Рассказала жена.
Едет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с мамашей пасcажирничают. Причем,ребеночек лет трех от роду, не боле. По всем признакам - женского происхождения.
Подъезжает поезд к станции, а там, надо признаться, завсегда не то чтобы дурно пахнет, а прямо таки, извиняюсь, смердит. Летом канализацию прорвало,и не доезжая немного до станции начинается просто газовая атака, киевляне знают.
Так вот, прибывает состав к заветному месту и тут это миниатюрное творение природы заявляет своим звонким голоском на весь вагон:
- Мама, какая ты безстыдница. Ты зачем пукнула? Меня всегда учишь не пукать в общественных местах, а сама...
С каждой секундой начинало вонять все больше и этот мини экземпляр
человеческой породы произнес следущее:
- Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто перднула!
Пасcажиры других вагонов довольно озадачено разглядывали рыгочущую толпу, выходящую на перрон.

Провел мой сын весь свой выходной, развлекаясь компьютерными играми. Вечером муж его спрашивает (это такие ритуальные вопросы, не требующие ответа):
- Сколько ты сегодня трудностей преодолел? Сколько приседаний хотя бы сегодня сделал?
Вместо сына ответила ехидная дочь:
- Дважды присел на унитаз.

Совсем недавно к нам приезжала племянница из Украины. Ей всего пять лет, но она уже умеет читать по слогам. Жили они с мамой и братом у нас в квартире. Поскольку, мы недавно переехали в квартиру, у нас стоит еще куча всяких коробок с вещами. Стоят они уже давненько и мы уже к ним "стали привыкать". Но пытливый детский взгляд, рассматривая коробки, вдруг выдает такое (племянница хоть и русскоговорящая, но живет западе Украины в Ровно, поэтому букву "i" знает): "НИ-ТА-СНИ". В переводе с детского получается, вроде как, "ни тошни". Выясняется, что она прочитала название фирмы "HITACHI", только можно сказать на украинском. Вот вам и первый телевизор в мире, который, мягко говоря, никогда не надоест!

Рассказал один знакомый...
Оставили как-то дочку (4 года) на сутки нашей хорошей соседке.
Подходит ночь она и говорит- если неможеш заснуть, ложись ко мне!
Реакция была моментальная -
Я ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ БУДУ СПАТЬ С ТОБОЙ ?!
ТАКОЙ БОЛЬШОЙ?!
ЭТО-ЖЕ ЧУДОВЕЩНО!
От этой истории досихпор все угорают.

Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына
(которому почти 3 года). Он у неё просил чаю:
- Мам, дай чаю!
- Сын, по-хорошему просят "пожалуйста".
- Мам, по-хорошему дай чаю.

Присказка.
Утро. Муж, очень недовольный исполнением мною супружеского долга, точнее, полным его отсутствием, мрачно одевается и ворчит:
– Не-е-е, ну жизнь... что за жизнь... Ну что за жена? Нафиг такая жена... Не, не нужна мне такая жена... Резиновая баба и то лучше. Активнее... Вcё! Куплю резиновую бабу... И будет у меня резиновая жена...
Обращается к трёхлетнему сыну совместного производства, который тут же крутится, и без которого ессесно не прошла ещё ни одна семейная разборка:
– Ну что, Славка, купить мне резиновую бабу? И будет у тебя новая мама... Резиновая.
Дитя восторженно орёт что-то типа «Ура, даёшь!», а я мрачно перебираю в уме возможные варианты похищения моего ребёнка в роддоме с последующим подсовыванием мне этого Иуды...
Сказка.
На следующий день поехали мы в лес. Пока кормилец наш бегал и активно разыскивал грибы, я пасла сынишку недалеко от машины, собирали мы чернику. Смотрю я на своё дитятко, как он пухлыми ручонками собирает ягодки по одной и складывает в ладошку и налюбоваться не могу, не мальчик, а картинка и та-а-ак старается... :-) Тут эта картинка поднимает на меня невинный взгляд, и протягивает свою ладошку с ягодами:
– На, мамочка…
Я умилённо съедаю ягодки, сын за мной наблюдает…
– Ну что мам, ты больше не хочешь ягодок?
– Нет, заинька, спасибо большое.
Дитятко моё наклоняется над кустиком черники и тяжко вздыхает:
– Ну что ж... Тогда я для другой мамы собирать буду... Для резиновой...
Занавес.

Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал держась
матери за руку. Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит
его за руку.10 минут. 15. 20. Ей надо отойти и она шепотом просит
отца поменять ее. Меняемся. Малыш в темноте щупает
поменянную,непривычно большую руку и спрашивает полусонный:
- Это что, нога.

История из жизни.
- Папа, а где мама? Без мамы я в кроватке спать не смогу.
- Даааа... и я тоже.

Диалог, который произошел на днях между мной и ребенком.
- Мама, а давай ты родишь мне братика?
-Ну нет, мне тогда придется бросить работу и у нас не будет денег...
-Пускай нам папа денег дастанет.
-У папы это плохо получается.
(со вздохом) -ну ладно уж, пусть папа родит...

Стою у плиты-готовлю обед. Подхдодит сынулька (2,5 года) и, глядя на меня
восхитительными глазаками, спрашивает: "Мама, а я большой?" как и любая
любящая мать я ему отвечаю: "Конечно! ты у меня большой!" Он аж весь
засветился, глазки широко раскрылсь и в них неподдельное счастье:
"Значит мне можно пить пиво?!"
Это наш папа ему говорил, что он маленький, чтобы пить пиво. А вечером он
обоснованно предъявил отцу притязания на свою порцию пива.