Работаю в банке, в удаленном офисе.
При каждой проблеме по связи начинаюся звонки.
Мне они понятны, как специалисту, но вот
некоторые фразы, которые произносятся при клиенте:
Андрей! Убей меня! .... Спасибо! (Заверши сеанс терминал-клиента)
Андрей! Войди в меня. (Зайди на мой комп RAdmin`om)

Инсталю систему новому русскому. Его бугалтер, тоже на вид из тех же, задёт вопрос:
- а офис будет?
- ага, конечно будет, как же без него.
- а виндовз?
- (усмехаясь) ну и тот поставлю обязательно..
- а ещё нам нужен майкрософт.
задумался я, решил, лучше не ехидиничать:
- и тот тоже поставлю.
Смотрю люди успокоились сразу.
На столе у них узрел пепельницу. Дай, думаю, спрошу про покурить тут.
Конечно, отвечают, сейчас позвоним, привезут.. Да, у меня, говорю, у самого есть, не надо ехать никуда или привозить. На меня удивлённый взгляд - ТЫ С СОБОЙ ВОЗИШЬ??
Успокоились только тогда, как показал пачку сигарет!!

Возникла, значится, необходимость у нашей службы главного инженера позвонить в лабораторию касперского. С десятого раза дозвонились. Трубку взяла девушка с милейшим голоском. Выслушав долго и вдумчиво, попросила подождать пока она переключит на нужного специалиста. Подождали, соеденили. С того конца провода раздается недовольный мужской голос... Наши то же пытаюся что-то сказать. Короче разговорились... Оказалось что это клиент который пытался дозвонится в службу техподдержки. Короче, в результате мило побеседовали, он поделился своими проблемами, наши специалисты своими. Выяснили все интересующие вопросы (так как наши сталкивались с проблемами коллеги на другом конце провода, а он с нашими).
Вот такой нынче метод бесплатной техподдержки!
Ну в общем и целом все правильно - сводишь двух клиентов - и пусть они друг друга консультируются. Как грится на халяву он и уксус сладок...

В нашей фирме еще где-то в 95-97 году работал системщик-программист. Человек весьма умный и интересный. Так вот, тогда нашей фирме предлагали использовать ПО разные другие фирмы (типа конкурса - победителю контракт с нами). Он решал (после ТестДрайва) какой именно программный продукт мы будем использовать. И была у него коронная фраза: "Идея конечно хорошая, но реализация хреновая!".
И эту фразу вся фирма подхватила. В итоге даже после его увольнения она осталась жить у нас.
Год 2005. В нашей фирме идет презентация одного програмного продукта.
Разработчики-хорошо известная компания. После подписания (согласие было бесспорным) контракта мы отправились отмечать сделку. И вот после полутора часового банкета один из замов встает произнести тост в честь нового партнера и его продукта.
Решает "прикольнутся" используя эту фразочк: "-Идея конечно ХРЕНОВАЯ! (понимает, что что-то ляпнул, пытается исправить и таким мечтательным голосом) -Но какая реализация!

Хорошо админы работают, заказал игру 2 месяца назад, 0 реакции, купил сам, установил, поигрался. Админ скачал расшареную у меня на фтп эту игру. И на форуме под моей заявой написал "Готово!"

Сегодня наблюдал такую картину: Сидит мой младшенький (5 лет) и кликая по мышке отбивается от монстров в каком компьютерном "боевике". Мимо идет мама и говорит: "Что же это ты, Олежек, в такую кровожадную игру играешь? Поиграй лучше в Красную Шапочку". (Это такая детская, беззлобная обучалка-раскраска). На что дитенок невозмутимо отвечает: "Нет мамочка. Боюсь там меня УКУСЯТ!"

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: "У меня кнопка "Пуск"
пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав. бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...

*не мое, автор не известен*
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

Один мой знакомый, некто Андрей, зарабатывает себе на жизнь начиткой рекламных роликов. Однажды он, занимаясь именно этим, запнулся в тексте. Разозлившись сам на себя за это, Андрей произнес в микрофон следующую фразу (я цитирую): "Ох ты бл@дь!!!". Звуковик сие изречение загнал себе в комп, никого об этом не предупредив, после чего при каждом входящем сообщении из колонок неслось ругательство, хорошо поставленным мужским голосом. Когда утром персонал студии пришел на работу, то застал бедного охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а другой писал заявление об уходе. За ночь пришло ТРИ (!) сообщения...
Хорошо, что он на звук стрелять не стал...