Айтишные истории

Устроился я работать в службу техподдержки. От ежедневного общения с Юзерами по телефону и вживую, надо сказать, сильно уставал. И вот, однажды, прихожу домой, как всегда поздним вечером. Телевизор работает, жена с подругой о чем то общаются. Я прилег на диван и вырубился. Через пол часа жена тормошит меня с вопросом как что то переключить в телевизоре:-() Все-таки интересно у человека голова работает, особенно в полусне. Мозги на автомате решают задачу оптимизации, как сказать минимум слов (чтобы не сильно проснуться) и решить проблему так, чтобы она больше не повторялась. В результате губы произносят гениальное решение: Нажмите Ф1 и больше никогда не включайте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фотографируюсь на даче на цифровой фотоаппарат, скачиваю фотки на комп в формате *. CPY и одну самую лучшую посылаю подруге на мыло. Томлюсь в ожидании рецензии, затем перезваниваю сам с вопросом:

— Ну как фотка? А в ответ получаю: — Ты гад, сволочь, подонок и т. п. и т. д! Я ее даже не открывала! Как ты посмел прислать мне такую гадость!

В полных непонятках смотрю на название файла с фоткой, и тут до меня доходит. Файл называется: "Я на даче. cpy"

-2 -1 0 +1 +2


Навеяно Митинским рынком и ларьком с КПК...

Отдыхали мы с мужем в Алупке, прогуливаемся вечером, видим заведение с надписью "Компьютерный клуб", муж и говорит: "Пойдем, узнаем, может быть у них интернет есть". Подходим, на двери на листе формата А4 написано "ИНТЕРНЕТА НЕТ! ", а ниже приписано "В Алупке интернета вообще нет!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Инет я выхожу только с работы по вечерам, и поэтому часто задерживаюсь. Моя бабушка (а ей 73 года), знающая о моих похождениях во всемирную паутину и неособенно разбирающаяся во всех тонкостях компьютерной тематики, вчера вечером дома выдала такую вещь: "А Диме (P.S.: то есть мне) далеко от работы до Интернета идти?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С хабра:

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь? " я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какойнить путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят в пустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь? " я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?

— После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Забавная фигня...

Большинство программных роботов которые общаются по телефону в качестве служб поддержки и рекламных обзвонщиков, достаточно неестественно разговаривают, и их очень легко выявить буквально с первых слов — понять, что это не живой человек.

Но у Сбербанка (настоящего Сбербанка, а не из тюрьмы) робот-обзвонщик, который предлагает кредиты, довольно продвинутый. Его с первых предложений диалога можно даже не отличить от человека...

Он и диалог строит и ведёт так, чтобы подвести тебя к ответам, которые он сможет безупречно распознать и понять.

Но любой нестандартный ход разговора тут же выявляет его программную сущность.

— Что вы думаете по поводу нашего кредитного предложения? — спрашивает он меня.

Я говорю (очень медленно, отчётливо и громко) — мой раввин в синагоге запретил мне брать кредиты...

Длинная, неестественно длинная пауза...

После чего робот говорит извините, я вас не расслышал... (не расслышал он, [м]лять!!?)

Можете вы повторить ещё раз?

Я повторяю тоже самое...

Робот пытается выкрутиться:

Скажите когда вам можно позвонить, чтобы вам было удобно говорить?

?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было во время учебы институте.

На первом курсе. Предмет — программирование.

Изучали "Паскаль".

На одной из пар преподаватель рассказывал нам о функции "отсечения".

Ну, а в конце пары естественно: "У кого есть вопросы?"

И вот один мой одногрупник (у него в паспорте, в графе национальность было написано "таки да"), собирающийся уезжать в Израиль выдал следующее: "Расскажите еще раз, вкратце, об операции обрезания."

Лежали все!!!

-2 -1 0 +1 +2


—: Привет! Я его все-таки купил!

— Андроид?

— Ага! Процессор: NVIDIA Tegra 3,1500 МГц

Количество ядер процессора: 4. Гиг мозгов!

— Будь аккуратней! Вот встанешь однажды воды попить, зайдешь на кухню, а там... ОН ТВОИ БУТЕРБРОДЫ ЖРЕТ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу на работе, ем растворимую лапшу. Коллега, странно глядя:

— Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал я тогда в Качканаpском Компьютеpном Центpе и была у нас в то вpемя сеть Иола ( советская pазpаботка ). Так вот кто юзал тот знает, что там можно пеpехватывать клаву и экpаны. Hу и был у нас один пpогpаммист Рома, человек пpивыкший пpогpаммиpовать на kbase ( мы его, Рому, пpо себя звали mr. kbase & comics ;) ), но волею судьбы был заствален пpогpаммить на Боpланд Паскале 7. Решили мы однажды пpиколоться и посмотpеть что Рома сейчас на компе своём делает... вобщем мне хватило 15 минут для созеpцания его титанической боpьбы с вpедным и кавеpзным паскалем, чтобы понять, что он окончательно запутался в своей пpогpамме. ;) Вообщем я начал удалённо упpавлять его клавой и испpавлять ошибки с котоpыми он ( Рома ) уже не в силах был совладать. Чеpез минут 10 всё было попpавлено. Самое интеpесное, что Рома не потеpял своей вpождённой вежливости и написал "спасибо", когда клава с минуту пpостояла в покое, на что получил на своём экpане "пожалуйста".

Пpибежав со втоpым пpогpаммистом чеpез минут 5 после этого он увеpял, что у него на компе есть какой-то виpус, котоpый помогает ему писать пpогpамму и очень пpосил не запускать aidstest какое-то вpемя на его машине... ;-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это правда!

Случай произошёл в фирме, которая занимается печатью на тканях.

Пришел парень и заказал "ЙА КРИВЕДКО" на футболке.

Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было.

Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т. д. — записали.

Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок

— читаем:

"Йа криведко", "Йа йожег", "Йа собачга", "Йа мыжга"...

какаДУ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телефонный разговор с системным администратором.

Женщина: — У меня тут надпись: "Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? "Да" — "нет"?" Что мне нажимать?

Системный администратор: — А вы хотите установить новый пароль? Женщина: — Ну, не знаю, наверное,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

—: Прибежали из бухгалтерии. Пока ходили курить — компы сами выключились. Данные были несохраненные. Отчетность и все такое. Чуть ли не в слезах.

— Сказали им, что наверно скачок напряжения. Хотя не было скачков. А вчера опять, а потом ближе к вечеру еще раз. И опять чего-то не сохранили.

— Короче, после тщательного расследования установили — это гендир ходит по комнатам и компы сотрудников тушит, если их на месте нет — к экономии приучает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

slOn: какой планшетник лучше купить?

DeadAnarxist: советский, кожаный. с отсеком под карту и портупеей

slOn: а если серьезно?))

DeadAnarxist: если серьезно — лучше немецкий. у них кожа была лучше — мягче и прочнее. и сделано по уму всё

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024