Работаю я в страховой компании в Амстердаме. По-голландски говорю неплохо (я здесь уже 3 года), но иногда не могу точно выразить свою мысль(ето важно). В мои обязанности входит среди прочих ввод данных. Для етого используются специальные коды, например ВН1 - покупатель, WЕR - работодатель, УЛ90 - один из продуктов, ну и есть такой код 54BV1 - ребенок. И вот етот последний код я благополучно забыла и говорю коллеге: "Слушай, помоги мне ребенка сделать, пожалуйста". Он на меня минуты 2 странно так смотрел, а потом выдал: "А что, у твоего мужа какие-то проблемы со здоровьем?" Вот так, следить надо за своей речью :))))))))))

Это не Интим, но это просто ФИНИШ!
Я не страдаю виртуальной паранойей и во многих местах в интернете оставляю свои реальные координаты (адрес + телефон + сотовый + и т.д.). Чаще всего это удобно - меня находят люди, которым нужен я, а также часто меня находят люди, которые оказываются нужными мне. Но не об этом разговор, а разговор как раз о тех случаях, когда хочется стереть свой телефон отовсюду.
Уже третий день мне звонит какой-то, извините за выражовывание, чудак и что-то пытается мне объяснить... Вы понимаете, у меня тоже есть проблемы с дикцией, но чтоб НАСТОЛЬКО.... Но я человек вежливый и трубку не клал, хотя из всего того, что он говорил в течение часа я понял лишь то, что ему 62 года и что у него какие-то проблемы с МОЕЙ аськой.
Сегодня он уже третий день звонит мне на мобильник...Я ему честно сказал, что я занят.. Он там что-то раздраженно прокричал и сказал, что он пошлет мне мэйл...
Вот, собственно, мы и подошли к самому главному... Этот мэйл - это финиш... Впрочем... Читайте сами (имя его отцензурено):
6\01\2002- Ваш мессидж, который не снимается уже ёмаим с он-лайн на моей Аське, хотя я также уже два дня внятно звоню по вашему пелефону и надеялся, что системный программист(Вы) скорее чем я- системный инженер, уберёт этот мессидж не нужный ни Вам(как вы сразу отреагировали), ни мне, что я просил, так как Вам (как Вы сказали) известен номер моего телефона и не стоит заставлять меня делать дополнительные действия при отключении компьютера, искать консультации по вопросу пока только из-за Вас актуальному для меня, и иметь лишнюю заботу в голове- хорошо или плохо иметь при включении Интернета малознакомого посетителя- конечно я разберусь с этими вопросами, но я предпочитаю сотрудничать, открыт для любого, но не с ногами в душу, теряю уже два месяца на такого рода дела других лиц, не имея возможности заняться прерванными своими, рекомендую прочитать мой "i" в АСЬКЕ- чтобы усвоить что моё время стоит очень дорого- что на языке орех-диним называется незеким ксафим! If you isn"t skill in Russian I can help you in languages you prefer... Sincirely Years, J i D d, 62 let

Ето было не далее, как прошлым летом. Админил это я одну нет-кафешку с чудовищным названием "ГЯНА". Её открыли индусы, и этим словом была их МАМА.
Так вот, есть такая прога Remote Administrator, которая перехватывает экраны и клавиатуры (типа многострадальной разработки ИОЛА), и вот её-то я и втулил на все 25 машин. Грех над ламерами не поиздеваться.
Неделей позже наш ГЛАВНЫЙ ИНДУС, сын вот того самого слова, обозванный им-же (словом-мамой) ДИНЕШ КУМАР СИНГХ, заключил договор с секретарскими курсами. Эти курсы проходили у нас и вёл их толстый огромный и тупой ламер, лет 45. Чтоб научить девочек в золоте Word-у и Exel-у
много ума не надо. А девочки комп видят в 5-ый раз в жизни, не считая калькулятора. Ну он их Ворду-то поучил-поучил, а потом и говорит:
-А щас мы будем заниматься клипартом и графикой. Нарисуйте мне вот тут (показывает на монитор) кружочек, а в нём ещё один, поменьше.
Я слегка офигел - это ж он их печати учит рисовать! Ну ладно, думаю, погодим чуток.
А мне там одна девочка приглянулась, ну я и давай её ремоутить. Кружочек у неё кривой - на тебе ровный, второй внутрь не влазит - щаз зделаем, ну и т.п.
А потом пишу ей на чистом листе: ПРИВЕТ...
Она зовёт дядьку и начинается разговор ламеров:
-Ой, а со мной монитор поздоровался!
-Да это не монитор поздоровался, а ВИРУС, который в НЁМ(в мониторе??? 8-()) сидит!!!
Потом он идёт ко мне и говорит следующее:
-Молодой человек, у вас там вирус сидит, а вы и не чешетесь!!!!
Я клятвенно пообещал почесаться...

Называется, "допрограммировался".
Вчера видел следующий сон. Я стою на обрыве, а под ним - пляж. На пляжу женщина. Она говорит, чтобы я спускался к ней. На что я отвечаю, типа, зачем мне спускаться? Передай мне на себя указатель, а я сделаю разадресовку...
Пламенный привет всем программистам на С++!

Вобщем, поставила моя подруга комп на дозвон, дала задания, легла спать. И встаёт она, бедная, в 4 часа утра, от страшного мата и русской брани в телефоне. Вот плохая связь ы Калининграде, а что делать? Мужик, например, бедный, поднимал трубку, там молчат-клал, и так до 4 часов утра, пока не взяло его поругаться.

Вот только что. Не могу удержаться !!! (по телефону)
- Леша, Леш...
- Ну...
- Леша, я тут к ИНТЕРНЕТУ подключаюсь, а он не работает.
- Ну...
- Леша, я вот в строке АДРЕС набираю WWW.NNN.RU, а он не работает. Что делать???
- Нажми ENTER....
- ..... ой, заработал !!!
Как прекрасна женская улыбка, даже если только по телефону !

Заходит сотpyдница соседнего отдела, пpосившая отсканить для них некий текст.
- Готово?
- Да.
- Вы тогда, чтобы нам тyда-сюда с дискетками не бегать, скиньте нам по сети, хоpошо?
- Хоpошо.
Уходит. Лезy в сетевое окpyжение - их компьютеpа нетy. Идy к ним в отдел и вижy, что компьютеp выключен.
- Слyшайте, вы бы хоть компьютеp включили, а?
- А нам ничего с этим докyментом сейчас делать не надо. Вы его пpосто на диск нам скиньте, хоpошо?
- Ох... Компьютеp для этого надо всё-таки включить.
Включаю компьютеp. Идy к себе, скидываю им их файл. Чеpез несколько минyт опять появляется эта женщина:
- Денис, Вы нам скинyли?
- Да.
- А где он?
- В папке "Входящие".
- Ой, не в воpде? Hам надо в воpде...
- В воpде, в воpде... Запyскаете воpд, жмёте "откpыть"...
- Ой, Денис, а Вы не могли бы подойти и показать?
Сеть сyществyет для того, чтобы не бегать с дискетами.

История эта случилась со мной в Рождество. Я возвращался домой в неслабом подпитии пешком, так-как автобусы уже не ходили, а на такси денег не было.
Пару раз, подскользнувшись падал. И вот когда я в очередной раз падаю-встаю, сзади слышу равномерное гудение мотора (явно УАЗик, подумал я). И точно.
Машина меня обгоняет и из неё выскакивают, в количестве 2 шт. менты и приглашают меня пройти в машину. Что делать? Сажусь в машину. Естесствено "волки" начинают меня обшаривать (якобы в поисках наркотиков). Но похлопывая меня по груди в области внутреннего кармана натыкаются на что-то массивное.
И так, с подозрением спрашивают: "Это чито у тибя такой?". Я не подумав им говорю: "ВИНЧЕСТЕР". Они дружно отпрянули от меня. Кто-то пытaлся потянуться к кобуре. Я тут же поднял руки и говорю: "Это такая электронная штучка от компьютера". Естественно пришлось медленно доставать "винт" из кармана и показывать. Начались всякие расспросы. Где, что, откуда, куда? Но уже с интересом. После этого меня отпустили. Мораль истории такова: "При виде явно тупого мента - копьютерные штучки нужно называть своими именами".

У меня месяц назад произошла история из серии "нарочно не придумаешь"
под кодовым названием "Как я пресекал масянеманию в своем офисе".
Захожу я как-то в офис, вижу - народ стоит около компа с колонками,
Масяню смотрит. Я на это дело посмотрел минуты две, говорю: "Ладно,
хватит дурью маяться, поря бы и за работу". И в ответ из колонок: "Это
кто? Начальник? Да пошел ты в жопу, начальник!".
Это было последней каплей :)

Вообщем история абсолютно реальная. Приключилась она со мной вчера. Итак.
По долгу своей работы мне приходится частенько общаться с разными людьми. Обычно это начальники, учредители, директора... (я менеджер в рекламной службе одной радиостанции в Москве). Попадаются экземпляры разные, но гораздо забавнее наблюдать за секретаршами....
Я заметила, что чем "круче" компания, тем хуже секретарь...то есть барышня эдакая, которая смотрит в монитор и видит...простите фигу!
И, собственно история:
Позвонили мне из Культурно развлекательного центра (оч. известный - умолчу название, дабы никого там не обидеть)- мол, посчитайте ка нам - сколько денег получится за такое то размещение. Не вопрос. Почему бы и нет. Начала работу, предварительно договорившись о встрече.
Надо сказать, что медиа-планы мы расчитываем в Екселевском формате.....
Выслала им медиа-план на емейл и, довольная такая...еду на встречу.
Приехала.Выходит учредитель заведения, весьма колоритной внешности и говорит, мол "вы выслали нам только размещение по выходным...а остальной части там нет..."
Я удивилась, потому, как совершенно четко знаю, что я выслала им все. Говорю секрертарше: "Вы в левой панельке подвигайте курсорчиком документ вниз...там все есть...."
Она подвигала - жутко обрадовалась, что все действительно есть, но....печатает...и выходит только первая часть с выходными....
Усадили меня за столик в зале, а сами пошли распечатывать документ...пытаясь понять, в чем же фишка. Я жду..
Вижу - суетятся они там как то очень активно...заглядываю и что я вижу....я чуть со стула не упала:
Секретарша, так и не поняв, в чем дело быстро находит решение. Она выкладывает на ксерокс 2 листа А4 формата и....кладет сверху...... МОНИТОР, эраном вниз!!!!!!!!!!! Боже мой...что со мной было....
Через секунду все было готово. Документ важно скрепили посерединке степлером и по этой простыни мы разбирались, что и где :-)))
Вот такое случается порой :-)