Айтишные истории 18/36

Приходит только что пользователь и спрашивает:

- Кто здесь администратор Кеша?

- Нет у нас Кеши... есть Вова, есть Женя....

Потом выяснилось, что прокси сервер по-русски выдает:

"....Пожалуйста свяжитесь с администратором кэша, если у Вас возникли проблемы с аутентификацией, либо ...."

Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему… (Из

собственной практики)

1. - У нас куда-то делся ваш Интернет.

- Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ

Интернет…

2. - Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за

компьютер

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

И снова Торонто.

Намедни повесил себе в гараж и подвал пару настенных часов. Круглые, большие, с четкими цифрами, яркой секундной стрелкой, и супер-батарейкой на 2 года. Новые, в упаковке. И халявные.

А подарил мне их знакомый, работающий по школам. Там идет замена всех часов на цифровые, и все запасы аналоговых просто роздали. Знакомый ухватил пол-дюжины.

Причина замены - многочисленные жалобы учеников, что они не понимают время по стрелкам.

Им, блин, сложно.

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!

Пылесос засосал флешку...

marikus: : (...

azon: чё рожа кислая?! )

marikus: который месяц работаю за еду : (

azon: а я слышал, программерам много платят ;)

marikus: я женатый программер: (

Это правда!

Случай произошёл в фирме, которая занимается печатью на тканях.

Пришел парень и заказал "ЙА КРИВЕДКО" на футболке.

Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника

не было.

Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок

с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т. д. - записали.

Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок

- читаем:

"Йа криведко", "Йа йожег", "Йа собачга", "Йа мыжга"...

какаДУ

Работал я как-то в издательстве "Интерпериодика" (НАУКА) на Mac"ах ибыла там одна девушка (отдел компьютерной графики!) Сколько было ржачки,после того как она рассказала про проблеммы с мышкой - неудобноработать.

Люди пришли помочь и увидели - мышка доходит до края коврика, праваярука с мышкой поднимается вверх, левой рукой пододвигается коврик, мышкаложится, и т.д.

Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.

Hаехали как-то на фирму сотрудники некоего компетентного органа(назовем его управлением по борьбе с экономическими преступлениями)

Hичего серьезного не нашли (чайники), но в качестве отступного вытребовалисебе комп, под легендой "материальная помошь". (они так всю оргтехникунадыбали).

Фирмачи недолго думая запихали в системный блок микрофон с передатчиком.

Волею судьбы комп попал к кабинет начальника оперативного отдела ...

Директор фирмы позже признался, что когда он в первый раз включилзапись и услышал два выстрела и крик - очко-таки сыграло ...

В итоге фирмачи вместо государственных секретов стали обладателямикилометров пленки записью стрельбы и воплей Думообразного 3d-шутера.DBA фирмачей (большой любитель оных) по звукам точно определил версию иуважительно отзывался о способностях владельца кабинета ...

Данную историю мне рассказал один мой знакомый, который уже давно переехал «в нерезиновую». Произошла она лет 8 назад (далее, с его слов).

Дело было в новый год. Работал я тогда в отделе ИТ у одного из сотовых операторов, который давно уже куплен одной из компаний «большой тройки». Хочу отметить, что новый год очень серьёзное

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

испытание на прочность для любой компании сотовой связи, посудите сами: пиковые нагрузки в течении длительного времени, все звонят всем, пишут СМС, межгород, вызов такси и т. п. , в общем, денег никто не экономит, сеть перегружена, на серверах очереди на отсылку СМС и прочие «прелести». В обычные дни таких нагрузок нет и быть не может, так что, во избежание сбоев, и минимизации простоев, все технические службы приводятся в повышенную готовность. Задолго до часа Ч проводят профилактические работы, определяют резервные схемы, планируют дежурства. У сотрудников, которые напрямую непричастны «к коммутатору», но, тем не менее могут понадобиться, в случае возникновения проблем на их участках, собираются анкеты, где они будут проводить новогоднюю ночь, переписываются адреса и «домашние» телефоны для экстренной связи (когда сеть занята и перегружена) и т. п. В числе таких вот «спецов» был и я. Пей-гуляй, но, в случаи сбоев, могут и выдернуть. Это преамбула.

В тот год мы с супругой встречали новый год в гостях. Подготовку и встречу праздника опущу, так как самое интересное началось сразу после 12 удара Курантов. Как обычно бывает, после криков УРА и звона бокалов, все принялись звонить, поздравлять родственников и друзей с наступившим годом. Так получилось, что из всей компании я был единственным абонентом того самого оператора, все остальные были подключены к конкурентам. У конкурентов наблюдались бесконечные длинные гудки, прозвониться было практически невозможно. У меня же наоборот – звонки проходили, перегрузки сети не наблюдалось, а СМС отправлялись с 1-й попытки. Про себя радуясь за родную контору (молодцы, мужики! ), обзвонили с женой всех родственников. Остальные же гости выстроились в очередь с просьбой о коротком звонке близким. Само-собой, грех было отказывать им в этой просьбе. В общем, в тот год сделал я такую рекламу своему оператору, что будь у меня с собой коробка SIMкарт, подключил бы всю честную компанию!

Самое интересное было потом. Когда закончились праздники, и я вышел на работу, то в первый же день пересказал эту историю своим коллегам, мол «какие мы молодцы в этот новый год! ». Вижу, что смотрят на меня с непониманием, а потом начальник и говорит: «Слушай, тебя, наверное, забыли предупредить… Ты не указал в анкете номер стационарного телефона, где будешь праздновать новый год, так что тебе на сотовом подняли приоритет. В тот момент, когда ты набирал номер и сеть была занята, просто у кого-то обрывался разговор»…

Было это года 4 назад. Знакомые знакомых позвали настроить компьютер.

Компьютер старый был. Compaq 486. К нему принтер цветной. Хозяин всего этого был человеком, далёким от техники, около 45 годов от роду. Ну почистил я ему лишнее, установил какие-то программки. А в конце он и спрашивает, а почему, мол, в принтере краску менять приходится периодически, а в мониторе не требуется этого делать? %)) Я было начал что-то про электроны, люминефоры и т.п, но потом решил объяснить более понятно для него: типа из принтера краска выходит вместе с бумагой, а из монитора ничего не выливается :)) Он был удовлетворён ответом

делать нечего, решил от скуки зарегиться на "однокласниках", заполняю форму, отправляю. Пишут-пользователь с таким логином уже зарегистрирован! Мненяю ник раз 5, тот же ответ, не выдерживаю, пишу в поле для логина в английской раскладке зае@али, ответ: пользователь с таким логином уже зарегистрирован! ))в той же раскладке пишу как меня зае@ал ваш сервис! Ответ тот же, видно не одного меня! )

Девочка из абонентского отдела обратилась с жалобой: компьютер зависает. После расспросов выяснилось, что Windows XP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё! Мастер идет посмотреть, и я с ним.

Мастер садится за компьютер, включает... Windows выдает ему "Приветствие". Мастер смотрит на это с полминуты и выдает:

-Тебе не кажется, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?

И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Мастер молча встает и уходит, мы с девочкой в ужасе. ..

После этого компьютер работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

Об аналитическом мышлении программистов.

На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти.

Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:

- А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...

Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки:

- Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...

Ну вот хоть стой, хоть падай. ... И ведь логика железная...

Кошмарик

-

Когда в свежекупленной BT колонке ночью проснулась китайская женщина и во весь голос объявила, что аккумулятор разряжен, я понял, что "умных вещей" я больше не хочу.