Айтишные истории

По аналогии с котиком (жизненное):

— Долго не мог понять, что у меня в коде не работает. Оказалось — голова...

Летел однажды с парнем, который был уверен, что флэшки выкидывают на рынок инопланетяне через подставные фирмы. Объяснял просто: "все прежние носители информации — лист бумаги, магнитофонная лента, дискета, жёсткий диск, CD, DVD — имеют плоскую форму, потому что предназначены для считывания глазом, магнитной головкой, лазерным лучом. А форма фэшки как будто нарочно выбрана такая, чтобы этому считыванию воспрепятствовать. И тем не менее ёмкость памяти у неё гораздо выше всех известных на Земле носителей — размер прикиньте".

Я хмыкнул, но по возвращении домой всё-таки заглянул в Википедию. Официальное объяснение устройства флэшки живо напомнило мне фразу из "Людей в чёрном" — луч Венеры отразился и вызвал взрыв метана... На протяжении последующих лет я попросил при случае объяснить принцип работы флэшки 5 (пятерых) докторов физико-математических наук, один из которых был председателем диссертационного совета по физике. Все они затруднились с ответом. Зато на мой второй вопрос "будет ли работать флэшка после полутора часов стирки в стиральной машине? " все пятеро уверенно ответили "конечно, нет! "

В кармане у меня была при этом случайно постиранная флэшка, которая до сих пор работает...

— Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?

— Напиши диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.

Читал здесь историю про немцев с их контрактом, где одним из пунктов был захват земли инопланетянами, и вспомнил случай на работе. Шеф сказал, что есть бабло, поэтому пишите коллективную заявку на необходимые средства производства (компы, принтеры и т. д.). Ну собрались в отделе, каждый что вспомнит, то диктует, а девочка-сотрудница аккуратно записывает в служебную записку. Дошли до лазерных принтеров, лазерных рулеток и т. д. И тут один из нас добавляет — лазерный бластер. Переглянулись, улыбнулись, продолжили перечислять. Когда записка была готова, быстро распечатали и отнесли начальнику отдела. Позже, когда просматривали свой экземпляр списка, оказалось что в нем на 12 позиции, как очень необходимый в работе, указан лазерный бластер. Ну, думаем, сейчас начальник отдела нас порвет. Пошли на разведку в приемную шефа — в почте шефа лежит наша записка с бластером и визой начальника отдела. Дела плохи — получим от шефа люлей. Через час открывается дверь и заходит главбухша: по вашему списку все купим, а поставщиков бластера сами найдите и принесите счет на оплату!

Восстанавливаю доступ к некому сервису. Прошло несколько лет. Звоню в тех. поддержку. Девушка приятным голосом сообщает:

— Да, разумеется мы можем это восстановить. Для этого пожалуйста назовите мне кодовое слово указанное при регистрации.

— (20 секунд молчания, понимаю что через 5 лет уже точно не вспомнить и произношу долгое глубокомысленное) [м]ля-ааа.

— Да, все правильно, мы вышлем Вам новый (дальше уже не слушал...)

Клиент:

— Здравствуйте. У вас есть материнские платы DFI?

— Таких нет.

— А каие есть?

— FIC, Spring, QDI, Shutle...

— А DFI есть?

Один мой знакомый, некто Андрей, зарабатывает себе на жизнь начиткой рекламных роликов. Однажды он, занимаясь именно этим, запнулся в тексте. Разозлившись сам на себя за это, Андрей произнес в микрофон следующую фразу (я цитирую): "Ох ты [м]лядь!!!". Звуковик сие изречение загнал себе в комп, никого об этом не предупредив, после чего при каждом входящем сообщении из колонок неслось ругательство, хорошо поставленным мужским голосом. Когда утром персонал студии пришел на работу, то застал бедного охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а другой писал заявление об уходе. За ночь пришло ТРИ (! ) сообщения...

Хорошо, что он на звук стрелять не стал...

Изволили мы с товарищами по работе загулять под вечер в кабаке. Четыре здоровых мужика с упорством обреченных напиваются в дрянь. Веселье полным ходом, тут одному приперает в клозет прогулятся. Уходит он и проподает там минут на 40, да так что про него и забыть уже успевают. И тут картина маслом по хлебу — с пинка открывается дверь сортира, на пороге стоит наш товарищь, рубашка вместе с галстуком и частью педжака заправленна в штаны. Шаткой походкой пересекая зал, он поворачивается спиной к публике и обнаруживается, что вместе с рубошкой он в штаны заправил конец туалетной бумаги и она за ним из туалета разматывактся.

Тихие смешки по всему залу, и тут сокраментальное на весь зал "Серега! !! Да тебе факс пришел!! "Зал плпкал))))

"Здравствуйте. Я ваш абонент, договор № XXXXXXXXX. Очень недоволен тем как у вас делаются ремонты: заявку подал в понедельник 14-го мая, (небыло "линка"). ТАК ВАС И НЕ ДОЖДАЛСЯ!!!

Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то после недели ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ!

Как оказалось мой кабель был просто перекушен, — никакой сложности в ремонте не было.

Впредь прошу выполнять условия договора (ремонт — в течение 3-х дней)!"

Ответ: "Уважаемый абонент, приносим извинения за причиненные неудобства. К сожалению у нас не хватает персонала, поэтому не могли бы вы зайти к соседке в 23-ю квартиру и установить Windows, естественно за деньги. Заранее благодарны."

Уроды!!! Пойду хоть узнаю за сколько...

История моей борьбы с компьютерным вирусом C: /FAUXVIRUS/carny_ride. exe

Вообщем установил три месяца назад Norton Internet Security, все нормально, и тут она сама запускает проверку всего компа. Процесс это долгий, отбиться от него можно, но в углу маячит красный восклицательный знак, три дня терпел, потом запустил

Робопылесосы это тема. У меня терь есть китайский вариант такого чудища и он охренителен. У него снизу датчики падения на случай многоэтажности вашего дома и это приводит к ситуации, которая порадовала бы самого Ницше. Ступенек у меня нет, но зато в зале есть ковёр с небольшими участками черного (ну, раскраска такая). Он наезжает на них, останавливается намертво и начинает орать, что не сдвинется с места потому что видит под собой пропасть. Он, маленький круглый кусок пластика и железочек, смотрит на такую банальную вещь как ковёр и видит там Великое Ничто. Техподдержка посоветовала заклеить датчики чемнить беленьким и терь он радостно гоняет по ковру. Но я-то знаю, что ослепил его и лишил чего-то экзистенциально важного.

Как то раз, мы с женой зашли к её подруге в гости.

Сидим значит разговариваем, точнее жена и подруга, а я от нечего делать в TV пялюсь. За разговором подруга включает компьютер (хочет что-то показать жене), и... при тесте памяти нажимает сброс.

Я сижу смотрю TV и происходящее вижу только краем глаза, но после 6-7 сбросов меня привлекает сие необычное действие.

Я внимательно наболюдая за ее действиями потом, после еще 10 резетов, спрашиваю: Чем собственно она занята?

На что следует категоричный ответ, -" У меня компьютер стал зависать, а мне в службе поддержки сказали, чтоб резет нажала, и он будет работать нормально"

Я начинаю недоумевать... Она же продолжает, -"Вот я его щас несколько раз понажимаю чтоб подольше не зависал. "

No Comments

— А можно как нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?

— Если он его на пианино вводит, то вполне.

yyу: Заметил я такую странную вещь, многие программы (в том числе и ОС) имеют два этапа развития: сперва этап улучшения, когда каждая новая версия становится менее багнутой и более комфортной. Потом — "украшения", когда, казалось бы, программа уже достигла совершенства, но создатели начинают прикручивать к ней всякие свистоперделки (попутно оставляя и новые баги) и зачем-то полностью перекраивают интерфейс, так что вся комфортность улетучивается.

Вот и получается, что я до сих пор сижу с windows XP, пользуюсь 2003 офисом, слушаю музыку в winamp 2.9, записываю диски в Nero 6, качаю старым uTorrent и т. д. и т. п. А на другом разделе жесткого у меня стоит Ubuntu 10. 04, которая так же полностью меня устраивает...

Где-то я ее уже расскзывал, но это было давно и не здесь. Итак.

Два парня, дипломника-программиста пишут некий компилятор. Договариваются какие процедуры кто из них будет делать. Происходит это в шумном вагоне метро. Вдруг поезд останавливается в тоннеле, и во внезапно возникшей тишине слышится увлеченный голос:

"Нет, Андрей, извини, но "ABORT" будешь делать ты!"