Детские истории #папа

Вечер. Жаркое лето. Окно приоткрыто. Первый этаж дома на окраине города.

Девочка 5 лет заходит в комнату и тянется к выключателю, чтобы зажечь свет. Ее останавливают голоса, четко раздающиеся прямо под окном. Двое мужиков переговариваются:

— Давай здесь. Здесь кусты — никто не увидит...

— Ну давай.

Девочка, немножко напуганна, но набравшись смелости подходит к окошку, так и не включив свет. Подходит в тот момент, когда за окном явственно начинает слышаться шум двойного водопада. Далее логические заключения девочки, записанные потом родственниками: "дяди писают. На улице этого делать нельзя. На улице так делают только собачки". И тут на ум юному дарованию приходит стишок, который она недавно слышала. Малышка забирается на подоконник, набирает полную грудь воздуха и декларирует:

— Хорошо быть кискою, хорошо — собакою!

Где хочу — пописаю, где хочу — покакаю!!!

Мужики, мягко выражаясь, подпрыгнули от раздавшегося прям над ухом звонкого детского голоска. А когда резко зажегся свет и взрослый басовитый голос (зашел папа) спросил (у дочери): "И что это мы здесь делаем?" за окном раздался БУМК — упал один из желающих облегчиться, оступившись на скользкой земле...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу как-то я за этой заветной дверцей с замком, кайфую.

Прибегает моя третья блондинка (4 ей тогда было), и на ультразвуке:

ПАПА, ВЫХОДИ СКОРЕЕ!

Я (подробности пропускаю) выскочил оттуда, как ошпаренный, она:

ПАПА, ПОСМОТРИ, КАКАЯ Я КРАСИВАЯ!

-2 -1 0 +1 +2

Вчера было. Время вечер часов около 10. Чадонюшка моя 7 лет никак не хочет ложиться спать. Жена, уже исчерпав все аргументы, уходя из ее комнаты говорит: — Маша, считаю до 3-х и если ты не ляжешь в постельку, то получишь папиного ремня.

И начинает считать. На счет раз — доча быстро раздевается. На два — расстилает кровать.

Между двумя и тремя я говорю

— Машка, сними майку и одень ночнушку!

На что получаю очень громкий и ясный ответ:

— Папа, ну ведь некогда же...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:

— А у моей свиньи хвоста нет!

Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:

— Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.

Ребёнок, после паузы, с подозрением:

— Папа, это ты спишь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я была маленькой, в прихожей на стене висели большие лосиные рога. Однажды вскользь я спросила папу, чьи они, он сказал: "Мои были, а теперь наши общие". Из-за этого я долгое время действительно верила, что папа до свадьбы с мамой был лосем…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спрашиваю маленькую внучку: "Как папа дома называет маму? "

— Лена — а потом немного подумав — А когда забывает как её зовут называет Котик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошёл я в баню на даче. Решил пятилетнего сына приобщить. Натоплено было не сильно, но я решил соблюсти ритуал. Взял веник, размочил, положил сына на полог и пошлепываю его, приговаривая, что так парятся настоящие мужики.

Потом он всем рассказывал, что папа его голого в сарае бил прутьями...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой племянник трех лет поехал со своими родителями на дачу, там вымазался и его мама спрашивает:

— Женя, на кого ты похож? ??

— На папу! — без сомнений ответил малыш:)

-2 -1 0 +1 +2

Было Вадику тогда года 4 от силы. Пошли они с папой на атракцион — там, где мотоциклы по кругу ездят. А там очередь огроменная. Ну, папа Вадика и поставил в конец очереди и приказал строго: "Стой за этой тетей". А сам ушел за пивом.

Приходит минут через 15 — очередь есть — Вадика нет. Обыскал весь зал, и тут видит, а он совершенно в другой очереди стоит и не за мотоциклами вовсе. Разьяренный подходит и спрашивает, мол, чего это ты тут стоишь, когда надо там? А Вадик и отвечает: "Ну, ты же сам сказал стоять за ЭТОЙ тетей" и пальцем показывает на женщину впереди себя... а женщине, видимо, за билетами так долго стоять расхотелось, вот она и ушла в другую очередь:0)) а Вадик за ней хвостиком...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две недели пролежал в больнице, вернулся домой, дома сын 1,3 года. Жена говорит:

— Папа вернулся! Ваня, покажи где папа?"

И сын показал где... На стенку... с моей фотографией.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:

— Даня, ням-ням!

Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:

— Баба, ням-ням!

Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки.

Дочь:

— Папа, ням-ням!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне было лет 12, приехала в лагерь. Одна девочка из новых знакомых сказала, мол, надо же, у тебя много веснушек, а я ответила, что у меня папа рыжий. Девочка оказалась болтушкой, через неделю весь лагерь знал, что мой папа — "тот самый Рыжий из "Иванушек"", и он нехороший человек, во всех интервью говорит только про сыновей, а о дочери и не упоминает! То, что у меня совсем другая фамилия и отчество Владимировна никого почему-то не смущало. И только когда на родительский день ко мне приехал папа, все внезапно догадались, что бывают и другие рыжие мужчины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

купаемся с детьми в море. Мальчики пробуют на практике видеоуроки по плаванию. Средний сын — папе в море:

— Надо взять себя за голеностоп! Ты понимаешь, что такое голеностоп?

Папа-рентгенолог:

— Я как никто другой понимаю, что такое голеностоп!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

Доченька, что ты плачешь?

Бьюце бах.

Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.

Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одному парню на экзамене по черчению поставили "пару". Он с горяча взял и ляпнул:

— -Вы еще познакомитесь с моим папой!!!

После экзамена все учителя тихонько собрались и пошли к директору. На следующий день этого парня исключили из университета. И только через год выяснилось что его папа работает директором морга!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024