— Постоянно выскакивает меню "Устройство USB не опознано", хотя новые устройства я не подключал. Все до этого установленные устройства имеют драйвера и работают нормально. Меню "Устройство USB не опознано" выскакивает с частотой в 2-3 секунды с характерным звуком. Мешает работать. Компьютер на вирусы проверил. Результат отрицательный. То есть вирусов "Касперский" не обнаружил. Бывает, что проблема не дает о себе знать несколько минут, но потом возникает опять. USB Code 43 Port_#0001. Hub_#0004 Что делать? ! — Нашел причину! Дата-кабель от телефона упал в кружку с чаем...
— Нашел причину! Дата-кабель от телефона упал в кружку с чаем...
Знакомая работает в Oracle, поддержка железа. У клиента засада с одной из стоек. В 2 утра ровно растет температура, потом вырубается питание, начинается адский перерасход на бесперебойнике, через 40 минут все приходит в норму. Меняли все что можно и нельзя. Не помогло. Заказчик рвет и мечет, менеджмент нервничает. Звонки по 30 человек из кучи подразделений. В итоге одна барышня задумалась а почему это всегда происходит всегда ровно в два. Подняли логи доступа по карточке. В 2 утра в машинный зал ходит дедушка уборщик. Дедушку зовут на ковер, пытают чего он там делает. Дедушка рассказывает как он ходит с пылесосом, ничего подозрительного. Но камеру таки поставили. И вот в 2 утра опять. Поднимают запись.
Дедуля приходит в помещение, вешает плащ (!) на стойку сзади (!), выдергивает два провода из стрипа, в одну розетку втыкает пылесос (!), в другую чайник (!), возит пылесос пол часа и 10 минут пьет чай. Затем втыкает провода обратно и уходит. Все объяснилось.
В процессе разноса выяснилось что дед весьма почтенного возраста, и пылесосит тут еще с тех времен когда в помещении был бумажный архив ведомства. С его точки зрения что одни шкафы, что другие — разницы никакой.
Произошла эта история в те времена, когда в ходу были еще пятидюймовый дискеты, те самые, которые действительно гибкие... Пришла ко мне сотрудница с просьбой инсталировать какую-то программу. Мне самому облом было идти к ней, поэтому я выдал ей четыре инсталяционных дискеты, подробно проинструктировал о том, в какой последовательности их надо вставлять, для надежности написал на них номера. Мне даже показалось, что девушка все поняла.
Однако через полчаса раздался звонок. И она мне заявляет: — Ничего не выйдет! Больше трех дискет в дисковод не лезет!
— Ничего не выйдет! Больше трех дискет в дисковод не лезет!
Работаю в вузе, где половине преподавателей сильно за 70. Большинство из них — вполне продвинутые пользователи всяких технологий, переписываются с зарубежными коллегами, участвуют в онлайн-конференциях и уж найти в интернете нужную цитату или иллюстрацию как-то в состоянии все. И радуются возможности получить информацию, не тратя три часа на поездку в библиотеку. Зато куча сотрудников 40-45 лет еле-еле научились пользоваться e-mail и ничему больше учиться не хотят, потому что "что там в интернете делать, вконтактике сидеть разве что, ерунда это всё и не к лицу взрослым солидным людям".
Преподаю я значит счас информатику в училище профессиональном. Пришла уменя новая группа на занятия. Все кричат, что курс информатики проходилии все знают. Я, не долго думая, маленький опрос. Читал ответы — смеялсядо слез. Один ответ наверно на всю жизнь запомнил:
ВОПРОС: Что такое клавиатура, для чего служит.
ОТВЕТ: "Клавиатура нужна для выпонения различных функций и вычисленийна мониторе, а так же для считывания информации с внешней памяти (книга)на внутреннюю память (диск).
Maniyak: Камера с углом обзора 720°
Что делает маркетолог, когда какая-то характеристика продукта уже достигла своего физического предела, но её очень хочется увеличить ещё? А просто отметает физику как сущую ерунду и складывает все цифры, попавшие под руку!
Угол обзора в 720 градусов займёт достойное место в одном ряду с 5D-кинотеатрами.
Кстати, если камеру комплектовать бутылкой водки, к 720 можно будет добавить ещё 40 градусов.
Сегодня чинил комп доктору исторических наук. Ему сейчас 65 где-то.. Болтали о переделке двигателя копейки под 76-й бензин. Так он прекрасно знает про прокладку под головку блока, где у копейки распредвал и чем отличается советский двигатель от фиатовского. Да и комп этот он бы сам починил, если б догадался отверстия под кулером прочистить. . Не тот, короче, сейчас пошел гуманитарий..
Картина маслом: "Приплыли".
Тривиальная ситуация — на монитор села муха.
Реакция по умолчанию — сгоняю курсором мыши.
:)
В тему смешных адресов e-mail.
Почему-то все с женскими адресами беда, мужских встречать не доводилось.
И вот пришлось как-то столкнуться в переписке дамой по имени Мария (или Марина) Разина. Сразу внимания не обратил, а потом в процессе переписки посмеялся.
Адрес был такого вида — mrazina@...
Явный кирдык женской самооценке. Админы поглумились однозначно. Представляете, как такое диктовать? ;))
Представляете, как такое диктовать? ;))
Уже много было разных историй про "страшные" нейросети, которые вот-вот захватят мир...
А может это уже случилось, а мы просто не замечаем?
Есть у меня на даче WEB-камера с подключением к Интернет через SIM-карту, ну чтобы снятое видео могла напрямую скидывать в облако.
Где-то раз в полгода я вынимаю из нее ту самую симку и вставляю в резервный смартфон. И вот вчера только включил этот смартфон, как на него приходит звонок
— Добрый день, наконец то я смог дозвониться. Вы на прошлой неделе сделали заявку на новую кухню в нашей фирме.
— Нет не делал
— Но этот номер указан в качестве контактного?
Вот сижу и думаю -- то ли камера сама решила, что пора сменить обстановку, и сделала заказ в понравившейся фирме, то ли ей "настучал" кто-то из наших умных устройств в один из приездов на дачу. Потому что точно знаю, что вопрос о новой кухне поднимался только один раз и то дома...
Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьём, "за жисть" болтаем, один из нас с девушкой был.
Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеётся со всеми, мы по привычке пропускаем это мимо.
Настало время рассчитаться, заказали счёт, продолжаем пьяную беседу с анекдотами и шутками на тему программирования и сетей.. Официант откровенно завис у барной стойки с телефоном..
Максим, чья девушка была с нами, поднимается для похода в туалет, всем всё понятно, пили пиво.. Его девушка, Алёна, впервые за вечер подаёт голос, говорит ему вслед:
— Макс, пропингуй официанта, если не отреагирует, то мы все по таймауту вывалимся через три секунды без реплая.
Что говорить о нас и официанте, даже если видавший все наши попойки бармен глаза выкатил??? %) Нас рассчитали моментально, домой мы расходились в глубокой задумчивости.:)
Девушка Алёна, как оказалось, админ крупной компании, а с нашим сокурсником Максом в чате познакомилилсь.
— Сегодня я достиг вершины своей карьеры сисадмина. Со словом "#тыжепрограммист" меня просили починить...... та-да-дамм!..... ЛИФТ. — Гордо отказался, мотивируя тем, что клавиатура закрыта изнутри
— Гордо отказался, мотивируя тем, что клавиатура закрыта изнутри
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
— Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
— Не работает, мол.
Он говорит:
— Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, [м]ля — ноутбук @#$$%!!!
— Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...
— И что?
— Оказалось, сломался отчёт об ошибках: -(((
Нового у меня вот что: одобрили вакансию, взяли на работу, выслали премию, хотят познакомиться и пригласили в крутой закрытый клуб. Я очаровала незнакомца, выиграла много денег, получила невероятно выгодное предложение, а еще мне уже третье письмо пишет влюблённая девушка. И все это за 5 минут, не выходя из папки спама.
И все это за 5 минут, не выходя из папки спама.
