Айтишные истории

Расказал Xorax, наш бывший программер... Он как-то "халтурил" - настраивал фрю в одной конторке. Фирма занималась охранными системами. Естественно, у них и в офисе все было круто - скрытые камеры в каждом углу, все изображение в цифре писалось на сервак... И их обокрали. Кто - неизвестно. Казалось бы, куда уж проще - просмотреть записи с камер и узнать, кто это сделал. Проблема только одна. Первым делом сперли этот самый сервер, на который все писалось :-)...

На старом компе горел в бою - блок питания чуть не сгорел один раз.

В нем вентилятор остановился на ходу, и он от нагрева начал вонять и дымиться.

А я как раз в танки играл, в клановых боях.

Кричу по голосовой связи:

- Командир я горю!

- Так огнетушитель нажимай!

- Я в реале горю! Дым из системника, в любой момент могу отключиться!

- Стодесятка - на правый фланг! Там у нас 50B горит...

Axl: Скоро должен появиться новый тренд - гостиницы БЕЗ телевизора и Интернета (хорошо бы ещё и без электричества в номерах). Я буду специально выбирать такие, чтобы мои будущие дети, да и я сам, отрывались от экранов на время отдыха.

По скайпу рассказала одна моя знакомая.

Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20.

- Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл??? !!!

- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.

- Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15.

Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.

- И ножницы еще, пожалуйста!

Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране: )), и протягивает моему ненаглядному ножницы.

Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!

Тот в шоке: - И что, работает? !!! !

Мой невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то. .

Все-таки уважаю я русских людей. . : )))

Полез редактировать админку галереи на сайте клиента. С удивлением обнаружил в джаваскрипте функцию "Управление перископом". Функция содержит три блока с комментами (дословно):

- "Поднять перископ",

- "Убрать перископ",

- "Поднять другой перископ (в него хоть видно)"

Как оказалось, функция показывает в нужные моменты панельку с кнопочками "добавить", "удалить" , "сохранить" и прочее.

Оригинальное у кого-то чувство юмора.

Услышал по радио "баян" в исполнении Ковальчука про википедию, интернет и электричество.

Вспомнилась история, которая лет 20 с небольшим назад произошла с одним моим знакомым.

Учился он на мех-мате МГУ и подрабатывал админом в сетки. Достались ему в наследство свичи с кучей воткнутых в них непромаркированных "шнурков". Нужно было как-то сделать инвентаризацию. Отследить куда "шнурки" проложены не представлялось возможным. Поэтому он поступил просто: отключал их по одному и ждал кто (с какой кафедры, из какой комнаты) позвонит и сообщит о проблемах с сетью. Получив "телефонограмму" - наклеивал на кабель маркировку и включал его обратно в порт на свиче. Говорит, многие звонили повторно и благодарили за быстрое решение проблемы.

Реальный случай. Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec исправить.Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл autoexec.bat. После минутдесяти поиска она мне выдает:

- А который нужен?

- ?

- А у меня их два.

- ???

- Один слева, другой справа.

В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:

- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка « Мусор»?

Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.

Немедленно запускаются всевозможные « анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:

- Шеф, я нашел ее!

- Кого?

- Ту папку, « Мусор». Вы полчаса назад звонили. ..

- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...

История буквально 10 минут назад.

Сцена: сижу на диване с ноутбуком на коленках, напротив в кресле сидит жена (оригинальная блондиночка), печатает на ноутбуке документы.

Действие: просит меня записать ей на диск все альбомы ее любимой группы, я скачиваю альбомы, записываю на болванку и протягиваю ей диск, чтобы она открыла на своем компьютере. Протягиваю диск и говорю: На, проверь! Краем глаза наблюдаю - очень вкрадчиво рассматривает диск с обеих сторон, потом медленно говорит: тут ничего не видно! :)

Roman:

— Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов!

Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (Лендинг), или интернет-магазин пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую! )

Анатолий:

— Не знаю, что вы делаете там, но мне нужен сторож на автостоянку, 2/2. В будке есть компьютер - сможешь там своей фигней заниматься.

Красное море. Песок. Пальмы.

Египет. Отель. Номер. Сейф.

Утром ввожу код на открытие - мигает: мол, открываю, но механизм не жужжит и потом выдает "fail". Несколько раз подряд.

Звоню на ресепшен. Мне вежливо предлагают позвонить через два часа. Мол, будет новая смена, их и грузите своими проблемами с сейфом. Может быть, вечером они кого-то пришлют. А сейчас все равно никого по сейфам нет, и помочь мне не могут. Ну, а чё - отель 5*, но египетских. Было б дело в Мексике, наверное, сказали бы "маньяна". А тут - всего до вечера.

Посмотрел я грустно на сейф, ввел еще раз код и быстро, не сказать чтоб сильно, стукнул по дверце - замок зажужжал и открылся.

Вспомнил я, как в детстве телевизор Электрон чинили точно выверенным ударом ладони по корпусу. Еще вспомнил почему-то персонажа фильма "Армагеддон", русского космонавта Льва Андропова с его знаменитой фразой: "Американские блоки, русские блоки - все сделано в Китае".

Пятница. Утpо. Кольцо Б. Подстанция. Толпа.

В тpоллейбус влазят несколько очкаpиков, тоpмозят под двеpями, из-за чего возникает возня и кpики нескольких бабушек. Hаконец, тpоллейбус тpогается,очкаpики о чем-о споpят, слышны слова "винт", "мег", "компилить". Тут к ним пpобиpается кондуктоp и говоpит:

- Ну-ка, пpодвигайтесь в салон!

Hет pеакции. Кондуктоp злится и командует:

- Уплотняйтесь, уплотняйтесь по - хоpошему,а не то я вас щас ЗААРХИВИРУЮ!

cherry_street25: Я как-то видела на территории психиатрической больницы дятла, который долбил бетонный столб. Смотрелся органично.

alexrublev: забавная штука компьютер с интернетом: включил и весь день есть чем заняться.

barmaley_exe: И всю ночь.

alexrublev: и вообще почему «включил», если он уже месяц работает без перезагрузки

Ето было не далее, как прошлым летом. Админил это я одну нет-кафешку с чудовищным названием "ГЯНА". Её открыли индусы, и этим словом была их МАМА.

Так вот, есть такая прога Remote Administrator, которая перехватывает экраны и клавиатуры (типа многострадальной разработки ИОЛА), и вот её-то я и втулил на все 25 машин. Грех над ламерами не поиздеваться.