Живу я, значится, в Киеве уже почти год. За это время сменил три квартиры. На днях снова переехал на новую хазу. А дабы не
утруждать себя поисками (времени-то из-за работы итак в обрез), решил я обратится в агенство. Квартиру нашел быстро, но
рассказ не об этом. Как-то при встрече поведала мне эта "агентша" о случае, происшедшем с ней неделю назад.
Договорилась, значит, она по телефону с одним мужиком (которому она в то время искала квартиру) о встрече на некой площади
под часами для просмотра этой самой квартиры. Добиралась она общественным транспортом и, как водится, опаздала на 10 мин.
Выбегает на площадь, смотрит - стоит мужик с газеткой, как и договорились. Она подбегает к нему и грит - скорей, мол,
пойдем - времени у меня мало осталось. Мужик 8-О спрашивает: "Куда идти-то?!!". Она ему: "Как куда? На квартиру! И
поживей, а то можем не успеть".
Мужик направляется быстрым шагом за "агентшей" (дабы было более понятно скажу, что этой даме лет так-эдак 20-25).По пути,
правда, он успевает задать один вопрос: "Мож, сначала зайдем в кафе? Хоть кофейку выпьем...". На что она: "Позже выпьем -
успеть бы!".
Ну а теперь представте глаза мужика Ж8-]] после того, как прийдя на квартиру он увидел там еще одну молодую особу - лет
около 25.
Не найдя ничего лучшего, он спросил: "Так вы чё? Вдвоём будете?!!"
Полный аут.
P.S. Мужик-то этот газетку в соседнем киоске прикупил и хотел перекурить, а тот, с кем договаривалась "агентша" просто не
явился... Ж8-)
Занавес.

Однажды ехал я в маршрутке в военкомат какие-то бумажки отвезти и мне в голову ударила мысль совершить велопробег киллометров так на 3000.
Сперва хотел в Сочи (из Питера), а потом подумал и решил что уж если хреначит так по крупному и додумал поехать в Италию. По приезду домой быстро в инет и искать инфу на эту тему. Оказалось что я такой псих не один и компания парней из Киева уже совершала такие велопробеги и не однократно после развала совка. На такой "марофончик" очень быстро подбился мой ,тогда ещё, одноклассник. Примерно месяц мы собирали инфу. Выясняли сколько будет стоить лесопед для такого похода. Подсчитали сколько денег надо. В какой стране и у кого останавливаться. Короче оставалось ждать следующего лета а там крутить педали. Подумав с друганом мы решили ,что вдвоём будет опасно и решили найти ещё кого-нибудь. Если читатель ещё не заснул, то спешу попросить дочитать это до конца. Поверьте мне это того стоит. особенно если вы поставите себя на моё место.
Итак пошёл я в инет искать людей которые настолько же сумашедшие как и мы. Нашёлся один такой человек после того как я кинул объяву в конфу на сайте питерского вело-клуба. В объяве было сказанно что нужны парни старше 18 лет с загран паспортами, лесопедами, со стажем и.т.д.
Человек который откликнулся дал мне номер своего сотового и сказал позвонить потому-что в сети договариваться неудобно. Я ему позвонил.
договорились о встречи у метро Большевиков на какое-то там время. Он сказал что будет там во-время. После разговора у меня в запасе был ещё час. Я рюкзак за спину, прыгаю на ляс и вперёд кататься. У нас тут на
Коллонтая стоят трамплины роллеров скейтеров и прочих агрессивно-прогрессивных экстремщиков. Ну думаю дай попрыгаю и так попрыгал что все шарики из подшипника в колесе выпали на свет божий. Но такая пропажа обнаружилась только минут через 20 когда я был уже в далеке от метро Большевиков. в итоге я оппоздал на 40 минут. Звоню ему. Так мол и так, сломался я. Он отвечает - бывает, давай завтра там же.
Ок.
На следующий день я ему звоню.
-Ну ты готов.
-Да, а у вас там дождь илёт?
-Прошёл уже пол часа назад.
-а у тебя ляс вообще мёртвый?
-да. починить не могу ключ там специфический нужен а такого у меня нет.
-ну давай привезу тебе. Я вообще могу тебя с челом познокомить он тебе все починит и детали продаст по дешёвки. или можешь взять своё колесо я его заберу а завтра верну.
-да не я его не потощу.
-ну ладно. я у вас буду минут через 30.
-ну давай.
через 20 минут я прихожу к месту встречи. Никого. ждал его 40 минут. Плюнул и ушёл домой.
Вот теперь начинаеться КВН.
прихожу домой. Звоню
-Ну и где ты был?
-Да тут я.
-Где тут?
-у Большевиков уже 30 минут круги наворачиваю. а ты с таксофона звонишь?
-Нет. я уже дома.
-А ты где стоял.
-У входа.
-А я у киоска.
-Какого киоска?
-Газета Украина.
- Ты откуда.
-Из Киева, а что.
тут я медленно сплыл с кресла.
два придурка на расстояние 2500 килломтров друг от друга одновременнго вышли из дома чтобы постоять на улице у метро.
он говорит
-Хорошо я ключ не взял.
-Хорошо я колесо не потащил.
вся фигня была в том что у него перед номером сотового стоял код. Я думал форавская и качество связи тодже было дерьмовое. Абзац был полный.

Олимпийский рекорд
Дело было в Сиднее. Несколько новых украинцев решили поехать в Австралию - типа на Олимпиаду. Сказано - сделано. А чтобы все наличку не прокутить, определенную сумму на билеты, перелет, гостиницу и прочие мелкие расходы передали на хранение самому здравомыслящему и, обычно, очень редко напивающемуся сотоварищу. Прилетели в Сидней - красота ! Пляжи, бары, рестораны...
Какая Олимпиада ! А вечером - естессс-но - САФАРИ ! Берут пять здоровенных лбов джип и на нем по пескам с дикими воплями - благо ни дорог, ни ментов на них. Все хорошо, только один раз ночью, гасая почти без фар, кого-то сбили. Быстро протрезвев, выбежали из машины. Смотрят - кенгуру лежит. А законов местных никто не знает - что за такое может полагаться. То ли штраф. то ли тюрьма. Приуныли хлопцы. Ну потом, на прощанье, решили сфотографироваться с жертвой наезда. Сначала как с трофеем, потом начали извращаться - то поставят его, то сядут сверху. Под конец вообще развеселились - один разделся и его шмотки напялили на животинку - рубашку, галстук, брюки. Отошли - смотриться. Только приготовились сняться - кенгуру вскакивает, обводит всех диких взглядом и деру. Все ржут, только не очень долго - тот, кто решил стать кенгкутюрье и был казначеем. Часа три они еще гонялись за ним - куда там. Когда за тобой с дикими криками - "отдай, падла !" - едет железная таратайка, громыхая на барханах, кто хош убежит!
Вернулись братки в отель без денег (и штанов). На кредитках мало что оставалось. Поэтому на билеты домой скинулась местная Диаспора. Правда о том, как, где и на что они жили еще неделю, ребята скромно молчат. Мне вот что интересно, а если бы это была зимняя Олимпиада ?...

Случилось это в уходящем 2000 году. Мои коллеги - заядлые рыболовы - однажды вернулись с рыбалки какие-то немного не в себе. Вот что они рассказали.
В общем, приехали они с утречка на озеро, тихонько так надули лодки, выплыли на прикормленные места, сидят, удят карася. А следует заметить, что как раз на днях открылся сезон охоты на утку. И вот, слышится рев приближающейся машины, затем она останавливается, оттуда вываливается человек десять (все происходило за зарослью
кустарника, так что друзья мои обо всем могли догадываться только по звукам), мат-перемат, зачем-то включили магнитофон на всю катушку и тут же начинается дикая пальба. Полетели утки, мужики матерятся - вся рыбалка насмарку, охотники тоже матерятся из-за кустов, только о своем - и все это под непрерывную канонаду. Полный дурдом. Так продолжается некоторое время, рыбаки потихоньку начинают глохнуть от
выстрелов и музыки.
Затем дикий ор из кустов:
- ДА ВЫКЛЮЧИ ТЫ СВОЮ ГРЕБАНУЮ МУЗЫКУ!
И почти тут же как-то особо мощно - БАБАХ!!!
И тишина.

Позвонил новый pусский (абонент Би-Лайна) к нам в инфоpмационный центp,спpашивает код Молдавии. Я уточняю:
- Какого гоpода?"
Мужик (так pастеpянно):
- А что, там еще и гоpода есть?! Тогда не надо...

Собралась как-то компания парней бухать. Накупили водки, бутылок 15, и решают к кому идти пить. Каждый стал отнекиваться, что мол нечем закусывать, только один парень предложил пойти к нему, но предупредил, что на закуску у него один картофан. Все дружно согласились идти к нему. Когда пришли, расселись и тут же принялись разливать водку по стаканам. И тут входит хозяин квартиры с тарелкой в руках, на которой лежит одна картофелина. Все ребята вопросительно посмотрели на него, а он и говорит:
- Я же предупреждал, что у меня один картофан...

Такая история случилась. Тестировали программу отправки факсовых сообщений. Отпраляли страницу из программы и по другой телефонной линии она приходила на факс стоящий здесь,же в комнате. Офис был новеньким, симпатичным со свежими телефонными номерами, и мы что-бы не путаться надписали их прамо на аппаратах.
Картина маслом: Васильич тренируется отправлять факсы из программы. Я диктую ему номер нарисованный абы-как карандашом и путаю 9-ку с 7-кой. Следует положенных три гудка, из модема несется : "Але!". Мы поняли, что чего-то не поняли. "Але" могли сказать только мы. Далее на том конце провода оказывается факс(!) и он на приеме(!!).
Факс благополучно уходит. Ситуация могла оказаться простым недоразумением если бы не то, ЧТО именно мы отправляли сами себе.
Первое, что оказалось под рукой, для теста, был бланк "Кредитный договор" на фене.
Вот выдержки:
п 1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме _______ и ставитдолжника на счетчик, а должник обзуется обернуться и погасить должок на раз, без базара и разводок.
п 1.2. Бабки ссужаются для раскрутки из средств общака в российских хрустах(далее фанера) и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки(малявки).
...
п 2.1 В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку(потянут мазу) следующие авторитеты: ____
...
п 5.2 В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на сстрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.
Так-то. А если случайным абонентом был авторитет в кредите? ;) ?

Рассказано со слов хорошего знакомого, директора фирмы (занимается
отделкой и обустройством офисов).
История произошла в те недалекие времена, когда мой знакомый учился
в Архитектурном институте (если не ошибаюсь) Свердловска/Екатеринбурга.
Так как ночных магазинов тогда не было вообще, то водку ночью покупали
у таксистов за червонец.
Так вот, в очередной раз наблюдалось хроническое отсутствие денег
(студентам это состояние хорошо знакомо). А выпить хочется...
Ребята-дизайнеры ловко нарисовали десятку и послали гонца к таксистам.
Жертва-водила в темноте на заметил отсутсвие водяного Дедушки Ленина
на купюре и продал бутылку.
В бутылке оказалась вода...

Молодожёны живут у родителей невесты. Конечно зять родителей не устраивает. Придираются к нему по поводу и без повода. И молодая жена, вместо того чтоб поддержать, туда же. Не выдержал наш зять и как-то раз напился, мало того пришёл под утро, естейственно, ему домочадцы стали выражать недовольство. Тут зять не выдержал, схватил топор и угрожая им ,выстроил всю семейку "Адамсов" в ряд и заставил их петь (то были Советские времена)"Интернационал". Самое главное, тёща потом рассказывала моей маме (они подруги):"Знаешь, Сара, не поверишь сроду не знали полностью слова этой песни, слышать, конечно, слышали. Но что откуда берётся??? Все слова вспомнили и от начала до конца спели." После этого они жили дружно.
P\S Мой муж эту историю тоже слышал, и как только моя мама начинает на него ворчать, он ей в ответ:"Смотри ,тёща, а то гимн заставлю петь"

Все это случилось с моим другом Евгением, который большой шутник и любитель розыгрышей. Но иногда с ним случаются небольшие глюки. Вот один из них. Шел он тут на неделе по своим делам по улице и вдруг видит, что навстречу двигается его близкая знакомая (я бы даже сказал, слишком близкая). Обрадовавшись такому повороту дел Женя решил немного пошутить - он встал в стойку быка перед тореодором, начал бить копытом землю, злобно рычать впившись при этом взором в знакомую и раскинув руки как самолет с диким ревом кинулся ей навстречу. "На подлете" (метров за 5) он увидел дикий ужас в глазах девушки - это была НЕ ЕГО ПОДРУГА, а просто похожая на нее. И этом великовозрастный детина (за 25 перевалило) нашел самый простой выход из ситуации - сделав крен на "левое крыло" он с криком: "Ходят тут всякие - самолетам летать негде!!!" в крутом вираже обогнул испуганную прохожую и на бреющем полете помчался дальше. Пролетев метров 50 он обернулся - девушка все еще столбом стояла посреди тротуара...