Служу я в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб... ) Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает: А вы кто ??
Мы с товарищем дружно: Новые сисадмины!
Он задумчиво: А чего так... ? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился... :)

Работаю админом в одной фирме,вызывают менеджеры - не получается просуммировать значения в ячейках столбца EXCEL. Беда эта мне уже известна, идти через всю фирму желания нет. Начинаю объяснять, что данные взятые из DOS-Файла отчёта программы БЭСТ, содержат точку для разделения целой и дробной части числа, EXCEL воспринимает числа с точками, как текст и поэтому соответственно не суммирует ячейки. Советую выделить нужный столбец, выбрать меню "Правка" >> "Заменить" и соответственно диктую
что на что заменять("." на ","), кладу трубку. Звонят опять, говорят ничего невыходит. Прихожу и смотрю - В поле что заменить набрано "ТОЧКА", а в поле заменить на... - "ЗАПЯТАЯ". Смеялись все долго...

Телефонный разговор с системным администратором.
Женщина: - У меня тут надпись: «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Что мне нажимать?
Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль?Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Кнопку «нет»?
Системный администратор: - Почему «нет»? Вы ведь хотите поменять пароль?
Женщина: - Да
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор: - Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
Женщина: - Хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор: - Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух
Женщина: - «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Ну, хочу.
Системный администратор: - Да или нет?
Женщина: - Да.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю... наверное, «нет»!

Много лет назад работал я в одном университете. В центре новых информационных технологий. И вот, сижу значица однажды, усиленно работаю (читаю анекдоты, ржа на весь центр и отчаянно чатая) и тут заваливает наше ректоратовское начальство. ЧТо-то у них рвение какое-то началось по части проверок и закручивания гаек. А тут понимаш ли сидит "этот" и гыгы у него на пол здания. НАчальник, подобрав брюшко, видя мою довольную физиономию, подрывается к моему компу и видит там... черный экран MSDOSа и прыгающую строчку команды ping. НАч подвисает на секунду, но он ведь собирался наехать! Наехать надо! А потому с грозным видом спрашивает:
Нач:Вот ты конкретно сейчас чем занят?!
Я:Маршрутизирую!!!
НАч: Маршрутивизи... чего? И долго ты еще будешь вот это маршрути...ровать?
Я:О! Это надо постояно делать! Иначе нихрена работать не будет!
Нач: (кислея на глазах и теряя боевой задор) Ну ладно, ты тода там хорошо маршрутивизировай.
С тех пор прошла куча лет, но у нас до сих пор есть такой прикол - когда тебе задают глупый вопрос о том, что ты делаешь, обычно отвечаем: маршрутизируем!!!

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

Картинка из жизни: сижу, работаю, мышь РS/2. Мимо идет инженер, тащит за хвосты пучок новых USВ мышей. Воткнули одну для приколу - подхватилась на лету, работают обе, деремся за курсор:)). А портов усб - 4 штуки, да усб хаб в ноге монитора. Воткнули все. Итог: куча здоровых мужиков с криком и матом гоняли 8ю мышами один курсор, чуть комп с монитором со стола не своротили:)

Бьерн Страустрап (Вjаrnе Strоustruр), один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

Есть у нас на фирме очень колоритный "программист" (тут я его буду звать Вася). Как он к нам попал и почему его держат - отдельная загадочная история - сейчас не о ней...
Однажды Вася писал программу. Программа не хотела работать категорически.
И вот, после нескольких безумных дней, когда измученный полудикий Васин вид начал внушать всеобщее сочувствие, мы подсели на помошь...
Через десять минут поисков вдруг выяснилось, что вызов некой функции приводит к ошибке, которая Васей игнорирусется...
- Вася, ты что же не проверяешь, что тебе функция возвращает?
- Я проверяю!
- А что же ты ничего при ошибке не делаешь???
- А Я ЕЙ НЕ ВЕРЮ!!!
Занавес...

господа, держитесь за стулья, реальный прикол произошедший буквально 15 минут назад!!!
подходит женщина с вопросом:
- принтер не печатает, сделайте!
иду смотреть что случилось. в первую очередь открываю лоток подачи бумаги, пусто. говорю:
- принтер пробовали бумагой кормить?
-а надо????
молча иду к себе, выдаю под роспись упаковку бумаги (моя ошибка) и говорю:
-положите в принтер, будет печатать.
проходит 20 минут, идет опять ко мне эта женщина:
- принтер все равно не печатает!!!!!!
у меня закрались подозрения что принтер на самом деле сломался или еще чего с ним произошло. прихожу, смотрю. смотрю! внимательно смотрю!! падаю от хохота!!!
господа, прежде чем закладывать бумагу в принтер, будьте добры, распечатайте упаковку!!!

как можно поиздеваться над молоденькими девушками, которые работают в компьютерных отделах, где есть копир, набор и распечатка текста?рассказываю историю от имени подруги, которая мне её и поведала:
захожу в такой отдел и прошу девушку самой набрать текст в worde. девушка уступает мне место и выходит на улиу покурить. набираю на странице 2-3 слова (типа "список литературы" в реферате и т.д.), ПРИЖИМАЮ КЛАВИШУ "ПРОБЕЛ" ПОДСТАВКОЙ ДЛЯ РУЧЕК и сижу спокойно играюсь в телефон в течении 15 минут. после этого прошу уже вернувшуюся девушку не распечатывать документ, а просто перекинуть его на дискету.
ВЫ КОГДА-НИБУДЬ ВИДЕЛИ ГЛАЗА КОМПЬЮТЕРЩИКА, У КОТОРОГО ПУСТОЙ ВОРДОВСКИЙ ДОКУМЕНТ НЕ ПОМЕЩАЛСЯ НА ЧИСТУЮ ДИСКЕТУ?...