Айтишные истории

Я верю, что у каждого клиента есть в моей судьбе миссия. У некоторых миссия в том, чтобы помочь мне отрастить дзен.

На поставленную задачу прислать подписанный один стандартный документ, работодатель присылает скриншот электронной записной книжки из какого-то девайса с текстом документа. Текст написан крайне несвязно и вопреки задачам предполагаемой

В компьютерную фирму (в которой я работаю) приходит чел и спрашивает, нельзя ли у нас купить программу для взлома паролей (%). Слегка ошалевший народ начинает популярно объяснять, что продаем мы только лицензионный софт. Горе-хакер не растерялся - "давайте лицензионную - я заплачу...".

Было дело лет примерно где-то 6-9 назад. Наш папа часто ставил пароль на комп, дабы преградить нам доступ к игрушкам. И вот однажды мы с младшим братом сумели подглядеть длину пароля и принялись отгадывать. На третьи или четвёртые сутки такого брутфорса вручную задолбавшийся брат пишет в окно ввода пароля " данунафиг"...

И медленно охреневает, наблюдая загрузку винды.

Девочка из абонентского отдела обратилась с жалобой: компьютер зависает. После расспросов выяснилось, что Windows XP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё! Мастер идет посмотреть, и я с ним.

Мастер садится за компьютер, включает... Windows выдает ему "Приветствие". Мастер смотрит на это с полминуты и выдает:

-Тебе не кажется, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?

И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Мастер молча встает и уходит, мы с девочкой в ужасе. ..

После этого компьютер работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу - поступил заказ. Время на часах 18: 30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ.

Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:

- Алё!

- Это такой-то такой-то? - спрашиваю я.

- Да! Алё! Говорите!

- Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу...

- Да, я понял уже! Я заказывал!

- Заказ 10 единиц такого-то товара?

- Да! Отправляйте!

- Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8: 15, в 8: 20...

- Да понял я! Отправляйте!

И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс - мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи!

На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.

Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:

- Ну что, отправил заказ?

Отомстил, сцуко...

В нашем офисе сломался один из принтеров. Номинально он работал, но функций своих не выполнял (взял пример с сотрудников). Собралась делегация из местного планктона. Великий шаман (сисадмин) в отпуске и решать проблему нужно самим. Принтер подвергся перезагрузке, изъятию картриджа, переустановке драйверов и остальным пыткам. Один из старших сотрудников заявляет:

- Вы как будто в технике не разбираетесь... Шибанули кулаком и все.

Подходит к бедняге принтеру, закатывает рукав и заносит кулак. Это замечает владелец принтера. Резким движением останавливает летящий кулак. На вопросительный взгляд старшего сотрудника отвечает:

- Это китаец, он по-русски не понимает!

вчера на конференции:

Готовится новый докладчик.

(Прежде чем выступать необходимо запустить ассистенту презентацию.)

Докладчик выходит и говорит тому: "мол давай уже. в темпе в темпе..."

пауза.

Докладчик неврничает. Снова повторяет: "В темпе мол в темпе".

Ничего не происходит.

и т.д.

В итоге нервный вопрос ассистента "Да где же наконец уже ваш доклад?!Никак найти не могу в общей папке. .." :(

"Я же уже сказал в C:\TEMP\..."

(всеобщее веселье) :)

Много историй про ламеров, но вчерашний мой разговор с подопечным пользователем просто свалил меня с ног ! Итак юзер (Ю) и я (Я):

Ю: Алло, поставьте нам новую версию

Я: Новую версию ЧЕГО ?

Ю: (пошушукались) Windows !

Я: А у вас какая сейчас версия ?

Ю: (пошушукались) не знаем...

Я: А для чего вам тогда новая версия ?

Ю: Мы печатать не можем...

Я: А какие проблемы ?

Ю: Мы точку и запятую найти не можем...ПОСТАВЬТЕ НАМ НОВУЮ ВЕРСИЮ !

- : как сказал мне сегодня один клиент на мое "посмотрите у нас на сайте":

- Раньше всех на х[рен] посылали, а теперь на сайт...

Отваливается аська, я пробую в браузере обновить страницы - не работает, значит инет отвалился. Иду смотрю модем(адсл) - лампа линии не горит, беру трубку телефона, нифига не пищит, выхожу на лестничную клетку, а этажом выше горит щиток.

Вот так я первый узнал о пожаре...

Робот-пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше на гладильную доску))

Работаю в IТ. Сейчас компания расширяется, набираем новых сотрудников. Среди кандидатов много странных людей, которые как-то не так понимают фразу: "Айтишнику диплом не нужен". Это, блин, значит, что если вы хороший специалист, то начальству пофиг, какая у вас корочка, а не то, что можно вообще ни черта не знать, даже школьный курс информатики, но получать много денег!

LA638: ... на пятые сутки в вагоне поезда спб-владивосток, в котором ехал обычный айтишник Евгений, уже функционировал домен-контроллер, сервер обновлений, smb-шара и почтовый релэй.

hasan_as_sabax: Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень с охраны и перевел на русский язык: " Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке!!!"

Дает мне как то шеф набрать поздравления для его друга тоже шефа.

Оно в стихах и там есть такие строки:

Выпьет Серега сто грамм

Задобреет он вдруг

Т весь город от этого ахнет

Потому что он выполнит план...

Ну вообщем набрал я его в Ворде запустил проверку орфографии и сижу тыкаю кнопочку "ДА" не вчитываясь в то что мне предлагают заменить. Печатаю отдаю шефу. Все дело сделал.

Но тут прилетает шеф с выпученными глазами и кричит на меня:

- Ты сам читал?

- А что?

- На читай.

Читаю а там...

Выпьет Серега сто грам

Зад Обреет он вдруг

И весь город от этого ахнет

Потому что он выполнит план...