Айтишные истории

(с) Мое

Я тут вчера удивительную программку поставил – управление большим (PC) компьютером через карманный компьютер по Интернет. Ну и пока ехал на маршрутке на работу сегодня утром, решил проиграться – обновил базы на антивирусах. Приезжаю, прилетает ко мне прилетает сразу начальник отдела продаж с криками:

- У нас компьютеры сами работают!!!! Я пришла, а у меня в отделе компьютеры сами включаются (это типа из спящего режима выходят) и мышка сама двигается! И программы запускаются!!!!

На, что я естественно нашелся:

- Ну, вы помните, вы мне отчет заказывали, чтоб он с 4-ех баз данные собирал, производил анализ, составлял план на месяц и на основании него формировались прогнозы о продажах и закупках материалов? Я вам говорил, что это с родни искусственному интеллекту. А вы сказали, что мне пофигу. Ну вот. Я сделал. Теперь весь отдел можно уволить.

Вы бы видели ее глаза!

В Советском Союзе любой мелкий партийный работник владел навыком за вечер накрапать доклад на ближайшее партийное мероприятие с упоминанием классиков, текущих задач партии и роли лично Леонида Ильича. Плавно текущий политкорректный текст ровно на заданное количество листов и без единой собственной мысли. То же самое сейчас делает искусственный интеллект, генерируя статью на любую тему. Но ему требуется поддержка тысяч серверов где-нибудь в Аризоне, а партработник обходился поллитрой водки.

Приходит смс:

"Привет :)"

Я: привет, ты кто?

"Твоя мечта! :-*"

Я: высокоскоростной халявный интернет?

Сегодня на мой почтовый ящик пришло письмо следующего содержания:

От: [email protected]

Тема: Поздравляем!

Кому: [email protected]

Уважаемый Пельмень,

на ------.ru появилась новая услуга "троян по e-mail", вы были выбранны большинством посетителей сайта --------.ru. В связи с этим вам вскоре будет выслан Js. Trojan basic, который вам надо будет скопировать на свой компьютер, предватильно удалив ваш антивирус (если он у вас есть). Пока троян будет отправлять нам ваш логин и пароль для подключения к internet, сбегайте за огнетушителем, т.к. после завершения отсылки программа уничтожит ваш компьютер. Дождитесь полного сгорания винчестера и процессора, и только после этого тушите компьютер.

С уважением Администрация ------.ru

Во шутники блин!

Когда я хочу посмотреть фильм по телевизору, я смотрю телепрограмму, выбираю понравившийся фильм, и иду смотреть его в компьютере, без рекламы ;-)

В Японии для геймеров изобрели толстовку с карманом для кошки. Можно одновременно играть и держать кошку при себе.

Я чё подумал, не лазутчики ли это, решившие таким способом обрушить рынок игр? Геймер со временем поймёт, что когда в кармане кошка, ему и без игр замечательно.

Вот что интересно...

Если в поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, то ЯНДЕКС ответит

"Нашлось 10 млн ответов".

Если же в поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, НЕ ДАВАЯ В ЖОПУ, то ЯНДЕКС ответит "Нашлась 521 тыс. ответов".

Проверьте прямо сейчас.

Следовательно, 9 479 000 миллионеров...

И вот я подумал: да, я не олигарх! Но зато...

- Админа я вычислил сразу )

- борода, джинсы, свитер?

- Нееее. Чисто выбрит, аккуратная короткая стрижка, рубашка, галстук, брюки, домашние тапочки )

Из обсуждения статьи "Оптимизация градиентов в Фотошопе" на Хабре:

<SunexDevelopment> Жаль что на моем мониторе эти два серых квадрата выглядят абсолютно одинаково : (

< homm> Не знаю, утешит это вас, или еще больше расстроит, но они зеленые : )

Клиент:

- Здравствуйте. У вас есть материнские платы DFI?

- Таких нет.

- А каие есть?

- FIC, Spring, QDI, Shutle ...

- А DFI есть?

Страшный сон СисАдмина.

Было это во вторник.

Попили с друганом пивка у меня в офисе, по 4 литра на душу и пошли по домам. По пути захотелось мне догнаться еще пивком, но в попавшемся по дороге ларьке не оказалось любимой Аривы-клинской ни в какой таре. Подумав и посчтитав остатки денег соблазнился таки на Янтарное Ярпиво. Хоть и не люблю я пиво с пивом мешать, но что поделать надо как то дорогу до дома скоротать.

Ну получилось так что именно эта бутылка стала лишней. Нет, не радуйтесь раньше времени, она не попросилась обратно, а просто, может кому знакомо такое ощущение, как бы плескалась чуть ниже гортани и ни как не хотела опускаться в желудок. Вот именно с таким ощущуением лег я спать.

Теперь собственно сам сон который заставил меня проснуться в 3 ночи.

Разговариваю я во сне со своим желудком. Задаю ему соответственно вопрос: "че мол последнюю бутылку не принимаешь?".

На что получаю вполне резонный ответ: "ОНА ЗАШЛА ПОД ДРУГОЙ УЧЕТНОЙ ЗАПИСЬЮ" Ж)

Админю в небольшой компании. Наша волшебная фин. менеджер (глубоко беременная, это важно! ) вчера ко мне подходит:

- Слушай, Ань, я базу уронила...

Холодею, замираю, прикидываю, 1С или SQL, и как вообще, у неё же прав...

А она продолжает:

- Подними, из-за живота не могу под стол залезть.

И, глядя в мои стеклянные глаза, добавляет:

- От телефона базу. От телефона!

- Что вы всё про T9. Gboard - вот где сияние электронного разума! Пишу маме: "Ты кота ", софтина подставляет: "уволила". Вздыхаю, исправляю на " покормила". Гугл услужливо предлагает продолжение: "грудью"...

Работаю в техн. поддержке. Часов в 5 вечера пошел покупать ботинки.Купил, вернулся на работу. Открываю коробку, достаю ботинки. Народ смотрит. Под ботинками картонная коробочка "книжечка" размером с CD. Тупо смотрю на неё и тихо, сам себе говорю : "Вот, что значит фирмА, даже драйверы положили"...Очнулся от смеха коллег.

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).

Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего