На работе. Решил в CorelDraw модельку самолетика нарисовать. Как правило, рисую на бумаге A3 эскиз и потом на компе. Бумаги нигде нет, у всех закончилась, есть только у шефа в принтере. Захожу, сидит клиент.
Шеф: Что ты хотел?
Я: Листик А3 один.
Шеф: Зачем?
Я: Для самолетика.
Взял два.
Пишет сестра (С), ее полуторагодовалый сын что-то понажимал на ноутбуке и изображение на экране повернулось на 90 градусов.
С: Как это исправить?
С: Говорю Даньке: "Эх ты, сломал папе компьютер, ругается на тебя будет, нужно починить. " и эта мелкая жопа подходит с надменным лицом к компу, начинает клацать по клавишам. Я подхожу чтобы забрать, поднимаю и вижу, он его починил!!
Дело было в Штатах, в Вашингтоне. Один российский профессор решил купить компьютер, а чтобы было подешевле, решил купить сломанный компьютер в мастерской, где их делают. Сам он по-английски говорил плохо, потому взял с собой второго профессора, который говорил немного получше.
Так вот. Приходят они в мастерскую и минут десять объясняют мастеру, что им нужен СЛОМАННЫЙ компьютер. Когда американец понял, чего от него хотят, он минут пять чесал репу, а затем сказал:
— Ну если, конечно очень нужно, я могу его и сломать. Но это будет дороже!
Есть у меня один знакомый телемастер. Недавно он купил себе компьютер. До этого от компьютерной техники он был весьма далеким, но прогресс, видимо, берет свое. Он уже порядком успел меня достать с разными вопросами типа: как скопировать файл? Как отформатировать дискету? И т. п.
Я ему порекомендовал купить книжку и почитать, там все написано. Он сказал, что сам он не знает какую покупать и попросил меня помочь в выборе. Пришлось идти с ним в книжный магазин.
Подошли к прилавку с компьютерной литературой. На самом видном месте стояла книжка "Windos-98 для Чайников". Я порекомендовал ему взять ее. Дале ого ответ:
А зачем на чайнике Windows? Там же всего два проводка! Я его и так отремонтирую, без всяких Windows-ов.
От, бедный, так и не понял почему меня и продавца согнуло пополам.
ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ
Прочитал давеча здесь же историю Эдиссона о помощниках менеджеров по клинингу, да и вспомнился рассказ однокурсника о его первой работе.
В начале прошлого десятилетия, сразу после института устроился товарищ (для простоты назовем его Сашей) работать
Численность отдела был на тот момент 13 человек (то бишь, грубо говоря, по человеку на каждое направление отчетности, и начальник сверху). Сашу брали как раз на одно из направлений взамен планировавшего перейти в другой департамент еще одного нашего однокурсника (собственно говоря, по его-то рекомендации Саша и попал в это "достояние"). У него был месяц на то, чтобы изучить процесс подготовки отчетов, после чего заниматься ими уже самостоятельно. И он "изучил".
90% времени всех сотрудников отдела уходило на физкультуру. Точнее, на беготню между этажами по различным подразделениям и сбор статистики. Данные собирались в буквальном смысле вручную: ты приходил в нужный тебе отдел, у нужного человека спрашивал свежие цифры, записывал их себе в блокнот, и бежал дальше. Затем, когда этот марафон заканчивался, возвращался к себе на рабочее место и из блокнота переносил данные в Excel. Потом цифры подбивались, отчет печатался и уходил вместе с начальником отдела наверх. А ответственный сотрудник отдыхал полчаса, и бежал по новой, уже по другим отделам.
Я не зря акцентирую внимание на этих хождениях по мукам. Выше я уже отметил, что это было начало 2000-х. То бишь и компьютерные сети были, и интернет, и электронная почта. И даже некий прообраз автоматизированной системы бухгалтерского учета был. Не было только мозгов. Саше хватило нескольких пробежек на то, чтобы подумать "А не пошло бы оно все на...? ", взять ящик пива и пойти в гости к местным компьютерщикам.
Те приняли допинг, почесали затылки, и буквально за пару дней они сварганили в MS Access достаточно простую систему формирования отчетов. Часть данных система собирала автоматически (несколько скриптов просто забирали данные из других использовавшихся на предприятии систем), оставшуюся часть ответственные сотрудники подразделений могли вводить через простую форму у себя на компьютере. В итоге спустя неделю, вместо того чтобы бегать по 10-этажному зданию, как ужаленная в попу лошадь, Саша за 10 минут обзвонил несколько человек с просьбой ввести нужные данные, еще через 20 минут распечатал отчет и пошел читать анекдоты на этом сайте.
То же самое повторилось и в обед, и вечером. И самое главное, на следующий день тоже. На третий день Сашу за чтением анекдотов застал начальник, после чего между ними состоялся диалог примерно следующего содержания:
— Ты что делаешь?
— Анекдоты читаю.
— А отчет?
— Час назад уже у тебя на столе лежит.
—... Погоди, тогда почему твой предшественник на его подготовку тратил три часа?
— Послушай, я тоже могу тратить три часа на его подготовку. Если хочешь, я могу читать анекдоты в столовой. Но результат будет тот же.
Начальник, бывший военный, не мог спокойно воспринимать вольно разгуливающего подчиненного (как гласит армейская мудрость, "Хороший солдат — задолбанный солдат"), посему поручил Саше со следующего дня готовить отчеты по двум направлениям вместо одного (благо ответственный за второй отчет сотрудник уходил в отпуск). Ну два отчета — так два, за еще один ящик пива те же компьютерщики доработали отчет. Единственное, что изменилось — надо было обзванивать по телефону в два раза больше сотрудников (то бишь на звонки уходило не 10 минут в день, а целых 20). Как вы понимаете, на новой Сашиной привычке читать анекдоты это почти никак не отразилось. Как и последовавшее через неделю предложение взять на себя еще одно направление (тем более что пиво делилось по братски между компьютерщиками и Сашей во время совместного застолья, а многие из тех, кто отвечал за ввод данных, через неделю вносили информацию и без напоминаний).
В общем, через некоторое время выяснилось, что вместо 12 человек и начальника для нормальной работы отдела достаточно всего двоих. Написанная в общей сложности за три ящика пива система успешно проработала больше 5 лет, пережила две попытки "комплексной автоматизации" предприятия (когда мальчики в деловых костюмах пытались внедрить системы за несколько миллионов долларов), и умерла в конечном итоге только потому, что новая версия MS Office отказывалась работать со старой базой данных.
А Саша? Его уволили со словами "Я тут три года выращивал отдел, еще чуть-чуть — и было бы целое управление. А ты мне все разрушил".
— Я легко заставил своего сына выучить число Пи до 15 знака...
Поставил его как пароль на онлайн-игрушки.
Что делает человек, которому нужны римские цифры? Большинство людей почему-то не знают, где они расположены на клавиатуре, поэтому печатают цифрами. Так же поступила наша секретарша, но начальник, прочитав, сказал перепечатать нормально. Погуглить никак — знаки же не печатаются! Написать Петр 1 и посмотреть в википедии сложно по причине незнания, кто это такой. Секретарша зовет меня.
На ее глазах открываю блокнот, переключаю раскладку, последовательно печатаю все римские цифры, сохраняю файл, архивирую его с паролем IVXLCDM (то есть ровно содержание файла), сообщаю ей этот пароль.
Теперь каждый раз, когда нужно напечатать римские цифры, секретарша их печатает, чтобы открыть файл, откуда она их будет копировать.
Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч.
Или Секам, для краткости.
Секамыч — компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи.
История про него.
Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались, передвинули все. Сели водки испить,
Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана.
Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом -"Ентер") рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой.
Сижу, не возражаю, думаю — он решил ее детально рассмотреть.
А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно.
"Силен" — мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно разворачивает бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это ж водка!"
Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы.
Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему плохо стало и принятое внутрь начало проситься назад.
Я ему говорю — "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел немного и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю:
"Что, дружок? Дивайд оверфлов?" Он аж поперхнулся. Приподнял голову и осмысленно поправил меня: "Дивайд оверфлов — это когда первый байт выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт - то это "СТЭК ОВЕРФЛОВ!".
Я его всегда уважать буду.
Я вчера тоже книжечку взял, там написано — составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице.
Ну я составляю, запускаю — ошибка. Я проверяю, запускаю — ошибка. Подключаю другие библиотеки — ошибка. еще раз 15 проверил — все равно ошибка.
Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше: "Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..."
Иногда наши вещи надсмехаются над нами, так сказать шутят.
У моего мужа оказался юморной телефон. Телефон испортился странным образом: не слышит собеседника, а табло показывает, что якобы подключены наушники.
Пришлось ему подсоединить их, чтобы говорить по телефону. Поэтому он их не вынимает из аппарата. Всяческие попытки как-то починить телефон не имеют успеха — без наушников телефон наотрез отказывается пахать.
Забегает он бодреньким шагом в мастерскую телефонов и излагает проблем. Мол, тел мне показывает на табло, что в нем наушники и я не слышу собеседника.
— Покажите телефон.
Он протягивает аппарат, в нем торчат наушники, потому что он постоянно отвечает на звонки.
— Молодой чел, — говорят, — в аппарате торчат наушники и потому на дисплее это отображается.
С этими словами мастер достает из аппарата наушники, значок с дисплея (падла) тут же исчезает, телефон в исправном состоянии.
У мужа отвисла челюсть, не знаю что подумал мастер, но получилось как в анекдоте про самую тупую блондинку. Денег с него не взяли.
Сидим на работе дружной компанией из двух программеров и математика, сверяем две версии алгоритма, которые в теории должны работать одинаково. Уже, вроде, все от первой до последней строчки совпадает, но работает по-разному. Второй прогер математику в отчаянии: "А покажи-ка ты мне свое Пи". Посмотрел, поворачивается ко мне и жалобно так выдает: "Макс, у него Пи длиннее! ". И ведь действительно дело было в точности числа Пи...
Захотелось (для разнообразия) купить лицензионную версию одной игры. Ну, так уж получилось, что пиратки не обновляются через интернет, а без патчей она не играбельна.
Захожу в пристойный с виду магазин, где все выглядит солидно и гламурно. "Здравствуйте-проходите пожалуйста-чем могу помочь". Нахожу нужную мне коробку с игрой, но замечаю надпись: 8 в 1.
Ну, понятно, что лицензией там и не пахнет, хотя на "правильной" коробке даже какая-то лазерная фиговинка. Говорю продавцу наивно: "Мне бы лицензию".
"Извините, лицензионных у нас не бывает".
Ну, ладно, будем искать. Второй, третий, десятый: вообще нет такой игрушки.
Захожу, без особой надежды в какой-то "бутик". В помещении тесно и темно. Продавщица не первой свежести, как будь-то не одни сутки без смены, дожевывает пирожок.
Примечаю такую же коробку с игрой, где 8 в 1. С тающей надеждой, все же спрашиваю: "Мне бы лицензию".
"Так у нас других и не бывает", — гордо отвечает продавщица.
В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи аналогичных стоят по всей стране.
Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника и детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлые товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.
Кончилось их счастье не оттого, что владельцы автомата спохватились, а оттого, что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу, дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были приняты меры.
Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.
В онлайн-игре "Рыцари в доспехах" вдруг резко упало количество играющих.
Создатели игры озадачились и стали выяснять почему.
Ну и смотрят такие: рыцарский турнир, рыцари в блестящих доспехах, кони в красочных папонах, дамы, бросающие рыцарям платочки со своими инициалами. В общем, средневековая идиллия.
Вдруг на турнир заявляется крестъянин в лаптях — самый начальный уровень в этой игре, достает гранотомет и разносит всех рыцарей в хлам.
В общем, какой-то хакер ломанул игру и поглумился над не ждавшими гостя из будущего рыцарями.
Был на свете такой компьютерный журнал! Звался он MegaGame! Я его покупал, и к самому журналу в комплекте прилагался компакт диск (собственно, так сейчас многие журналы поступают)! Это вступление, а вот история:
Купил я журнал, распаковал упаковочку, достал диск и засунул в сидюк! Опа, а диск-то не читается! Открываю сидюк, смотрю на диск, а диск-то ОВАЛЬНЫЙ! Наверное, брак при штамповке!!!
Ясное дело -- реакция 8~[]! Он в сидюке даже не прокручивался! Что делать! За неимением других вариантов, я взял напильник (честно), и принялся придавать диску круглую форму! Через пять минут, когда работа была закончена, я этот злосчастный подточенный диск запихнул в СиДиРОМ!
Самое прикольное, что после всего этого диск ЗАРАБОТАЛ!
Мораль -- самое идиотское решение очень часто бывает самым правильным:)!
