- Это он-то зануда?!
Знавал я одного чувака - дотошный и занудливый, бесил меня постоянно и случилось ему поймать традиционный п@рнобаннер, типа "нех[рен] лазить по п@рносайтам - отправляй СМС для получения кода"
Дык этот умник взялся подбирать код. Уж не знаю, сколько там и как он долбил по клаве, но ВИРУС СДАЛСЯ И РАЗБЛОЧИЛ КОМП
Вот это я понимаю - Зануда! !! А твой - так, балуется...
А твой - так, балуется...
- : шеф диктует кому-то по телефону адрес нашей конторы (дословно): "*** собачка *** точка ру".
- : на том конце несколько раз переспрашивают буквы, точки и под конец уточняют: "как пишется " собачка"? - : шеф, не задумываясь: "через О"
- : шеф, не задумываясь: "через О"
Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию.
Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли. . .
История эта произошла в аэропорту. Я и мой товарищ (т) сидели рядом с рамкой металлоискателя. Так как время было ночное и не было пассажиров, товарищ играл какую-ту игру на компьютере, активно пользуясь клавиатурой. Мимо нас (то есть через рамку) проходил инженер-программист (И) службы организации перевозок ( в его обязанности входит оформление заставок на информационных мониторах) и сказал с иронией:
-Что, программу пишешь?
На что (Т) с серьезным выражением ответил:
-Да. Уже написал. Хочешь с компьютера позвоню на твой мобильник?
(И) удивляется и соглашается. Ну, а (Т) ему и говорит:
-Положи телефон на стол и скажи номер.
(И) диктует номер своего телефона и на его глазах (Т) набирает этот номер на клавиатуре комп-ра. Надо было видеть его глаза, когда его телефон прозвенел!!! (надо сказать, что, когда (И) говорил номер телефона, я набирал этот номер со своего телефона, держа руки под столом и следовательно вызов на его тел. пошел с моего телефона). И когда (И) спросил, «а как разговаривать-то?», (Т) протянул ему мышку и сказал, что, «через мышку»
(И) прижал мышку к уху и некоторое время слушал, пока не понял что его разыграли, молча взял свой телефон и удалился совсем не в ту сторону, которая была ему нужна инекоторое время с нами не здоровался.
К серии про ЭВМ. . Из славных республик Закавказья...
Работать довелось и с "СоюзЭВМкомплексом" и, по большей части, в пусконаладке станков ЧПУ и роботов(было несколько центров в стране от Минстанкопрома). Работа наладчиков тяжелая, все по командировкам, на местах нет путных приборов(тестера приличного не найдешь, не говоря об осциллографе), приходилось возить с собой даже паяльники и мешки микросхем... А хотелось хоть как-то побыстрее работу выполнить(от этого и заработок сильно зависел). Один опыт позволил сократить время поиска неисправности в разы. Мы просто доставали подозрительные платы и искали на них микросхемы со значком в виде чаши с пламенем и со значком, напоминающим меандр. И сразу их заменяли, не раздумывая. Тут же все начинало работать. Первый значок на микросхемах означал Бакинский завод(намек на мемориал 26 бакинским комиссарам), а другой- Ереванский завод(что символизировал значок, не знаю. . )
Было это несколько лет назад, когда только появилась возможность закачивать книги в электронном виде в телефон и читать их. Так вот, еду я в трамвайчике домой, читаю книжку в телефоне. Рядом со мной стоят парень и девушка, о чем-то тихо переговариваются. Частенько до меня доносится "Ничего себе, вот эт да! ". Минут через двадцать парень не выдерживает и восклицает на пол трамвая: "Не фига себе, вот это СМС-ка! ! ! ".
- : Вот как-то отечественная витушка попалась – вот это номер был.
- : Протянули, стали обжимать, а там 4 пары: белый с белым, белый с белым, белый с белым и для разнообразия белый с белым. Вот тогда и пришлось греть уши, бегать с батарейкой и трубкой и заодно упражняться в построении русских идиоматических выражений.
В автобусе едут две девушки, видно что первокурсницы с университета и разговаривают. Одна спрашивает:"А у вас какие компьютеры в классах?"
Другая отвечает:"У нас стоят дэу, самсунг."
Первая: "А у нас виндоуз 95,98" Вторая гордо так:"У нас такие тоже есть!"
Вторая гордо так:"У нас такие тоже есть!"
Говорят, что соцсети вредны для самооценки, да? Мол, смотришь на весь этот лоск, и своя жизнь кажется унылой и никчёмной. Хрен там. Самое вредное для самооценки — это комментарии. Неважно, похвастаться ты пришёл в интернет, пожаловаться, про пельмени по акции рассказать или вообще просто комментарии открыл — уйдёшь как самое никчёмное чмо на свете.
Потому что вроде бы и обычные все люди в комментах, да только пельмени по акции не берут; в глупые ситуации сроду не попадали; границы сходу выстроили с матерью, начальством и Вселенной; за твою зарплату и жопу с дивана не поднимут, потому что это не деньги; к психотерапевту ходят каждый день после работы; детей хороших вырастили сами, без мам, пап и кредитов, и конечно, в своей же квартире, купленной сразу после школы, иначе никак. А ты, если честно, сам дурак. Сходи к психологу.
- Мой папа профессиональный некромант! Труп поднял 50-летний.
- Что на этот раз?
- Магнитофон запустил ламповый.
- Да не, написал я её быстро. Потом просто больше часа дебагил...
- Оно что-то не то выдавало? - Не, оно выдало что надо с первого раза, это меня и насторожило...
- Не, оно выдало что надо с первого раза, это меня и насторожило...
На прошлой неделе, набрал кучу цифровых чертежей с деталями у студентов по курсачам, дипломам. Теперь на работе каждый день кручу верчу разные детали на компе, кагда начальник мимо проходит. Недавно сказал, что я молодец и, что повысит мне зарплату! : )
- А можно как нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
- Если он его на пианино вводит, то вполне.
Недавно прогремел по кинотеатрам всем печально известный DooM. Сидм мы в кинотеатре, смотрим момент где по сюжету собирается вылезти толпа зомбоподобных учёных. Нагнетающие рёвы, стоны, шорохи (прямо как в Resident Evil). Все в зале затаили дыхание ... и тут раздаётся крик: "СОХРАНЯЙСЯ, чувак ... сохраняйся!" Зрители медленно сползают с кресел.
- Слушай, у вас что, опять авария на магистрали?
- Угу. Суровые свердловские и хабаровские экскаваторщики всегда знают где копать, чтобы попасть в магистральную оптику Ростелекома, про которую не помнит даже отдел развития
