Недавно разобрал свою беспроводную мышь (ну там кнопочка сломалась, решил поменять) и обнаружил интересную вещь - в мышь установлено 2 пальчиковых батарейки, но соединены они не последовательно, как по и дее и делают, когда в девайс пихают несколько батареек. И даже не параллельно. Там что-то типа гальванической развязки - одна батарейка питает собственно саму мышиную схему, а вторая занимается работой приемно-передающего устройства (мышь беспроводная, напомню)
Та вот, когда вторая батарейка села, первая еще только наполовину разряжена. Если поменять их местами еще можно довольно долго работать - заряда уже севшей батарейки вполне хватает для функционирования схемы.
Собственно история -
Сижу с клиентом, что-то ему демонстрирую на мониторе, показываю, доказываю, объясняю. Тут всплывает сообщение, типа батарейки сели, срочно менять надо.
Я, без всякой задней мысли говорю клиенту
- Подождите минуточку, у мыши батарейки сели, сейчас поменяю и продолжим.
При нем же открываю мышь, достаю батарейки. МЕНЯЮ ИХ МЕСТАМИ. Закрываю мышь. Продолжаю работать. Боковым зрением вдруг улавливаю совершенно обалдевшее лицо клиента. Даже боюсь предположить, что он при этом думал.
- Звонит знакомая - комп не включается. Приехал, открыл крышку, вынул-вставил память - всё заработало. Звонит другая знакомая - комп капризничает и уходит в перезагрузку. Приехал, открыл крышку, вынул-вставил память, вынул-вставил шлейфы винчестера - всё заработало. Ощущение что компьютеры требуют внимания и массажа.
- Эм... вынул-вставил, говоришь. .. ну да... массажа требуют... можно и так сказать. У хозяек научились видимо.
История буквально 10 минут назад.
Сцена: сижу на диване с ноутбуком на коленках, напротив в кресле сидит жена (оригинальная блондиночка), печатает на ноутбуке документы.
Действие: просит меня записать ей на диск все альбомы ее любимой группы, я скачиваю альбомы, записываю на болванку и протягиваю ей диск, чтобы она открыла на своем компьютере. Протягиваю диск и говорю: На, проверь! Краем глаза наблюдаю - очень вкрадчиво рассматривает диск с обеих сторон, потом медленно говорит: тут ничего не видно! :)
И снова Торонто.
Намедни повесил себе в гараж и подвал пару настенных часов. Круглые, большие, с четкими цифрами, яркой секундной стрелкой, и супер-батарейкой на 2 года. Новые, в упаковке. И халявные.
А подарил мне их знакомый, работающий по школам. Там идет замена всех часов на цифровые, и все запасы аналоговых просто роздали. Знакомый ухватил пол-дюжины.
Причина замены - многочисленные жалобы учеников, что они не понимают время по стрелкам. Им, блин, сложно.
Им, блин, сложно.
Много историй про ламеров, но вчерашний мой разговор с подопечным пользователем просто свалил меня с ног ! Итак юзер (Ю) и я (Я):
Ю: Алло, поставьте нам новую версию
Я: Новую версию ЧЕГО ?
Ю: (пошушукались) Windows !
Я: А у вас какая сейчас версия ?
Ю: (пошушукались) не знаем...
Я: А для чего вам тогда новая версия ?
Ю: Мы печатать не можем...
Я: А какие проблемы ? Ю: Мы точку и запятую найти не можем...ПОСТАВЬТЕ НАМ НОВУЮ ВЕРСИЮ !
Ю: Мы точку и запятую найти не можем...ПОСТАВЬТЕ НАМ НОВУЮ ВЕРСИЮ !
Не мое, вычитал где-то в инете:
Самым удивительным казусом 60-ых была вычислительная машина Наири. Это первая и единственная в мире машина, которая работала на армянском языке. По форме Наири очень походила на большое пианино, где вместо клавиш была приделана клавиатура от пишущей машинки. Собственно и сама машинка была на месте.
Вчера нам привезли Новый Принтер. Поставили, подключили, в общем, все зашибись. Но у нас есть Самый Умный Парень, который достал инструкцию по юзанью этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время видать на чем-то заткнулся, подходит к нашему сисадмину и спрашивает:
- А вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума таком-то в соответствии с гостом таким-то. Это как это понимать-то?
На что наш сисадмин, на секунду задумавшись, серьезно ответил: - Нуу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!
- Нуу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!
- Админа я вычислил сразу )
- борода, джинсы, свитер?
- Нееее. Чисто выбрит, аккуратная короткая стрижка, рубашка, галстук, брюки, домашние тапочки )
Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит. … Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
- Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс С. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:
- Откуда вы это знаете?
Мужик, устало: - Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.
- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.
Админ. Забираю у пользователя ноут на обслуживание. Ноут в сумке.
Вынимаю ноут из сумки уже у себя в кабинете. В сумке на ноуте лежит банан.
Ну, просто банан, жёлтый. Без пакетов там, без всего. Лежит.
Ноут вроде не пострадал, делаю свои дела, возвращаю ноут и банан. Банан кладу отдельно на стол.
Юзер, чей ноут, отлучился.
Прикинув, задаю оставшимся в кабинете пользователям вопрос, без агрессии, спокойно:
– Вот скажите: это мне одному очевидно, что еду нельзя класть на технику? Это нужно отдельно разъяснять?
Одна из девочек, глядя на меня БОЛЬШИМИ глазами, с выражением "я знала! Я ЗНАЛА, ЧТО ЭТО ПРАВДА! ", произносит с придыханием, со смесью трепета и триумфа:
– Это потому, что ЕДА ОБЛУЧАЕТСЯ, ДА? Ушёл к себе. Немножечко повыл.
Ушёл к себе. Немножечко повыл.
Пришлось сдавать в ремонт ноут по гарантии, купленный в и-нет магазине. Звоню в тп, обьясняю ситуацию. Просят назвать номер заказа. Говорю, что не помню. Ищут по номеру телефона. Ага, нашли ноутбук, просят перезвонить в сервисный центр и назвать номер заказа (мне его продиктовали). Звоню.
- Здрасти.
- Хочу отдать покупку на ремонт по гарантии.
- Назовите номер заказа.
Диктую.
На другом конце провода слышу недоумение. - А что именно не работает у ножек для ванны и болтов крепежных?
- А что именно не работает у ножек для ванны и болтов крепежных?
- Подскажите пожалуйста, в связи с чем у меня под подписью появилась реклама "Мои питомцы: //Заведи себе питомца! ". Помимо этого видел ее у других форумчан, но отнюдь не у всех. Чем я заслужил такую честь? Неужели я - избранный?
- Это означает, что кто-то решил подарить вам виртуального питомца. Одно время на форуме было популярно так ругаться - дарить оппонентам козлов, намекая на сущность оппонента, или наоборот, дарить симпатичным форумчанам белочек и котиков, намекая на нежные чувства. У вас трижды волк - ну не знаю, что сим хотел сказать анонимный даритель(-ница), догадайтесь сами. Мне кажется, что это скорее комплимент, и в этом смысле вы таки да, у кого-то избранный)) В любом случае обычай полезный, так как виртуальный подарок платный, а деньги за него перечисляются в Одесский зоопарк. - Все понятно, спасибо за идею насчет козла
- Все понятно, спасибо за идею насчет козла
- Ребят прошу скиньте нормальный сайт для андройдов
- Щас всё больше на хомо сапиенс ориентировано, для андроидов пока сайтов мало.
Просматриваю резюме соискателей, одно резюме запомнилось надолго. Мужчина пишет: бросил пить и курить, удалился с "Однокласников" и "Контактов"
- готов работать: ((( Oksana
Oksana
Для многих я думаю моя история не в диковинку, но для меня было целое открытие.
Рассказ будет краток.
В МТС меня не спрашивая подписали на МТС-Интернет за 2 рубля в день. Когда я понял, что со счета утекают больше 69 руб в месяц непонятно на что, то я пошел в салон МТС.
Вверх наглости было не то, что оказывается мне пришла СМС от МТС, что я подключен к абонентскому Интернету и для отказа мне надо было отправить СМС, в противном случае я даю согласие. Наглость было то, что СМС была в сообщении о пополнении счета.
То есть когда я пополнил счет телефона, то мне пришло сообщение о увеличении баланса и в этом же СМС, но далее был текст о подключении к Интернету. Я как и многие видя заголовок СМС о пополнении баланса дальше не читаю и просто удаляю сообщение, а оказалось зря. В общем расчет на невнимательность приносит плоды. В общем век живи...
В общем век живи...
