Айтишные истории

Знакомый рассказал.

Устроился работать в одну крупную компанию (по крайне мере реклама ее услуг уже достала). Как сейчас популярно отправили их работать удаленно из-за "короны".

И тут на днях звонит ему начальница со словами, что ее домашний провайдер в очередной раз объявил профилактику оборудования и она выпадает на несколько дней, но потом надо будет в авральном порядке сдать несколько проектов.

Парень безо всякой задней мысли сказал: "У Вас же крутой телефон с безлимитом. Включите его как модем или точку доступа и работайте"

Начальница молча положила трубку... .

Все, подумал мой знакомый, уволят за глупые советы...

Но буквально через пять минут опять звонок от начальницы: "Это гениально! ! Я выписываю тебе премию! ! Мне теперь на фиг не сдался этот долбанный провайдер. "

Преамбула

Недавно слышал такое изречение - вот и выросло поколение которое не знает почему в компьютере диски начинаются с С и дальше Д и

Тд. где диск А и В?

Амбула

Решил дома посвятить детей (17 и 12 лет) по этому поводу.

Спрашиваю почему в компе нет диска А и В

Пару минут размышлений и гениальный ответ-потому что А и Б сидели на трубе - А упало Б пропало ...

Я выпал в осадок!

Пс флопи диск я дома ещё нашёл а вот дискету А уже увы нет...

Работаю в автосалоне, продаём автомобили с пробегом. Подходит мужичок, просит открыть машину, чтобы посмотреть и т. п. Беру ключи, подхожу, а он с айфона по скайпу показывает сыну этот авто. Я открыл, он передаёт мне этот аппарат, общаюсь с парнем, все рассказываю, попутно показывая всё, что интересно. Через 30 минут его батька уезжает на приобретённой СЫНОМ покупке.

Вот это я понимаю - Магазин на диване )))

Китайская пишущая машинка.

Не многие наверное знают, но одно устройство исключительно популярное в Европе и Америке в 20-м веке - пишущая машинка, никогда не использовалась в Китае для написания текстов на китайском языке. К слову, никакого «китайского языка» то и нет, а есть мандаринский, кантонизский, и так далее диалекты, очень сильно отличающиеся друг от друга. Кроме вида алфавита. Из-за огромного количества знаков необходимого для письма механическая машинка была бы слишком сложной, или слишком большой, или слишком ненадежной. Все попытки создать такую пишущую машинку провалились. В то время как вся Европа и Америка залихватски строчили на пищущих машинках, Китай тихо сопя выводил свои иероглифы вручную, терпеливо ожидая появления компьютеров с ворд-процессерами и струйных принтеров.

Единственое что не понятно: как китайцы посылали телеграммы?!

Внедряли мы SAP на каком-то предприятии. И выяснилось, что для одного из бизнес процессов придется писать дополнительную программу. Наш аналитик провел много часов с менеджером заказчика, уточняя техническое задание для программистов.

- Ну и последний вопрос, - говорит аналитик заказчику. – Что мы будем делать, если возникнет вот такая ситуация?

И он описывает менеджеру вариант исполнения бизнес процесса, ни разу до этого не обсуждавшийся.

- Нет-нет, такая ситуация невозможна. Даже не стоит ее и рассматривать, - отвечает ему менеджер.

Ну что делать? Поскольку ситуация в принципе возможна, наш аналитик пишет в тех задании:

- В случае возникновения такой-то ситуации выдать на экран сообщение

«Позвоните менеджеру такому-то, телефон такой-то» и указывает имя и телефон этого менеджера.

И вот, наконец, долгожданный миг внедрения системы. В конце первого же дня менеджер звонит нам и кричит:

- Что за херня такая. Мне сегодня звонило 300 человек. Работать невозможно. Что вы там такое навнедряли?

Юзеры уроды!

Есть такой анек про то как мужики сначала пили пиво, потом вино, потом водку, потом денатурат, а потом типа отравились печеньками?

Тут комп буховский притащили. Типа они поставили прогу из налоговой и у них от этого вирус завелся.

Я нашел на компе 15 гигов игрушек, 27 гигов п@рно и инет они юзали в сторону ХХХ по полной программе. Но они все равно настаивают что вирусняк из налоговой!

Мой бывший играл в доту, порой целыми днями. Я, естественно, психовала. И в один прекрасный день свалила от него. Вчера мы случайно встретились (спустя месяц). Разговорились, и оказалось, что он даже не в курсе, что мы расстались. Что это было вообще?

Я как-то выкинул кабель от Sony Ericsson...

У меня и телефона такого не было, отдали с чем-то. Просто разбирал одну коробку, оставил по одному редкому кабелю, остальное кинул обратно и выставил "отдам бесплатно". А этот кабель каким-то подозрительным показался. Ну не помню я такого, а этот ещё и старый, COM-овский. Погуглил, оказалось,

Богот русский язык если его смешать с иностранным...

Предыстория: Занимаюсь компьютерами давно, баек много но одна запомнилась надолго. Год назад создавался у нас в городе Водоканал (МУПу отдали трубы, которые до этого обслуживало ЗАО). Народу много, работы много, неразбериха. Моя задача обеспечить все это хозяйство компьютерами: купить их и настроить. Ну и ессно нужны принтеры. Брать нужно саме дешевое, чтоб его было больше. А весь народ ессно пытаеться умничать, выбить себе новый комутер с принтером.

Сама история: захожу с утра в фирму к самому ее открытию, забрать товар надо. Моего менеджера еще нет. Стою в торговом зале, наблюдаю картину: менеджер по телефону объясняет клиенту - у вас будет лазерный принтер Xerox (Ксерокс). Не он не ксерокопирует, он только печатает, но он Xerox (Ксерокс) модель такая-то. И объясняет он клиенту так минут 10, а клиент его понять не может: если это Xerox (Ксерокс) то почему он не ксерокопирует? Мне было смешно. А потом я вспомнил (!!!), что сейчас мне этих Xerox (Ксероксов) весть 10 штук на предприятие, и ессно там все будут интересоваться тем же вопросом. В этот вечер меня задолбали - если это Xerox (Ксерокс) то почему он не ксерокопирует?

Тракторист Макар большой ходок и любит писать по брачным объявлениям в газете.

Его жена Лукерья знает об этом и договорилась с почтальоншей Зинаидой, что если та увидит конверт от ее мужа с письмом на какой-то незнакомый адрес, не отправлять его, а передавать ей.

После нескольких грандиозных скандалов, Макар договорился со своим дружком, местным самогонщиком дедом Лукой, что он будет писать письма его куму в городе. Письмо будет якобы от Луки куму. А внутри будет конверт с маркой, где адрес будет из брачного объявления, а обратный адрес - кума. А еще отдельный листочек с адресом Макара. Ну и денежка за труды. Кум, получив такое письмо должен вынуть конверт, записать адрес с листочка в свою тетрадь, а также рядом с ним адрес назначения из вложенного письма, после чего отправить этот конверт на почту. Поучив ответ, кум находит в своей тетради кому надо его переслать, вкладывает письмо в чистый конверт, адрес назначения пишет не из тетради, а адрес Луки, а адрес из тетради прикладывает в тот же конверт на отдельном листочке (ведь у Луки может быть много таких макаров - все мужики деревни! ). Лука, получив ответ и видя для кого он передает его Макару напрямую, на рыбалке. Таким образом, почтальонша Зинаида видит только письма от Луки куму в город и обратно.

Теперь вы поняли, как работает ВПН.

Глубокая ночь, я дежурный "на дому", звонок от пользователя на предприятии "не работает клавиатура". Объясняю, что слева стоит отключенный комп, выдерните свою клавиатуру, подключите ту, что у отключенного и работайте, утром приеду и починю. Вновь звонок, "она тоже не работает". Чертыхаясь приезжаю на такси и вижу - свою клавиатуру они отключили и убрали, а та, что была слева у отключенного компа просто ПЕРЕДВИНУЛИ К СЕБЕ ПОБЛИЖЕ. )))

По поводу переключения клавиатуры.

Мой отец недавно увлекся электронными книгами, перимущественно детективами Чейза. Сегодня утром у него выдался неожиданный выходной, и он попросил скачать ему пару книг из инета. Так как мне выходной никак не светил, скачивание проходило перед уходом на работу между кофе и макияжем. Скачала я пару детективчиков, создала папочку на рабочем столе, назвала по-английски - Чейз, и убежала на работу. В середине рабочего дня мне звонит отец и говорит, что "книжек нету". Начинаю терпеливо обьяснять где находится и как открыть. Не помогло. Нету и все тут. Плюнула, разозлилась и говорю, дома разберемся.

Короче, прихожу я домой и решаю как говориться "поучить курицу".

В результате папки под названием "Cheyz" я на рабочем столе не увидела. Зато была папка под названием "Сруня" : )))

No comment

Лет восемь назад в недрах корпоративного разума родился проект, призваный поднять на невиданную высоту эффективность, производительность, прозрачность и всё прочее, что принято поднимать в подобных местах. Перед католическим Рождеством на электронную почту каждому из нас пришла анкета, касающаяся успехов и проблем в истекающем году, планов развития в наступающем и т. д.

Всего вопросов было около девяноста, на пятьдесят или шестьдесят из них можно было ответить, поставив три точки, однако в тридцати или сорока случаях система не пропускала троеточие и требовала написать какой-нибудь текст (видимо, это были самые важные, экзистенциальные вопросы). Я попробовал ответить на главные вопросы бытия, поставив не три, а четыре точки, и оказалось, что этого достаточно - четвёртую точку машина воспринимала как текст. Я заполнил девяносто две (или сколько их было) графы тремя или четырьмя точками, а в девяносто третьей, в которой требовалось дать общую оценку истекшему периоду, написал: "Это был прекрасный год".

- А можно как нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?

- Если он его на пианино вводит, то вполне.

В одном далеко не провинциальном городке, в компьютерном магазине, наблюдал за картиной, когда тётенька пожилого возраста отчитывала мастера по сервису на предмет, что ей продали DSL модем, а как настроить торрент-клиент - не научили. Когда у мастера кончились разумные аргументы, он просто сказал: "Неужели Вы думаете, что продав Вам чугунок, я буду учить Вас как готовить в нем плов? !". После чего тётенька молча развернулась и ушла.