Детские истории #сын

Мама с Павликом собираются в ДЕТСКИЙ САД. Сын упирается, не хочет надевать ТЁПЛЫЕ ШТАНЫ. Мама:

— Ты что, хочешь всё ТАМ отморозить и маму БЕЗ ВНУКОВ оставить? Павлик, вздыхая:

— Ну... , ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!

Перед самой школой мой сын побывал у бабушки на даче, набрался всяких премудростей, и со всеми делился знаниями. А у ж когда писать научился то решил, что не гоже только такому маленькому кругу быть охваченными. Взял он лист бумаги и стал писать письмо своему двоюродному деду, живущему в Израиле.

Текст был приблизельно такой:

Здраствуй дядя Нема, пишет тибе Саша, я хожу в школу, умею читать, сичас читаю книгу Калабок, очинь интересна. Дядя Нема, если у тебя есть навоз, то возми, он очинь полезны для растений".

Мы от себя добавили: А он таки у тебя есть....

Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга, а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать

(вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию.

"А я сухой, а я сухой!!! " Залп! "А я... А я... (и тут сын изрекает с победой в голосе) ВЫСОХНУ!!!"

Из ЖЖ

dr_piliulkin: Мой младший, пятилетний сын спрашивает маму, разогревающую суп в микроволновке.

— Мама, а тебе тоже суп в микроволновке грели?

— Нет, — отвечает мама. — Когда я была маленькой, микроволновок еще не было.

Сын хмурится, задумывается и осторожно уточняет:

— Мама, а огонь тогда уже был?

Вчера сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала снайперскую винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо — сама понесу! — и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: "Мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят! "

Вот так: лучшее украшение для девушки — снайперская винтовка!

Должный вывод

Сын, ученик начальной школы, спрашивает у едущих с ним в машине родителей, который час. Ему говорят: мол, сам посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса долго и настойчиво и не в первый раз (и не в последний) объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.

— Ну и что, — парируют родители, — а если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадешь. А если землетрясение, наводнение (страшные картинки — на всех каналах ТВ).

После всех нотаций следует закономерный родительский вопрос:

— Ну и какие выводы из всего этого ты для себя сделал?

Ответ:

— И зачем только я вас про время спросил.

Хотите верьте, хотите нет...

Дарницкий район столицы Украины.

Четверо любопытных малолетних (9-11 лет) сталкеров решили обследовать заброшенный детский сад. Видно, шило у них в одном месте пониже поясницы, а не смартфон под носом, как у многих современных детей.

Но насладиться исследованием руин им помешал женский

История, рассказанная моими приятелями. Своего сына, 3,5 лет, они на выходные отдают бабушке. Бабушка еще достаточно молода. Когда сынулю в очередной раз забрали от бубушки, он, с абсолютно бабушкиными интонациями, на весь трамвай говорит: "Все болит, сердце болит, придатки болят..."

Недавно читала своему пятилетнему сыну русскую сказку про Ивана царевича, с обычным вступлением, что, мол, ехал он по чисту полю, и у развилки трех дорог камень, а на нем написано: налево пойдешь костей не соберешь, ну и другие перспективы не лучше. Желая добавить драматизма в ситуацию, говорю: "Бедный ИванЖцаревич, ну куда же ему поехать? ". Мой сынуля посмотрел на меня с жалостью: "Куда, куда... Назад!"

Зашел вчера к дружбану по делам домой. Пока он был занят, пришлось с его сыном разбирать игрушки. Сын аккуратно доставал всяких крокодилов и динозавров и говорил — во что у меня есть. Я одобрительно кивал головой и нахваливал игрушки. И вот апогей. Пацан достает из специальной коробочки свою главную игрушку — модель мерседеса купе с открывающимися дверками, капотом и мигающими фарами. И победно смотрит на меня. А я что-то ступил, наверное в образ подростка сильно вошел, и говорю:

— А, фигня. У меня такой настоящий есть.

Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена. Чисто убрано, все лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: "Папе".

Полный мрачных предчувствий, дрожащими руками он открывает конверт.

Дорогой папа!

С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе. Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до

Устами младенца

Знакомый рассказал. Далее с его слов. У сына (3-й класс) в школе собрание, до появления учителя родители общаются между собой. Ко мне подходят родители одноклассника сына, возмущаются, что мой сын называет их отпрыска дебилом, требуют принять меры. Удивленно киваю, обещаю поговорить. Дома интересуюсь у сына причинами такого поведения. Рассказывает: "Пап, помнишь мы с классом в лес ездили? Там еще некоторые родители с нами были. Этот мальчик взял пластиковый стакан, отошел в сторону, напИсал в него, потом подошел к своему папе и предложил выпить "лимонада". Ну, и кто он после этого? Его папа при этом смеялся еще, наверное, ему понравилось. "

Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына.

Красным — замечание учителя: "Дрался на перемене! "

Синим — замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!!!"

Сын перевёлся в новую школу, было ему тогда 10 лет.

По возвращении из школы расспрашиваю о впечатлениях, об учителях. Дошла очередь до истории. Рассказывает, что история понравилась, учительница после института.

— Да она совсем молодая! — говорю я.

— Какая она молодая, ей уже 22 года, — был ответ.

Сыну 10, выпал очередной зуб, ждет фею, она ему по 100 руб приносит ночью. Но феи 2 дня не было, я в шутку говорю — "забухала". Сын расстроился, но на третью ночь фея принесла тысячу! Утром пацан прибегает с радостным криком — "папа фея бутылки сдала! "

PS: первые две ночи папа засыпал раньше сына, а на третью продержался и решил компенсировать страдания ребенка.