Я компьютерной работаю в фирме, которая находится в помещении детского садика.
Меня как электрика попросили сделать так, чтобы появился свет, который переодически пропадал, а теперь пропал на долго.
Ну вот я начал искать щитки, на которых можно его включить, обошол весь садик, всё включено... Пошли в главную щитовую и после первой попытки поиска электричества я решил проверить появился, или нет.
Проходя мимо интернет клуба вижу что перезагружается windows...
Искали искали причину того, что в половине садика нет света, и я опять решил рискнуть зайти в щитовую, смотрю подозрительно включен рубильник, решил попробывать выключить и этот, чтото не выключается...
Ну я его дёргнул как следует, выключит и включил, думаю: сейчас нас встретят с салютом, криками, феерверком...
Выхожу с щитовой, никого нет. Подхожу ближе к своему помещению, выходят на встречу и говорят, что всё Ок. работает...
Я смотрю, вроде везде работает.
Через 15 минут прибегает администратор д-сада и говорит у меня не стало света...

Не знаю, насколько это правда, но мне эту историю рассказали как
реальную, причем рассказал непосредственный участник.
Значит поехали наши ребята в начале 90-х вГерманию, в какой то небольшой городок... В общем дела были какие то бизнесовые, но бизнес не получился. В итоге хлопцы остались ни с чем. Денег нет даже на обратную дорогу. Посмотрели на местный народец, и жизнь там у них вообще, решили что все они лохи, и надо их разводить... В общем заходят в один магазинчик и объясняют на пАльцах(по немецки на 4-х знают тока "Хенде Хох" и "Гитлер Капут") - мол, мы тебе будем делать "крышу", а ты нам за это будешь платить бабки. Немец говорит - без проблем, завтра заходите.
Наши довольные, думают как потратить бабки. На следующий день заходят в этот магазин, берут у немца деньги... и тут!! четыре вертолеа, 12
полицейских машин, бронеавтомобиль,свыше ста спецназовцев плюс обычные полицаи... Это они потом из газет прочитали о "доблестной операции по обезвреживанию "русской мафии". За найденную в кармане у одного из "мафиозо" обычную рогатку им дали по два года...

Ехал я как-то раз на электричке. Вышел на платформе "Беговая". Москвичи знают: на этой платформе выход прямо в метро.
Начинаю спускаться по переходу и вижу бабульку, одетую в темный плащ. Вся такая сгорбленная, с палочкой. Пытается спуститься по лестнице с достаточно тяжелой сумкой на колесиках.
Дай, думаю, помогу старушке. Подхожу и говорю: "Вам помочь?"
Она,- спасибо, милок,- мол, давай!
Беру я сумку и начинаю спускаться по лестнице, но чтобы не тащиться медленно рядом с бабусей, я решил спуститься быстро, а бабусю подождать внизу.
Спустился. жду.
Вижу: приближается бабуся с клюкой, в плаще. Я ей: "Спустились? Я уже даже заждался."
А в переход на этой станции длинный, еще и несколько небольших лестниц (с уровня на уровень). Я и предложил проводить ее до самого метро.
Пока шли по переходу она мне начала рассказывать о своей жизни (раньше все было зашибись, а сейчас все хамы..).
Дошли мы до входа в метро, бабка радостно щебечет (видать ей поговорить не с кем, вот она и отрывалась).
Возле входа в метро я спрашиваю: "Вам куда? Дальше по переходу или в метро?"
Она отвечает: "В метро!"
А там еще одна лестница. Я и говорю: "Давайте я вас до самой станции метро провожу?". Она согласилась.
Вошли мы в метро, идем по самой платформе.
Бабка идет как ни в чем не бывало, про сумку и не вспоминает. Я думаю, что сумку пора возвращать, дальше она и сама справится. Говорю: "Я спешу, поэтому пойду быстро. Соответственно, до свидания!". Она мне: "Иди, сынок, иди!" А сумочку брать не собирается. Идет себе. Я еще раз: "Ну все я пошел, мне пора!!!" Она: "Иди!" А сумку не берет!!!! Я уже начал думать: "Вот бабуля попалась, вредная, сумку мне вручила, а назад брать не хочет!!! Надеется, небось, что я ее до самого дома провожать буду!!!"
Короче, беру я эту сумку и сую ей в руки. Сумку,- говорю,- возьмите!
Она: "Зачем?"
Я опешил. Ваша ведь!!!!
Она: "Нет, не моя!!!"
!!!!!!!!
!!!!!!!!
!!!!!!!!
8-О
Как не Ваша???????????!!!!!!!!!!
Она: " Вот так, не моя и все!"
Пока мы там препирались, ко мне подошла еще одна бабуся (тоже в плаще и с клюкой) и говорит: "Спасибо, за то что Вы сумочку мою до самого метро донесли!"
И тут меня осеняет: БАБОК ПЕРЕПУТАЛ!!!!!
Пока я тащился с этой говоруньей и выслушивал новейшую историю в купе с биографией, "моя" бабуля со всех сил пыталась догнать меня сзади. Догнала только в метро :))))))

История значит такая:
Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то находясь в постели со своей очередной замужней подружкой услышал звонок в дверь. Подружка подошла посмотрела в глазок - муж... Лирическое отступление: у этой подружки муж мастер спорта по боксу, рост под 2м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама. Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь… но толи дверь до конца не открылась, толи курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: После такого, я тебя и бить то не могу.

История произошла с моим приятелем. Он закончил физмат нашего университета, уехал в другой город и работает там программистом. И вот недавно приехал к нам в командировку с целью прикупить для своей фирмы локальную сеть. Начал обзванивать все фирмы - бац, а в одной их них менеджером по продажам трудится его... ну не совсем однокурсник, а просто в общаге на одном этаже жили. Мой приятель радостно закричал:
- А, Баранкин, это ты! Ты меня помнишь - моя фамилия Земелин! Я специально к вам приехал, хочу сетку у вас взять!
В трубке минутное молчание...
-Помню, помню я тебя, Земелин... Ты же нам на 5 курсе вместо водки сильно разбавленный спирт продавал... Ну приходи, сейчас я тебе что-нибудь продам....:-)))))))))

Эту историю рассказал мне друг, который работает врачом в реанимации.
История, как и все медицинские шуточки немного специфическая, но поучительная...
В общем живет в нашем городе один парень, занялся бизнесом, немного приподнялся, купил себе иномарку подержанную, квартиру, собачку бультерьера и все такое... Однажды утром, выгуливая свою собачку, остановился прямо возле своего подъезда, то ли шнурок завязать, то ли уронил чего... В это время прямо над ним на четвертом этаже старушка решила полить цветы, как то неловко повернулась и упала прямо на спину этому хлопцу... Итог - парень после полугода скитаний по больницам и десятка операций остался живой и относительно здоровый, собачку пришлось усыпить, у бабки - ни единой царапины!!
Мораль - уступайте места лицам преклонного возраста...

Все, наверно, знают анекдот про русских лесорубов, но , на всякий случай, напомню:
Прислали русским лесорубам японскую бензопилу. Взяли они слегу. Вжик!-сказала японская пила и перепилила слегу. О, фля! (удивленно) сказали русские лесорубы.
Взяли они толстое бревно. Вжик!- сказала японская пила и распилила бревно. О, фля! (удивленно) сказали русские лесорубы.
Взяли они рельсу. Вж-шшшш-пртссс...- сказала японская пила и заглохла навсегда. О, фля! (назидательно) сказали русские лесорубы и продолжили пилить дрова двуручной пилой.
Так вот, приехали на наш алюминиевый завод немцы и привезли для образца упаковочную ленту. Для тех, кто не знает, алюминиевые слитки складывают стопками и перевязывают алюм. проволокой для перевозки потребителям. А немцы предлагают закупать у них пластиковую ленту, мол прочнее, удобнее и дешевле.
Русские алюминщики перевязали лентой слитки и подняв на высоту примерно 0,5 метра, кинули на пол. Упаковка не разорвалась.О, фля! (удивленно) сказали русские алюминщики, пондяли упаковку на высоту примерно 1 м. Упаковка уцелела. О, фля! (удивленно) сказали русские алюминщики, подняли ее на высоту человеческого роста и скинули на пол. Упаковка развалилась. О, фля! (назидательно) сказали русские алюминщики и отказались от немецкой технологии.
Представляете глаза немцев, наблюдающих за всем этим? "Что русские собираются делать с упаковками?" -наверно думали они. Умом Россию не понять!!!!

Один мой знакомый, по профессии т.н. "свободный художник" (что в данном случае означает сознательный отказ от любой работы, ввиду одному ему известных принципов), решил постирать. Поскольку его профессия предполагает некоторую ветренность и нежелание обращать внимание на различные бытовые мелочи, - голова занята мыслями о высоких материях и все такое... А постирать ну очень срочно надо было. Короче, достал он из-под ванной порошок, насыпал его в тазик, следом кинул джинсы и долил водички. Тер он эти джинсы полчаса, после чего, вернувшись на грешную землю с облаков высокотворческих мыслей, обнаружил, что вода почему-то не мыльная и джинсы упорно остаются грязными. Вытерев испарину со лба, и начиная звереть, он продолжил сей неблагодарный труд. И неизвестно, долго ли бы продолжалось застирывание до дыр штанов, если бы не вернулась с работы мама. Когда она зашла в ванную, пред ней предстала следующая картина: красный и злой великовозрастный сынишка усиленно чего-то там трет в непонятного цвета воде, а рядом... А рядом стоит пачка сухого обойного клея. Как выяснилось в тазик был добавлен именно этот порошок - если не читать название, то по форме упаковка очень сильно похожа на ОБЫЧНЫЙ порошок.

газета АиФ N47
---
Мой 14-и летний внук постоянно просит деньги на интернет. Возвращаясь с заработок (сам я плотник) в переходе купил ему в подарок 5 импортных коробок с надписью "Internet. Made in USA". Сказали интернет качественный - американский. Всего по двадцатке - вот я на стольник и купил. Принес подарить а он смеется - говорит меня обули ....
-------
занавес :-)))))))))))))

Еще одна история от родственничка. Глухая полночь, Саня мирно спит в обнимку с женой Ленкой. Впереди тяжкие трудовые, мля, будни. Вдруг звонит телефон. Саня (С) ошалело начинает шарить руками в темноте в поисках несносно орушей трубки. Звонит (гы-гы) старый друган (Д).
Диалог:
Д: -Привет Саня, это я!
С: -Зассссте......
Д: -Сань! Ты время не знаешь, случайно?
С: -Пол-третьего, мудак!!!
Д: -Чо, правда?.. хм... НУ ТЫ ДАЕШЬ!!!