Ехал я как-то раз на электричке. Вышел на платформе "Беговая". Москвичи знают: на этой платформе выход прямо в метро.
Начинаю спускаться по переходу и вижу бабульку, одетую в темный плащ. Вся такая сгорбленная, с палочкой. Пытается спуститься по лестнице с достаточно тяжелой сумкой на колесиках.
Дай,
Она,- спасибо, милок,- мол, давай!
Беру я сумку и начинаю спускаться по лестнице, но чтобы не тащиться медленно рядом с бабусей, я решил спуститься быстро, а бабусю подождать внизу.
Спустился. жду.
Вижу: приближается бабуся с клюкой, в плаще. Я ей: "Спустились? Я уже даже заждался."
А в переход на этой станции длинный, еще и несколько небольших лестниц (с уровня на уровень). Я и предложил проводить ее до самого метро.
Пока шли по переходу она мне начала рассказывать о своей жизни (раньше все было зашибись, а сейчас все хамы..).
Дошли мы до входа в метро, бабка радостно щебечет (видать ей поговорить не с кем, вот она и отрывалась).
Возле входа в метро я спрашиваю: "Вам куда? Дальше по переходу или в метро?"
Она отвечает: "В метро!"
А там еще одна лестница. Я и говорю: "Давайте я вас до самой станции метро провожу?". Она согласилась.
Вошли мы в метро, идем по самой платформе.
Бабка идет как ни в чем не бывало, про сумку и не вспоминает. Я думаю, что сумку пора возвращать, дальше она и сама справится. Говорю: "Я спешу, поэтому пойду быстро. Соответственно, до свидания!". Она мне: "Иди, сынок, иди!" А сумочку брать не собирается. Идет себе. Я еще раз: "Ну все я пошел, мне пора!!!" Она: "Иди!" А сумку не берет!!! Я уже начал думать: "Вот бабуля попалась, вредная, сумку мне вручила, а назад брать не хочет!!! Надеется, небось, что я ее до самого дома провожать буду!!!"
Короче, беру я эту сумку и сую ей в руки. Сумку,- говорю,- возьмите!
Она: "Зачем?"
Я опешил. Ваша ведь!!!
Она: "Нет, не моя!!!"
!!!
8-О
Как не Ваша???!!!
Она: " Вот так, не моя и все!"
Пока мы там препирались, ко мне подошла еще одна бабуся (тоже в плаще и с клюкой) и говорит: "Спасибо, за то что Вы сумочку мою до самого метро донесли!"
И тут меня осеняет: БАБОК ПЕРЕПУТАЛ!!!
Пока я тащился с этой говоруньей и выслушивал новейшую историю в купе с биографией, "моя" бабуля со всех сил пыталась догнать меня сзади. Догнала только в метро:))))))
История произошла с моим приятелем. Он закончил физмат нашего университета, уехал в другой город и работает там программистом. И вот недавно приехал к нам в командировку с целью прикупить для своей фирмы локальную сеть. Начал обзванивать все фирмы — бац, а в одной их них менеджером по продажам трудится его... ну не совсем однокурсник, а просто в общаге на одном этаже жили. Мой приятель радостно закричал:
— А, Баранкин, это ты! Ты меня помнишь — моя фамилия Земелин! Я специально к вам приехал, хочу сетку у вас взять!
В трубке минутное молчание...
— Помню, помню я тебя, Земелин... Ты же нам на 5 курсе вместо водки сильно разбавленный спирт продавал... Ну приходи, сейчас я тебе что-нибудь продам...:-)))))))))
Эту историю рассказал товарищ по работе. С его слов:
Дело было в 1985 году в московском аэропорту (по моему, во Внуково). Мы, четверо демобилизованных (служили все в спец. подразделении, базирующемся за пределами Союза) курили на балконе второго этажа. Внизу стояла урна.
Подходит к нам милиционер.
— Ребята, почему мусорим?! Бычки мимо урны кидаем. Надо прибраться.
Надо сказать, что действительно около урны полно было окурков. Видно, решил служивый немного почмонить дембелей.
Препирательства длились пару минут. Видя, что он не понимает русский язык, мы закурили. А потом, по команде, кинули дружно сигареты. Сигареты с интервалом в доли секунды эффектно "легли" в урну. Все четыре штуки.
— Командир, к нам вопросы еще какие-нибудь будут?
У обалдевшего милиционера вопросов больше не было.
Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой — кавказец: — Сто рублей, дорогой!
— А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
— Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит — действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:
— А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
— Корея...
В курилке один парень другому:
— Ты! Жопа волосатая!!
Второй (манерным голосом):
— Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил...
Легла вся курилка...
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...
Не мое. Росказал один родственник, 100% правда. Все дело происходит где-то в 60-х годах прошлого века. Дальше от его имени.
— Жили мы с родителями в старом двухэтажном доме. Во дворе с нами жил дяденька милиционер, который ездил на служебном "мацацикле" с коляской.
Приезжая домой на обед, он оставлял свой "мацацикл" во дворе, вешая шлем на руль. Однажды он что-то не поделил с соседским пацаном Васей, и последний (конечно, Вася)ушел с поля боя держась за раскрасневшееся ухо и с огромной обидой в сердце. Месть Васи была страшной. Лето, жара, сижу я на подоконнике и смотрю во двор. Подъезжает дяденька милиционер, глушит мотоцикл, снимает шлем, вешает его на руль, идет в дом. Из за угла молнеей метнулся Вася, схватил шлем и исчез в кустах. Со второго этажа мне было хорошо видно как в кустах он снял портки и присел над шлемом. Еще несколько сикунд и шлем уже вист на месте. Через пол часика вышел дяденька, бодрым шагом подошел к "мацациклу", снял шлем и одел его на голову. И тут он понял, что с ним чтото не ладно, точнее он все понял. Молча (я видел как играют желваки на его скулах), не снимая шлема
(сыдно же перед соседями) он быстренько завел свой мотоцикл и укатил на речку мыться... Вася после этого долго держался уже за два уха (наверное дяденька поймал).
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист- электрик, мужчина в годах, а в этот день — еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и, мол, пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался и громыхнул железякой. Наставник подскочил, и что видит — стоят болты, и из них дым идет... Почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Неуспешно..
Муж поехал покупать машину. Звонит: "Выезжаю, через полчаса выходи к перекрёстку, подберу тебя, поедем за детьми в школу, удивим их". Я попросила фото, прислал — синий микроавтобус. Вышла к дороге, жду. Едет синий микроавтобус, думаю: "Встречу его как героя". Приподняла юбку, выставила ногу красиво и "голосую" ему, как девица лёгкого поведения. И вижу испуганное лицо дядечки за рулём этого автобуса, когда он шарахнулся от меня! А муж подъехал на зелёном паджерике. Шутник, блин.
В середине девяностых жизнь на нашем небольшом аэродроме районного городка практически замерла. Оставался лишь один регулярный рейс в областной город, который выполнялся раз в три дня на последнем оставшемся на аэродроме АН-2.
В этот день до рейса оставалось еще часа полтора, но большинство пассажиров уже сидело на лужайке у диспетчерской.
Шофер КРАЗа — аэродромного заправщика (и, одновременно, тягача) только что заварил разболтавшийся крюк на сцепке и проверял надежность сварки, таская АН-2 по рулежной дорожке.
Когда пассажиры спросили у проходившего мимо техника, зачем таскают самолет по полю, тот мимоходом с серьезным видом бросил:
— Да у "Аннушки" аккумулятор сел, так они с троса решили завести…
Рейс не состоялся ввиду отсутствия пассажиров.
Есть у меня дружок(Д), родители татары, фамилия соответствующая.
Итак, сидим как-то с народом, пиво пьем, подходит Д, сам еле от смеха не падает. Спрашиваю че такое. Рассказывает: Надо сестре деньги на мобилу кинуть, возвращается со службы злой как собака, захождит в салон, называет номер, сумму... дальше диалог:
Кассир — Фамилия?
Д — Хайбулин.
Она — Как?
Она — Как, как?
Д — Да Винчи, [м]лядь!
Пауза, щелчки клавиатуры...
И показывает нам квиток на котором в графе фамилия аккуратно выбито
"ДАВИНЧЕВ". ;)
P.S. На прошлой неделе решив проверить познания тогоже кассира в живописи, друг стал обладателем квитка с фамилией Ван Гог...
P.P.S. В следующий раз вместе пойдем, он как Моцарт, я как Сольери...
Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
— Как так?!!
— Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
Кириенко весь вечер молчал, был невесел...
ХХХ: А я вот тебе расскажу, как можно порвать девушке шаблон.
— Любопытно...
ХХХ: Мы с Белкой как-то в гости собирались, она как всегда два часа в комнате себе духи подбирала и причёску делала, я задолбался ждать в прихожей, ну в общем всё как всегда.
ХХХ: Решил хитро отомстить. Мы же с ней тогда вместе работали, помнишь? Ну вот я договорился с начальником на свой свободный день, чтобы ей разрешили прийти попозже. Лёнька нормальный парень, согласился.
ХХХ: Вечером я украл у неё телефон и по тихому переставил будильник на 10:30.
ХХХ: Утро: "Проспала! Пипец! " и куча матов.
ХХХ: А на работу-то её я всегда отвозил. Ну она быстро-быстро собралась и ну меня торопить.
ХХХ: А я закрылся в комнате и ору ей оттуда: "Я ботинки чищу! " "Я костюм подбираю! " "Ой, а ты не посмотришь, какой костюм лучше - тот или этот? " и т. д. и т. п.
ХХХ: Короче, ceкса я лишился на целую неделю. Но в гости она с тех пор собиралась ОЧЕНЬ быстро.
В местной газете и разделе "Услуги":
"Уроки вождения для женщин имеющих права. "
Смелый человек или очень отчаянный.
По работе у нас есть знакомый белорус и приехал он к нам в гости, обменяться опытом и т. д.
Однажды между делом мы его спросили о шутках про картошку и белорусов. Правда ли у них так, и они везде используют и держат картофель. На что он ответил, что это полная ерунда, достал из кармана картофелину и кинул пробегающей мимо собаке.
Потом он признался, что эту шутку готовил всю дорогу и уже два дня ходил с картошкой в кармане.
