Как то моего учителя (подpабатывающего консультатном в поддеpжке) вызвали помочь с наладкой сети. Клиент жаловался на постоянные таймауты и дикие задеpжки, несмотpя на относительно малый pазмеp сети (20-30
машин) и отличное обоpудование. Когда консуьтант пpиехал на место, он был сильно удивлен, обнаpужив на каждом сетевом кабеле (витая паpа 5 категоpии) узелки. По нескольку штук на каждом конце, пpичем затянутые напpочь и всеpьез. Hа некотоpых кабелях их были десятки. Hачальник объяснил ему, что паpень, пpоводящий им сеть (и исчезнувший после
этого) помечал таким обpазом кабели. Кабель пеpвой машины имел по одному узлу на каждом конце, кабель втоpой - по два, ну и так далее. Hу два, четыpе, это еще куда ни шло, но кабель 20-й машины с четыpьмя десятками узлов уже еле дышал...
Hеужели тот паpень никогда не слыхал пpо маpкеpы? Или пpо наклейки?

Где-то я ее уже расскзывал, но это было давно и не здесь. Итак.
Два парня, дипломника-программиста пишут некий компилятор. Договариваются какие процедуры кто из них будет делать. Происходит это в шумном вагоне метро. Вдруг поезд останавливается в тоннеле, и во внезапно возникшей тишине слышится увлеченный голос:
"Нет, Андрей, извини, но "ABORT" будешь делать ты!"

Учусь я в МИФИ (привет всем, кто оттуда), а сейчас по обмену студентами стажируюсь в японском городе Нагоя. В нашей группе люди из разных стран, но большинство - азиаты. С ними часто что-нибудь происходит, и одну такую историю я хочу рассказать.
Есть тут у нас компьютерная комната для иностранных студентов, которой можно пользоваться в любое время суток, достаточно код замка знать. А я люблю вставать рано, особенно по выходным, делать нечего, вот и иду по интернету лазить. В России в это время глубокая ночь, коннект с русскими сайтами отличный. Одним субботним утром сижу я в этой комнате в гордом одиночестве. Время идет, народ начинает подтягиваться. Первым приходит Юлиус, кадр из Индонезии. В руках держит наушники. Мы с ним обмениваемся приветствиями, и он объясняет мне, что пришел послушать интернет-радио из своей страны. Затем он говорит, что утром очень хорошо, потому что никого нет, можно использовать сразу два компьютера. Я несколько удивлен, отвечаю, что можно-то хоть три, да вот только зачем, мне и одного хватает. Он в ответ показывает, что на одном компьютере он запустил Explorer и зашел на сайт со своим радио, а на другом - тоже эксплорер, зашел на hotmail, читает свою почту. Я несколько фигею, спрашиваю, а почему нельзя сделать все это на одном компьютере и вижу полное непонимание в его глазах. Тогда я подхожу к одному из его компьютеров и запускаю там вторую копию Explorer`а. Затем третью. И показываю, как между ними переключаться. Он удивлен так, как если бы я показал ему, как заставить 286 работать со скоростью Pentium III-800, в глазах явно читается: "Шаман, однако!". Вот такая вот многозадачность.

Мне по аське от моего лучшего друга (главного программиста БеларусБанка) пришла следующая история:
" Такого я еще не встречал!
Вот, только что, звонят мне из приемной и говорят, что, мол, у неё (девушка, работающая секретарем директора у нас в БеларусБанке) большие проблемы с MSWord, что они только не делали, но он упорно печатает номер страницы вверху документа, они, мол, уже и так и так бороли эту проблему, но никак. Я им советую по телефону сделать то и то и это и ничего не помогает. Ладно, говорю, подойду сейчас попробую побороть эту проблему. Подошел я, все, на что мой интеллект был способен сделал, долго мучился…, но как ни крути, посылаю на печать листики, а они с номером вылазят…. Я бы еще там долго был, если бы не случайное разрешение проблемы….. в лоток принтера были заправлены уже пронумерованные листики…. "
Мы ржали всем отделом....

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...

Дело было пару лет тому назад. Работал я техником в одном маленьком компьютерном магазине в Израиле.
В один прекрасный день, стою я как всегда в магазине, компьютеры ремонтирую. Заходит дамочка (Д) с дочкой лет 10 и компьютером.
(Д): Что то у нас компьютер медленно работает, вы не могли бы посмотреть?
Я: Конечно... Сейчас посмотрим...
(Первым делом запускаю антивирус и конечно он находит сразу несколько вирусов)
Я: (Поворачиваюсь к ней) Вы знаете, у вас компьютер заражен вирусом...
Не успеваю я закончить фразу, она станвится между компьютером и дочкой, делает огромные глаза и жутко перепуганым голосом срашивает:
(Д): ЭТО ЗАРАЗНО ???
В ту же секунду в лаборатории за стенкой, где сидел второй техник, раздался грохот... Я быстро рванул туда, и понял что произошло: мой напарник от смеха упал со стула, воспользовавшись моментом я поржал вместе с ним, и лиш после этого я вернулся в магазин и обьяснил ей что к чему...
:о)

История произошла со мной во время службы в Военно-Воздушных силах Российской Федерации. Как грамотного офицера, продвинутого компьютерного пользователя (мог напечатать текст в Worde), меня пригласили... Пардон, отправили для работы за компьютером в штаб воздушной армии. Работы, надо сказать, было много и за день мой принтер изводил несколько десятков листов бумаги. И вот в один прекрасный день в кабинет вбегает мой начальник и, как это в армии называется, ставит задачу: нужно было сделать таблицу, в первой колонке которой должны быть названия аэродромов и баз хранения техники, а в остальных колонках - количество самолетов, наличие запчастей, укомплектованность самолетов аккумуляторами и т. п. Причем таблица должна быть готова, с его слов, уже пятнадцать минут назад, т. к. он опаздывает на совещание к САМОМУ Командующему армией. Также он предупредил меня об ответственности, если хотя бы одна цифирь не сойдется или я не успею все сделать вовремя. Мне было не привыкать к таким вещам и я с усердием принялся за работу, и вскоре почти все было закончено, данные в таблице тщательно выверены, оставалось только сделать распечатку. И тут оказывается, что в принтере наконец-то благополучно закончилась краска и запасного картриджа нет. А лимит отведенного времени уже подходит к концу. Компьютерной сети в штабе не было и в помине, поэтому я переписал файл на дискету, взял бумагу и сломя голову помчался к другому компьютеру. У другого компьютера пришлось изрядно повозиться из-за малознакомого допотопного принтера. Начальника своего я застал уже в коридоре, когда он на ходу застегивал шинель. Он быстро поинтересовался, где я, мать мою шляюсь, забрал документ, поблагодарил за службу и полубегом отправился на рандеву с Командующим. А я с чувством выполненного долга отправился играть в DOOM за свой компьютер.
Он вернулся через час. Как только я его увидел, настроение упало. Вы бы только знали, как могут материться люди с несколькими высшими образованьями! Из монолога начальника выяснилось следующее:
1. В ближайшем будущем он планирует удовлетворить со мной свои некие сексуальные фантазии.
2. Не пропечатались первые буквы в названиях аэродромов и баз хранения техники из первой колонки таблицы.
3. Первым это заметил Командующий.
4. Среди географических названий из первой колонки (все я, к сожалению, не помню) были Лебяжье и Чебеньки.

Рассказал историю мой приятель, который работает в конторе, торгующей UPSами и всяким таким прочим.
Как-то в их здании на целый день отключили свет (ремонт, что ли?) Как это ни странно, сапожник оказался не без сапог - у конторы был здоровенный УПСище (размером с хороший шкаф) и продержал он всю контору (да еще и одного мелкого провайдера, гнездящегося по соседству) все обещанные по документации 8 часов...
...Продержал бы и подольше, если б дэвушки в УПСовые розетки не тыкали электрочайник...

Сижу себе, джойстик прикручиваю. Hа вкладке в окошке стоит "джойстик.... драйвер....." ещё какая-то лабуда. А чуть ниже чекбокс
"не выводить звук через это устройство"

Работаю сейчас в Интернете по такому графику: Коннект, 5 мин работы, дисконнект. Отключает,естественно, провайдер. Причем с точностью до секунды. Видимо, прикалывается.