Как я объяснял клиентке как войти в меню монитора и изменить яркость
Я: Нажмите на мониторе кнопку меню
Клиентка: Нажала, выскакивает пуск, программы
Я: Нет нажмите на самом мониторе
Клиентка: Нажала, выскакивает пуск программы
Я: Девушка нажмите на самой железке
Клиентка: Ну опять пуск (растроенно)
Я: Девушка у вас телевизор дома есть?
Клиентка: Есть! Я: На нём кнопки есть? Клиентка: А-а-а!!!
Я: На нём кнопки есть?
Клиентка: А-а-а!!!
После недели жутких трудовых будней, а кто занимается видеорекламой, тот знает как выглядит сдача ролика заказчику. Захотелось нам отдохнуть душей и телом и решилы мы побегать в Анрил. После пятичасовой бойни, где мы занимали последние места (бились с ботами), а предлагаю вслух уменьшить уровень ботов, на что наш режиссер (особо не понимая о чем я говорю) изрекает сей перл: "...да у ботовуровень сделай поменьше, А НАМ СДЕЛАЙ УРОВЕНЬ ПОБОЛЬШЕ". Больше ирать не смогли.
- : Возвращаемся с братом с кинотеатра и видим, как с 9-ого этажа на стену соседнего дома кто-то спроецировал Футураму и мульт смотрит. Вот это я понимаю домашний кинотеар!
Работаю я в компьютерном отделе. В этот день в зале остался один. Скучно до ужаса. И клиентов нет... Вдруг забегает один мужичок и затевает со мной разговор о компьютерах.
Он: "Какие есть компьютеры?"
Я: "Есть подешевле, есть подороже.Вам какой?"
На мой вопрос, какую конфигурацию он хотел бы видеть, ответил: "Подешевле!"
Я говорю: "ОК"
Он резко останавливает движение своей одной извилины и спрашивает:"А те компьютеры,что подороже,они быстрее будут работать, чем те, что подешевле?"
Я: " В принципе - ДА!"
Он: "Ну тогда дайте мне тот, что подешевле."
Я: "Так он же медленнее работать будет !?"
Он: "Мне такой и нужен потому, что если я куплю быстрый компьютер, я не смогу за ним работать.Потому, что он будет думать быстрее, чем я!" Я просто опешил.... P.S. Железная логика
Я просто опешил....
P.S. Железная логика
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
Знакомый прокладывает компьютерные сети. Сегодня вернулся с очередного объекта, рассказывает (от первого лица):
Фонд содействия заказал прокладку компьютерной сети. Работаю, стены сверлю, монтирую, то се. А надо сказать, что общение в этом фонде происходит на смеси английского, немецкого, русского и польского... Подходит немец, задает какие-то вопросы относительно будущей сети, а можно ли обойтись без сервера, а можно ли будет поиметь доступ в интернет, а можно ли защититься от хакеров... Отвечаю потихоньку, в общем, разговариваем...
Тут подходит переводчица (лет 25-27) и говорит:
-- Может, Вам помощь переводчика нужна?
-- Да нет, говорю, я немецкий знаю, моего уровня хватает.
-- А... Ну тогда ладно.
И, отойдя метров на пять, оборачивается и говорит: -- Вообще-то, он с Вами на английском говорил...
-- Вообще-то, он с Вами на английском говорил...
Юзеры уроды!
Есть такой анек про то как мужики сначала пили пиво, потом вино, потом водку, потом денатурат, а потом типа отравились печеньками?
Тут комп буховский притащили. Типа они поставили прогу из налоговой и у них от этого вирус завелся.
Я нашел на компе 15 гигов игрушек, 27 гигов п@рно и инет они юзали в сторону ХХХ по полной программе. Но они все равно настаивают что вирусняк из налоговой!
Небольшая зарисовка на тему разницы мышления программистов и схемотехников:
На работе, в комнате приёма пищи стоят кулеры с водой. Сегодня утром вода кончилась, и я наблюдал следующую картину: к кулеру подходит программист с пустой кружкой, видит, что бутылки на кулере нет, разворачивается, и уходит. Через несколько минут - та же история еще с одним программистом. Потом - еще. А еще через несколько минут к кулеру подходит схемотехник. Видит, что бутылки нет, тыкается кружкой в кулер, и спокойно набирает из него воды. Ибо в самом кулере есть "буфер" примерно на 1. 5-2 литра.
Мораль: логический ноль - это далеко не то же самое, что истинное отсутствие потенциала.
- : б%%%ь б%%%ь б%%%ь!
- : Не успел!
- : че не успел? ?
- : да на мониторе сидела муха, я ей в пейнте домик нарисовал так, чтобы она из окна выглядывала, и когда уже хотел сфоткать, она за секунду до этого улетела... (((
К нам на работу в электронный зал взяли новенькую девочку. Я, как администратор, решил проверить уровень ее знаний. Посадил за выключенный(!) комп и попросил его включить. Когда её рука неуверено потянулась к мышке, я понял, что работы предстоит много :)))
Просматриваю резюме соискателей, одно резюме запомнилось надолго. Мужчина пишет: бросил пить и курить, удалился с "Однокласников" и "Контактов"
- готов работать: ((( Oksana
Oksana
Только что прошел регистрацию на сайте своего мобильного оператора.
Почему не написал "зарегистрировался", а "прошел регистрацию"?
"Зарегистрировался" - слишком быстро. Видно, оператор так запуган хакерами, что пришлось заполнить целую "простыню", несколько раз отправлять с трудом читабельные коды, три раза отправлять разные коды при помощи SMS, и вот... свершилось чудо. Пришла, наконец-то, минут через десять после моего последнего действа, SMS с паролем для входа на сайт.
Внимание!
xrenVaM
А что! Я не буду его менять. Такой пароль и захочешь, да xrenVaM забудешь!
С хабра, комментарий о ЭЛТ-мониторе:
Mendel:
У меня до сих пор один монитор стоит трубчатый. Мало того. Он не просто трубчатый, а еще и глючный.
История такая:
Стоял у меня на KVM старый глючный списанный монитор, возле серверной стойки. Подключен был к серверам. Ну и еще к нему иногда подключали компы для тестов, в свободные порты. Поскольку использование стационарного монитора у сервера происходит аж никогда, то и фиг с ним. Но в какой-то момент монитор начал периодически фонить. Поскольку монитор списанный, я лечил проблему точным ударом в бок. Проблема пропадала.
Возникла ситуация что монитор стал использоваться часто, и сволочь такая — стал часто глючить. Стукать приходилось каждые пять минут. И тут меня осенило — а чего я с ним мучаюсь, если у меня есть еще десяток неучтенных трубчатых мониторов. Посмотрел я на него… Потом меня отвлекли, и сильно достали. На фоне этого я решил вспомнить, что всегда было интересно посмотреть вживую как ведет себя монитор когда его бьешь молотком. Пошел к соседям искать молоток. Но никого из работяг на месте не оказалось. Пришел я в серверную. Сел за тот монитор. Через полчаса понимаю что он не глючит. В общем монитор так перепугался, что впервые после этого позволил себе заглючить через три месяца. Оставили мы его как талисман. Вместе с админским бубном и противогазом.
Вчера мышка (беспроводная) замигала красным диодом. Мол, пора батарейки менять.
Сегодня купил, положил рядом - мигать перестала. Чувствует, что ли? Двухгодюшник
Двухгодюшник
Если что, айти оно большое, и говорить, что айтишник не смог настроить 1с — это как жаловаться, что стоматолог не смог вылечить геморрой. Хотя он тоже врач.
Есть программисты и они могут нифига не шарить в железе, и звать эникейщика, чтобы установить драйвер на принтер.
Есть админы, которые шарят в настройках роутеров и политик AD, но не разбираются чем Си отличается от Джавы.
Есть 1сники, которые разбираются в 1С и ничего из вышеперечисленного не знают.
Есть линуксоиды, которые могут ядро собрать, а компа из железа собрать не смогут.
Есть спецы по базам данных, аналитики и много кто еще. И все они - айтишники, разбирающиеся только в своей области.
И все они - айтишники, разбирающиеся только в своей области.