Детские истории #папа

Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:

— Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?

Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает

Из серии "про интересных деток и их замечательных родителей". Есть у нас знакомая семья Ж кавказецЖмуж (нацмен до мозга костей!), красавицаЖжена и их сын, очаровательный пацан семи лет. Отец (назовем его Таймураз) рассказывает, что ребенок (единственный, любимый и проч.) был очень беспокойным в раннем детстве, требовал повышенного внимания,

Лежу на диванчике и слушаю, как жена отправляет дочь в магазин(ы) — перечисляет:

— Купишь ТУАЛЕТНОГО утенка, хлеб, майонез, минеральную воду. Дочь ноет, что все не запомнит, перепутает — и тут вмешиваюсь я — "умный папа".

— Все же просто, представь — ты ешь утку, сдобренную майонезом, с хлебом и запиваешь минералкой.

Дочь закрывает глаза, видимо все это представляет и добавлет — И ВСЕ ЭТО Я ДЕЛАЮ В ТУАЛЕТЕ!

Принесла, между прочим все "по списку"!

Мы живем в пятиподъездном девятиэтажном доме, дом стоит буквой "п", поэтому во дворе все 180 квартир знают друга друга.

Так вот, сама история: как-то летним вечером сижу я значит к кабинете "WC" с газетой. И тут звонок в домофон. Моя пятилетняя дочь подходит к трубке и спрашивает "кто там", в ответ: "доченька, это папа — открой дверь". Дочка до кнопки домофона еще явно не дотягивается и говорит: "Папа, мама какает. Подожди немножко еще на улице. Она покакает и откроет тебе дверь". После непродолжительной паузы дочка добавляет: "Папа, мама уже покакала, она уже бумагу отрывает...".

Муж стоял "без слов и без эмоций". Почти весь двор это слышал. Потом очень стыдно было выходить из подъезда.

Двухлетняя Настя вернулась с дачи, где отдыхала все лето.

Ее мама, не видя дочь неделю, очень соскучилась и с порога стала Настюху целовать, обнимать, тормошить...

Та терпела, терпела а потом как заявит:

"Я ТЕБЕ НЕ ПАПА!"

Акселерация с пеленок, блин.

Нашей дочери 2,5 года. Выглядит — почти как ангелочек. К сожалению, болеет часто — поэтому алгоритм действий во время болезни отработан нами до автоматизма. Ночью, когда ребёнок в очередной раз раскашлялся — жена сначала пытается её быстро убаюкать, чтобы она дальше спала. Если это не помогает — моя задача, как папы, взяв ребёнка на руки ходить по квартире пока она не успокоится и не заснёт.

Но под утро рефлексы уже не те, и поэтому, когда в 4 утра дочка опять раскашлялась — жена среагировала с запозданием и подойдя к кроватке обнаружила полностью проснувшегося обиженного ребёнка, который хмуро глядя на маму заявил:

— Чё уставилась? Зови папу, качать будем.

Сыну было где-то годика 3. Надо сказать, сын у меня, как только стал себя осознавать в этом мире, сразу начал проявлять недюжинные дипломатические способности и вести себя как настоящий маленький мужчинка. И вот, мы пошли семьей в кафе. За нашим столиком устроилась парочка: совсем молоденькая девчушка и парень, взирающий на нее по-собачьи преданными глазами. Он от нее просто глаз не отрывал и внимал каждому ее слову. И как-то сразу Вадимка просек эту любовь-морковь и непорядок в мире — асисяй налицо, а для полноценной семьи требуется как минимум один спиногрыз. Уж не представляю себе, что творилось в его головешке, но повел он себя совершенно необычайно (напоминаю, возраст — 3 года). Попросил — "мама, дай мне, пожалуйста, салфетку." Затем, обернувшись к папе: — " папа, не мог бы ты купить для мамы еще одно пирожное". Официанту: — "будьте любезны, принесите еще колы". "всем-приятного аппетита". Мы с мужем в полном молчании ошеломленно наблюдали за этим выпендрежом. Дома-то он нормальный ребенок для своих неполных трех лет! Парень с девчушкой, выпучив глаза, во всю смотрели на это пижонство. Когда мы уходили, парень хриплым голосом сказал: "Дорогая, давай заведем ребенка, а? прямо сейчас!".

P.S. на улице нас с мужем скрючило от хохота. А ребенок мгновенно превратился в нашего сына и заканючил что-то про "иглушки".

У знакомой есть дочка. Ходит девочка в детский садик и недавно закупалась обновками с папой и мамой на рынке. Вчера ее (нечаянно?) толкнули и она ударилась головой о кровать. Все перепугались, кровь все таки пошла, возили в травмпункт и все такое, забинтовали голову.

Вечером, когда мама пришла домой, она стала ей хвалиться:

— (с гордостью) Мама! У меня сегодня в садике было новое платье, новые туфли, новые колготки и... новая дырка в голове!

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья

Дочка 4 года, в конце декабря говорит с дедом по телефону, рассказывает, что скоро новый год, что деду морозу она такой подарок заказала, маме другой, папе третий, на что дед спрашивает — а ты стих для деда мороза выучила и родителям приготовила подарки? После секундного раздумья ребенок, не растерявшись, отвечает – а зачем? Новый год же у меня, а не у них.

Вчера вечером еду в трамвае. Спереди сидит семейство с дочкой-почемучкой. Тут заходит женщина в хиджабе и малышка выдает: — Папа, а почему это привидение чёрное? Такие разве бывают?

От двух до пяти. Мои истории

У Чуковского была такая книга под названием "От двух до пяти".

Кто не читал, то почитайте про не замутненный всякими идеологиями, религиями и очень образный способ мышления тех, кому от двух до пяти.

Далее ряд моих историй на эту тему.

Девочка лет четырех – пяти идет вечером с мамой из детского сада.

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

Сижу у бассейна, с пивом, курю, хорошо. А бассейн такой, с разной глубиной. Вижу, моя четырёхлетняя дочь, плавать ещё не умеет, вылезла с мелкоты, удаляется от бассейна, разбегается и с бортика прыгает в глубокое место. Пиво перевёрнуто, сигарета в траве, ошалевший я непонятно как оказываюсь в воде рядом. Дочь спокойно так лежит на воде на спине, видит меня и говорит: "Папа, на воде главное что? Не суетиться".

Здесь в последнее время в тренде детские хулиганистые истории и дискуссии об оставлении детей (ненадолго) одних.

Моему сыну шесть лет. Условный рефлекс уже выработался (надеюсь достаточно прочно) на высоту, острые-режущие-горячие предметы, велосипед, автомобильную дорогу, водоёмы и т. п. Долго думал, как выработать рефлекс уважительного отношения к электричеству. Вставляет же самостоятельно зарядку от планшетника в розетку (под обязательным моим присмотром!), а реальной опасности даже не представляет. Вспомнил своё хулиганское детство, взял полоску пищевой фольги, скрутил концы, пассатижами держу. Сына отвожу на безопасное расстояние, инструктаж, типа: "... электричество не видно, но оно очень сильное и опасное, проходит через металлические предметы... "И эту фольгу в розетку... Что-то я не рассчитал с шириной (толщиной) полоски, а квартирный автомат почему-то не сработал, но БАБАХНУЛО очень серьёзно, горящая фольга во все стороны... Я и сам охренел, но вида не показываю, типа так и должно быть.

Быстро тушу разлетевшиеся горящие кусочки фольги. У сына глаза "квадратные", руками рефлекторно закрыты уши. "Видишь сынок, что может сделать с тобой электричество, если не будешь с ним осторожно обращаться? И смотри, опыт не повторяй! "Уважительно-перепуганно кивает.

Борясь с педагогической гордыней, убираю инструменты, фольгу. И, вдруг, сын говорит: "Папа, а давай ещё раз, я уши заранее закрою!"...