У моего друга(он шофер, надо заметить) есть внук, малец 2 года и 3 месяца. Читает ему бабушка как-то раз книгу - сказки какие-то, но попались нудные и мальчик вскоре начал испытывать некоторое неудобство ввиде скуки. Начал он от нечего делать бить по книге снизу, кто в этом учавствовал, тот знает - явление не из приятных. Бабушке это безобразие, естественно, надоело и она, отложив книгу, ушла на кухню. Пацан:
- Баба, иди сюда!
и так раз несколько раз. Она соответственно ноль реакции. На что мальчуган про себя, но на весь дом
- Вот, бл@дь, не идет!
У всех шок. Такой ребенок и ТАКИЕ слова. Устроили семейный допрос на тему: "Откуда вдруг взялось такое чудо!" (с). Парень не признавался долго и упорно, но родня пересилила ребенка. И вот апупей и апопеоз данной истории. Ребенок как загнанный зверек, бешено сверкая из под лобья глазами говорит:
- Дедушка, "машина, бл@дь, поламалась"!!!
Дедушка остался жив :))))))))

Урок. Один мальчик прихорашивается, смотрится в зеркало, забыв об уроке. Учительница шутливо обращается к нему: "Ты и так красивый. Настоящий Аполон!" Ученик, возмущённо: "А это кто ещё такой?!" В разговор вступает другой мальчик: "Эх ты, не знаешь кто это!!! Да это ж конь с крыльями!!!"

Навеяно вчерашней историей про имя Шалва.
Имеется у меня знакомый по имени Василий. В процессе начального знакомства меня это имя забавляло – Вася, Василёк назвать не могу, уж совсем по~детски (парень~то высокий, красивый), а Василий – слишком официально. Придумать что~то оптимальное не получается, решила зайти с другой стороны.
Я: А как тебя мама называет? ВАСЕЧКА?(видимо девушкам по определению дано задавать дурацкие вопросы)…
В: Нет. «ТАКНУКА»…
Я удивленно: Почему???!!
В: Когда я с работы прихожу, она говорит: Тааак, ну~ка по кастрюлям не лазить!!!
:))

Дитенку моему уже без нескольких неделек два года. Как и прежде, очень любит смотреть телерекламу. Но теперь особо понравившиеся ролики пересказывает.
Все помнят рекламу шоколада с тренажерным залом? Некий утырочек роняет штангу, зал, где все новое "до последнего винтика", громится так же капитально по принципу домино, хозяин зала, который может в хоккейных воротах неподвижно стоять и не пустить шайбу, корчит рожу и говорит своему приятелю: "Надо с ним поработать... над техникой..."
Дитенок это пересказывает примерно так: "БА-БАХ! Дябудябудя... таката..."
Это присказка. Теперь "амбула".
При людях пытаюсь сподвигнуть дитятко на пересказ оного ролика методом опорных вопросов. Спрашиваю:
- Как в рекламе дядя штангу уронил?
Дитенок охотно с жестикуляцией:
- БА-БАААХ!!! Бам, бам, бам, бам, БАБААААХ!!!
Спрашиваю:
- А другой дядя что сказал потом?
Дитенок делает недоуменно-гневную моську и с оттягом таким выдает:
- БА#ЯААААААДЬ...
И откуда выучил... Но разгибали меня минут пять. :)

Зависал я как-то на праздники у подруги. А у нее есть сын, шустрое чадо девяти лет. Ко мне относился ну очень хорошо.
И вот сидим мы с подругой, пьем не чай, а мелкий радио местное слушает. Начинается программа "Поздравлялка" - если дозвонишься, можно в прямом эфире поздравить кого-нить и песню заказать. Тут чадо решает нас порадовать, звонит на радио, и - о, чудо! - с первой попытки дозванивается. Деловым тоном (в прямом эфире) говорит: "Я хочу поздравить дядю ... (называет мое имя) с праздником. И поставьте ему песню ТАТУ "Мальчик-гей".
Ведущий ржал долго, но песню поставил.

Преамбула.
Итак, дитенку без нескольких дней два года. Среди его разговоров важная тема - ассоциации с предметами. Например, покажет на автобус, говорит "мама" (встречаем маму с автобуса по вечерам). Или покажет на рыбу, скажет "кости" (тоже логично).
Амбула. :)
Приходил друг семьи. Поклеили обои, поменяли линолеум. Из холодильника извлекается пиво. Дитятко показывает на бутылку и выдает ассоциацию: "папа"!
Наверное, надо что-то в жизни менять. :)

Праздновали мы тут 20 летие моей подруги,арендовали помещение,собралось много народа,друзья,родственники.Молодежь села вместе,родители чуть подальше.В разгар веселья парень именинницы(они несколько недель всего встречаются) чтобы в глазах ее родителей выглядеть достойным воспитанным парнем,поднимает тост,со словами:
-Давайте выпьем за ее родителей,ведь это их заслуга что она такая распрекрасная.
На что ее младшая сестра,отведавшая вина,заявляет на весь зал:
-Еще бы ,целую ночь старались,архитекторы!
Мы все плакали

26 были с девушкой на примьере фильма "Послезавтра" в "Киностар Делюкс" что в ТЦ "Мега".
По сюжету фильма действующий президент США попадает в бурю и погибает.
После выхода из зала оказываемся рядом с мамашей которая ведет за руку ребенка лет 8.
И слышим мы что это чадо изрекает такую фразу: "Мама. А хорошо что БУША убили..."
Все! Абзац! 5 баллов!

Однажды возвращаюсь с работы и по дороге встречаю знакомого, который прогуливает своего трехлетнего сына (ребенок меня не знает). Знакомый предлагает отметить встречу и мы втроем отправляемся в кафе. Мы заказываем пиво, а ребенку какихто сладостей. Через жва часа посиделок я возвращаюсь домой вру мужу (муж жутко ревнивый) про корпоративную вечеринку и спокойно забываю это историю. через пару месяцев у этого знакомого случается день рождения и мы вместе с мужем приходим на вечеринку. дверь открывает ребенок, долго на меня смотрит и говорит:
-Привет тетя Настя, а помнишь мы с тобой в кафе сидели?
Трудно передать реакцию моего мужа, но пришлось выложить где, когда и сколько раз

...а у моей сестры в 13 лет был комплекс "Большой размер ноги". (кстати, на самом деле :))), нога выросла до 39, а рост еще был не высокий).
Маман купила ей на физру кеды. Синие, подошва жесткая, белая. Сами кеды не высокие. Как лапти :))) Очень смешно смотрелись на тонюсеньких ножках-палочках. Пришла она как-то, упала в прихожей и рыдала на взрыд, когда ее заприкалывали "взрослые пацаны" из 8 класса, потому что у нее большие ноги. Внимание их привлек стук жесткой подошвы при беге. Т-а-ак. Теперь про папана. Он купил себе новые лыжные ботинки, мы покатались вечером, он сказал что они жмут и их надо растянуть, пока они мокрые. Утром:
Сестра собирается в школу и мечется в поисках кед (альтернативы не было).
- Свет, ты кеды мои видела?
Я, краем глаза вижу такую картину. Папан согнул каждый кед пополам и запихнул в каждый ботинок. Для растяжки видимо. Ну я взяла и ляпнула:
- Да вон, папан ими свои лыжные ботинки растягивает.
БЕДНАЯ ДЕВОЧКА, КАК ОНА РЫДАЛА. Маман обвиняла меня в черствости и жестокости по-отношению к сестре....
Щас она просто красавишна, как модель, и ко всему еще и умная :))))
Сестра, привет тебе. Не обижайся :))))