Сегодня утром я стал свидетелем сцены, от которой до сих пор смешно и грустно.
Я живу в провинциальном городке Киржач, и прогресс до нас доходит с опозданием, многие жители не умеют работать на компьютере, но такого я не ожидал!!!
Захожу в магазин, который специализируется на продаже компакт дисков (Аудио, Видео, Soft, и т.д.), ищу глазами знакомого продавца, но на его месте замечаю новую девушку-продавщицу (Д), совершенно мне не знакомую (хочется заметить, что выглядит она как фотомодель!!!).
Стою, значит, диски рассматриваю (а заодно и девушку), передо мной в очереди парень (П), лет 20-ти, доходит очередь до него, далее диалог:
(Д): - Вам помочь?
(П): - Покажите мне вон ту игру (и пальцем тычет в Silent Hill 3).
Девушка подаёт и ждёт.
Парень начинает тщательно изучать обложку, читать описание и т.д.
Минут через пять он с гордым видом произносит: « - Беру», и лезет в карман за деньгами.
Девушка пробивает чек и с озабоченным видом спрашивает:
(Д): - Молодой человек, а вы системные требования читали?
(П): - А что?
(Д): - Ну вдруг у вас компьютер не потянет!
(П): - В смысле?
(Д): - Ну какой у вас «Pentium»?
(П): - А у меня не «Pentium», у меня «Windows»!!!
(Д): - А!!! Понятно, а какой «Windows»?
(П): - «95-ый».
(Д): - Ааа!!! Ну значит пойдёт!!!
Дальше была моя очередь, но я был не в состоянии держать себя в руках.

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что
починил?

Только что...
Моя сестрёнка обожает детективы и в связи с этим попросила меня скачать в инете Джеймса Чейза. Захожу на сайт к Мошкову, запускаю флеш гет, и в качестве пути для сохранения файлов создаю папочку под названием "Cheyz" и начинаю скачивать. Что смешного, спросите вы? Всё дело в том, что когда я создавал эту папочку, то забыл переключить раскладку на английский язык и в результате был немало удивлён, когда файлы сохранились в папку под названием "Сруня" :)))))))

Дело было жарким летом. Работал я в свое время на одном заводе в компьютерном отделе. И вот в один прекрасный день мне приносят в ремонт мышь. После недолгих манипуляций оказывается что перебит провод в одном месте. Недолго думая, спаиваю перебитые провода и с довольным видом иду относить мышь обратно. По пути решил зайти в курилку. Стоим с коллегами, курим, травим анекдоты, я неосознанно кручу мышь за провод в руках. Тут провод отрывается в том месте, где я его припаял и довольная мышь улетает в открытое неподалеку окно. Все просто в ауте и истерическом смехе, т.к. работали мы на восьмом этаже. Занавес.

в МИЭТе, на лекции по компам (не помню точное название предмета) преп байку рассказал.
в компьютерном зале МИЭТа на системном блоке,над щелью дисковода надпись: "дискеты не вставлять". а там дисковода не было, только щель. в результате в конце семестра в этом системном блоке оказалось 15 дискет...

Намедни я существенно пострадал от технического прогресса.
Дело было так. Стоим с подругой. Разговариваем. Немножко обнимаемся.
Немножко целуемся. Все замечательно, но чего-то не хватает. И тут моя
девочка задает мне вопрос ангельским голоском: «А хочешь посмотреть на
моего попугая?». Буря восторга в душе. Брачный крик марала: «Ты хочешь
пригласить меня домой??!!». Пауза. Девушка изящными пальчиками из
сумочки извлекает карманный компьютер «Palm». Стилусом пробегается по
экрану. Во весь экран появляется фотография попугая.
Немая сцена. Гомерический хохот.
Занавес.

Семилетний мальчик объясняет четырехлетнему брату, как пользоваться туалетом:
- ... ну и после того, как все сделаешь, подходишь сбоку и нажимаешь ENTER.
- ENTER?
- Hу, в смысле, СПУСК.

Сижу вчера на работе, мирно тружусь.Вызывает меня к себе наш шеф, уточняет отправила ли я ответ клиенту. А шефуля наш , такой дядька старорежимный, все письма клиентам заставляет отправлять по факсу, эл. почту в принципе не признает. Я ему, дескать извиняйте, но так как факс у клиента не работал, я отправила ответ по мылу (так и сказала в запарке "по мылу",забыв, что дяденька слэнгом не владеет ). Пауза... Через несколько секунд рев: "На черта ему ответ на мыло, они трубы везут!"

История про компьютер и два модема.
Это реальная история, которая случилась со мной сегодня, длинно, но дочитайте !!!
Захотели сотрудники из другого корпуса подключиться к нашей локальной сети и спрашивают "Что для этого нужно?". Отвечаю, что компьютер и два модема для выделенной линии. На вопрос "почему два модема?" спокойно отвечаю, что модемы работают в паре по выделенной линии. Рождается служебная записка от этих сотрудников на имя шефа "Для подключения к локальной сети просим закупить компьютер и два модема". Служебка направляется мне с резолюцией главного финансиста фирмы с содержанием "Прошу пояснить, почему ДВА модема, у них же ОДНО рабочее место?". Перезваниваю и объясняю, что модемы работают в паре по выделенной телефонной линии, на что слышу хитрый вопрос главного финансиста "А почему у нас в офисе всё проводами соединено, А ?". Объясняю, что расстояние до того корпуса более километра, проводом не получится, нужен компьютер ОДИН и ДВА модема, и что мы уже соединены таким образом с другим зданием. Вроде бы всем всё понятно. Беру счёт для оплаты на компьютер и два модема. Счет возвращается мне с резолюцией одного из руководителей с содержанием "Прошу пояснить, почему ДВА модема?". Звоню, поясняю, что модемы работают в паре по выделенной линии, на что слышу вопрос "Я понял, что нужно ДВА модема, но ведь у нас в офисе уже есть один модем, вот один тем и купим.." Нет, поясняю, этот ОДИН модем, который у нас, служит для связи с другим корпусом, они тоже покупали компьютер и ДВА модема, на что очередной вопрос "Тогда почему он у нас ОДИН, если покупали ДВА?". Поясняю, что модемы работают в паре по выделенной телефонной линии, один тут, другой там. Всем всё стало понятно. Счёт пошел на подпись, но возвращается ко мне с резолюцией "Если у нас уже есть один модем, то купим для них один и подключим его к нашему. Покупаем только один". Звоню и объясняю, что это невозможно, что модемы по выделенной телефонной линии работают в паре, а не в тройке или десятке, нужен компьютер и ДВА модема. Кто-то узнал про ТЕЛЕФОННУЮ линию...Звонит написатель служебной про компьютер и два модема и говорит, а вот мне сказал то-то руководитель, что это категорически делать нельзя ! Потому что Вы, говорит, займёте телефонную линию и что будут делать остальные ? Объясняю, что линия телефонная, но ВЫДЕЛЕННАЯ, и на работу всех остальных это никак не отразится. Положил трубку. Звонит тот, кто сказал, что нельзя и говорит "У нас дома ОДИН компьютер и один модем. Зачем нам целых ДВА модема, если мы по ОДНОМУ модему даже в Интеренет выходим, а не только в какую-то локальную сеть". Объясняю, что модемов тем не менее ДВА, другой стоит там, у провайдера. Страсти разгорались...Вновь вернулся счет с резолюцией "Почему такие дорогие модемы, почти 10 тыс. каждый, если он стоит 1800 руб.?" Звоню, объясняю, что это название одинаковое "модем", что этот не такой модем и стоят они по разному, ситуация как "Запорожец" и "Мерс" - оба автомобили. Настал момент, когда ко мне вернулась та самая первая служебная записка, в которой написано "Для подключения к локальной сети просим купить компьютер и два модема" с резолюцией "Поясните окончательно, что нужно для этого?". Что мне оставалось делать ? Написал, что для этого нужен компьютер и ДВА модема...и подписался.

Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (по страховке).
Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в
которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт...
- Как?..
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите!