

Эта история случилась с моей подругай лет 7 назад, когда она училась в 10 или 11 классе (она и сама точно не помнит). Итак, идет урок физики. Преподша ходит по классу и что-то там рассказывает, ее естественно никто не слушает. И тут-то начинается самое интересное. Проходя мимо парты моей подруги, она резко останавливатся и говорит: "Скажика мне, Ира, с чем у тебя ассоциируется слово ВИБРАТОР??" К слову добавить, преподша также являлась директором школы и по каким-то непонятным причинам Ирку не взлюбила. Вообщем, задав вопрос, она ждала ответа, при этом большая часть класса оказалась у нее за спиной и безприпятственно могла давиться беззвучным смехом. Очень стараясь сдержать предательскую улыбку Ира начинает размышлять: "Не скажу - скажет не знаю, скажу - выгонит из класса, вызовет родителей или еще чего похуже придумает..." На этом этапе размышлений ее прерывает преподша: "Не знаешь, Ира, а вибратор - это генератор непотухающих колебаний". При этих словах она от нее отворачивается и моя подруга начинает молча содрагаться от смеха лежа на парте. Занавес....

Вчера прочитала анекдот об изобретенном аппарате по обнаружению гаишников, в т.ч. реагирующего на всяких пробегающих козлов и собак.
А вот вам невыдуманная история. Работала я, значится, в одном солидном гос. учреждении с милицейской охраной, служебными автобусами и ведомственным детским садиком. Домой мы всегда позвращались на этих автобусах всем коллективом в компании деток наших коллег.
Однажды в сумерках наш автобус чем-то не угодил продавцу полосатых палочек и был остановлен. Одна гордость и надёжа, сидящая в автобусе у мамы на коленях, громко и радостно выдает: "Мама-а! А это нас волки остановили?!" (легкое веселье в автобусе)"Почему, детка, волки?" "А папа всегда говорит, что это волки нас останавливают!" (авации)и голос милицианера из службы нашей охраны, утирающего от веселья слезы: "Это там у кого такой папа умный?"