Айтишные истории

- знаешь, что такое удаленное администрирование?

- примерно, а что?

- удаленное администрирование - это когда приходит секретарша и говорит: "я там сейчас бумажку на печать пущу, когда она вылезет, я тебе крикну, ты ее перевернешь и опять засунешь в принтер" : )

Сижу я за компом. Подходит мама. Ну и я начинаю: "Мол, почему после тебя все значки по Рабочему Столу разбросаны? " Через секунду слышится ответ: "А я там, в отличии от тебя, вытираю!" :]

Только что...

В нашей фирме используется 1С, но переделаная настолько, что типовые описания не подходят, а посему, все руководства по использованию данного продукта приходится изобретать самостоятельно. Выглядит это, как комикс - скриншот(картинка), описание, и так - по каждому пункту. Дали этот файлик девочке-бухгалтеру, чтоб распространила по торговым точкам, и дернул же ее черт прочитать это руководство не с твердой копии(бишь, с бумаги), а с экрана... Но это, так сказать, общая обстановка, а теперь, собственно, комедия.

Звонок. Беру трубку. Без предисловий - "У меня в автообмене(модуль такой в программе) кнопка ОК не нажимается, и ничего не происходит". Судорожно соображаю, что такое может быть, и как спасать юзверга, но что-то ничего в голову не приходит, кроме того, как дать трубку разработчику руководства по использованию этого модуля. После пары вопросов напарник меняется в лице, причем, эмоции не поддаются распознаванию, и начинает сползать под стол. Когда ему, наконец, удалось восстановить дыхание, он зажал трубку и шепотом выдал: "Она кнопку на картинке в документе нажимает. .." Теперь сползать начал я...

Фейсбук объявил что на телефонах хуавей больше не будет их приложений - лучшей рекламы для телефонов хуавей уже не сделает никто.

У современной молодёжи знаний - 0, навыков - 0, зато самомнение зашкаливает. Принимают такого современного, крутого, всего из себя молодого человека на работу:

– Скажите, а какие у Вас навыки работы с компьютером?

– ОК! Всё норм.

– С какими программами Вам приходилось работать?

– Ну-у-у, там всякие есть: "Lines", "Doom", "Tetris", карты раскладывать... Про названия я особо не заморачивался.

– М-м-да... А вы хоть со всей клавиатурой знакомы?

– Чё это?

– Ну, знаете название всех... кнопочек?

– Ну, мне особенно одна запомнилась: "Йентер" называется. Там ещё стрелочка есть.

– Мы поняли: вы умеете нажимать на клавишу "Enter". А что ещё Вы умеете?

– А могу и не нажимать.

– Ну, что, коллеги, человек имеет две компьютерные специальности. Надо принимать. Предыдущий кандидат имел только одну.

Ошибка программиста

Вчера только на склад к себе приехал, как бухгалтерия наша звонит. Программка у них заглючила, а те, кто нас по гарантии обслуживает, только завтра прийти пообещали. Что делать, конец квартала, набираю Володю, знакомого компьютерщика, давай дуй к нам, выручай, дескать. Не вопрос – отвечает - сейчас буду.

А через час приезжаю в контору, смотрю, главбухша с замшей почему-то не у себя, как обычно, а в коридоре. Ходят по нему из конца в конец, словно два БТРа ездят. Видно, что злющие обе и недовольные, а меня увидели, так вообще в голос возмущаться начали.

Вы где – спрашивают – этого нахала очкастого нашли? С нами так никто ещё так по-хамски не разговаривал!

Иду к ним в бухгалтерию, Володя сидит, что-то там мониторит, но вид имеет несколько растерянный. .

- Чего – спрашиваю – ты тёток-то наших обижаешь, что ты им такое сказал, что они на меня как овчарки бросаются?

- Да ничего я им не сказал – отвечает - захожу, здороваюсь, говорю, что от вас, а они обе перед компом сидят, что-то там сами исправить пытаются. Я сзади подошёл, посмотрел, что они у себя в программе и говорю:

- Так... . выйдите отсюда….

А дальше я и сказать-то ничего не успел, как они переглянулись, насупились, встали вдруг обе и за дверь вышли…. я вот уже минут пятнадцать как один тут сижу…

В онлайн-игре "Рыцари в доспехах" вдруг резко упало количество играющих.

Создатели игры озадачились и стали выяснять почему.

Ну и смотрят такие: рыцарский турнир, рыцари в блестящих доспехах, кони в красочных папонах, дамы, бросающие рыцарям платочки со своими инициалами. В общем, средневековая идиллия.

Вдруг на турнир заявляется крестъянин в лаптях - самый начальный уровень в этой игре, достает гранотомет и разносит всех рыцарей в хлам.

В общем, какой-то хакер ломанул игру и поглумился над не ждавшими гостя из будущего рыцарями.

Дело было так. Сгорела видеокарта на компьютере, очень дорогая сердцу и кошельку, ну, что делать, пкреключился на интегрированную и полез в Интернет искать мастерские, чтоб реанимировать любимца. Начал прозванивать по объявлениям более менее крупные конторы, и везде - прмерно один и тот же диалог:

-Здрасьте, железом занимаетесь?

Дает мне как то шеф набрать поздравления для его друга тоже шефа.

Оно в стихах и там есть такие строки:

Выпьет Серега сто грамм

Задобреет он вдруг

Т весь город от этого ахнет

Потому что он выполнит план...

Ну вообщем набрал я его в Ворде запустил проверку орфографии и сижу тыкаю кнопочку "ДА" не вчитываясь в то что мне предлагают заменить. Печатаю отдаю шефу. Все дело сделал.

Но тут прилетает шеф с выпученными глазами и кричит на меня:

- Ты сам читал?

- А что?

- На читай.

Читаю а там...

Выпьет Серега сто грам

Зад Обреет он вдруг

И весь город от этого ахнет

Потому что он выполнит план...

Году в 2004-2005 ставил одному товарищу на новый комп ХРюшку, ПО и игры. В числе игр была и Вольфенштайн. В следующий раз я к нему попал через пару лет и он мне жалуется что никак не может пройти Вольфенштайн до конца. Или надоедает или отвлекают.

Оказывается он без сохранения играет!!! Игру до того выучил, знает где, когда и кто вылезет. И так около двух часов без перерыва! !! ! Вот это фантастика! Вот это выдержка!

История такова: работал врачом в профилактории. Сам профилакторий еще не открылся - только построился, но штат уже набрали - это я, мой начальник - человек с 2? (почему стоит вопрос поймете позже)образованиями и женщина кладовщик, пенсионного возраста, всю жизнь проработавшая вахтером в общаге, назовем ее Г.Г. Итак, сама

Это правда!

Случай произошёл в фирме, которая занимается печатью на тканях.

Пришел парень и заказал "ЙА КРИВЕДКО" на футболке.

Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника

не было.

Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок

с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т. д. - записали.

Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок

- читаем:

"Йа криведко", "Йа йожег", "Йа собачга", "Йа мыжга"...

какаДУ

Мама начала жаловаться, что машина самопроизвольно уходит в отключку. Причина оказалась банальна - новая клавиатура, у которой рядом с энтером легкодоступная кнопка "ОФФа". Забрал Клаву, "подарил" генеральному. После того, как я смог "починить" его машину, которая выключалась "в самый неподходящий момент" (а в истории одно п@рно), повысили в должности и зарплату в полтора раза. А вы говорите, клавиатуры плохие ))

Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (по страховке).

Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в

которой работает будущая пациентка.

- Фирма?

- Майкрософт...

- Как?..

- Майкрософт!

- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите!

Отзыв:

- Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.