Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль — звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
— Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дед работал на ското-бойне.Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда.А дед страсть любил жаренное телячье вымя,а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны.Ну вот,как то после очередной смены возвращался домой,с хорошим куском в штанах,а штаны были на.... пуговичках.Ну у него одна из пуговичек растегнулась(а может он и вовсе забыл ее застегнуть)и ОДИН С@СОК телячий выволился и вот он едет домой довольный в транспорте.Конролерша заметив вялое болтание между ног ,стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.Дедуля со смущением стал этот С@СОК обратно запихивать,так нет же никак кусок то добротные себе оттяпал.Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй С@СОК,у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха.Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски.Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть".Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что,вы, я же не свой отрезал." Ту, потом долго в сознание приводили.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Захотел попить молока... Открываю холодильник — смотрю стоит 2-х литровая бутылка из-под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано "СВЯТАЯ ВОДА". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка — батиным почерком — "СВЯТОЕ МОЛОКО". Улыбнуло. Попил, ставлю обратно. Пока ставил, увидел 3-х литровую банку с наклейкой "СВЯТЫЕ ОГУРЦЫ". Батя отжог =))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

На острове Реюньон (французская территория) есть некий метеостенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны соответствующие пояснения:
Галька мокрая – идет дождь.
Галька сухая – дождя нет.
Тень от гальки – солнечно.
Белое пятно на гальке – идет снег.
Гальку не видно – туман.
Галька качается – ветер.
Гальку подкидывает вверх – землетрясение.
Гальки больше нет – циклон.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Ездила на выездной концерт по области, кажется, в Кудымкар. Опосля концерта побежала в туалет. и забыла, зачем пришла, узрев на стене шедевр:
Посмотри, как ходит кошка в туалет:
Загребает скромно лапкой свой секрет.
Отряхнет, пригладит шерстку, и, важна,
От горшка отходит важно, как княжна.
Ну, а вот, идет корова.
Навалила- будь здорова!
Только вот очем вопрос:
Не дерьмо у ней, навоз!
Отдают большие деньги
За такой вот целый воз.
Ты ж- приличье соблюди,
На коров не походи,
Размести с прицелом таз,
Целься прямо в унитаз!
Ну а если уж соскочишь-
Стой, куда ты скрыться хочешь?
Быстро смой свое добро,
Ведь не злато-серебро!
Труд того, кто убирает, уважай,
А другим не досаждай!
Уж поверь, твои какашки
Не повысят урожай...
Впечатлилась навеки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
— "Сын мой, а где ты работаешь?"
— "На молочной ферме!" ответил тот — "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова — жидким?"
— "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
— "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Эдвард Григ дал в городе Осло большой концерт, программа которого состояла исключительно из произведений композитора. Но в последнюю минуту Григ неожиданно заменил самый последний номер программы произведением Бетховена. На следующий день в самой крупной столичной газете появилась очень ядовитая рецензия известного норвежского критика, который очень не любил музыку Грига. Критик особенно строго отнесся к последнему номеру концерта, отметив, что это «сочинение просто смешно и совершенно неприемлемо». Григ позвонил этому критику по телефону и сказал:
— Вас беспокоит дух Бетховена. Я должен вам сообщить, что последнее произведение, исполненное в концерте Грига, сочинил я!
От подобного конфуза с несчастным опозоренным критиком случился инфаркт.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Еще про лихие 90-е и КПП. Татария, Чистополь, автовокзал. Ходит таксер и читает заклинание: "Одно место до Нижнекамска... Одно место до Нижнекамска..." А мне как раз в Нижнекамск надо. Че-почем, договорились, короче. Подхожу к машине (новехонькая "Волга"), а там уже сидят два вполне характерных пассажира: загривки как у львов, волос на голове на 2 мм, роспись идет аж от ногтей. Ну, думаю, попал! Но не врубать же задний ход — не по-пацански как-то. Ладно, едем. На выезде КПП. Там всю нашу компанию выгружают, ставят под стволы и "вещи к досмотру". Ну, у меня-то досмотреть можно было только умывалку и какой-то затрепанный "дюдик", а у попутчиков — бооольшущая такая сумища. А на самом верху — здоровый такой топор в каких-то сомнительных пятнах. "Топор-то вам зачем?" — спрашивает один из проверяющих. "А щас вот, — мрачно отвечает один из пассажиров, — пост проедем, таксиста завалим, а тачку угоним".
Все, занавес.
Это сейчас смешно, а когда я представил, что придется доказывать, что "подельников" вижу первый раз в жизни, было не до смеха.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Навеяно историей про ногти в сигаретах.
Лет 7 назад, еще во времена моей учебы в университете, было у нас в группе 2 камрада. Звали их, допустим, Рома и Сергей. Врагами они не были, но какая-то напряженность в их отношениях определенно присутствовала, не помню даже из-за чего.
Так вот, как-то Сергей подколол Рому, причем довольно жестоко. Но суть не в самом подколе, а в том, что Рома затаил обиду. Примерно спустя неделю мы на даче у одногруппницы отмечали какой-то праздник, то ли День Студента, то ли окончание сессии. В какой-то момент Сегрей минут на 10 удалился из комнаты чтобы позвонить. Рома времени не терял и быстренько в туалете настриг ногтей, после чего, заговорщицки всем подмигивая, напихал их в сигареты Сергея, которые тот оставил на столе.
Сегрей вернулся, взял сигарету и закурил. То, что произошло с его лицом в следующую секунду, я описывать не буду. Ну а Рома тут же "спалился", и помимо того, что начал ржать (ржали мы все) еще и орал "Бу-га-га! 1 : 1!!!", подразумевая, что расчитался с Сергеем за предыдущий "подкол". Сергей был не дурак и в ту же секунду понял:
1) Что с ним сделали.
2) За что с ним так поступили
3) И, самое главное, КТО "автор креатива".
Из последних сил сдерживая рвотный порыв, он подлетает к Роме и... перестает себя сдерживать...
Короче, Рома был обблеван с ног до головы (видимо ногти в сигаретах действительно выворачивают на изнанку любого человека), с него просто текло...
Ну а Сергей просто сказал: "Не, чувак, не 1 : 1... 2 : 1!" И с гордым видом отправился чистить зубы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Расказывал знакомый водила. Был у них в гараже мужик, который если увидит, что кто-то ест что-нибудь, то сразу просит: "Дай кусочек" или "Дай откусить..." И вот один товарищ решил его проучить. Взял большой ломоть хлеба, намазал его весь маслом, а сверху пол бутерброда намазал повидлом, а половину — солидолом. Взял бутерброд в руки и пошел к тому мужику, по дороге жуя бутерброд со стороны повидла. Когда он подошел, тот сразу сказал: "Дай откусить". Ну и товарищ соответственно предложил ему сторону с солидолом. Тот откусил и долго потом отплевывался и ругался. Ржали все долго и отбили у него желание попрошайничать :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Рассказал мой отец
Картина маслом:
Разгар застоя, 1976 год. Колхозный рынок в Куйбышеве. Современный дворец. Огромный зал. Высоченные стеклянные потолки. Чистота. Мясной отдел. Мраморные столы. Ряд деревянных плах. В красивой позе, небрежно опершись на огромный топор, стоит мясник. Конечно же, ни кусочка мяса.
Старушка, пришедшая купить мясца, видит эту картину и говорит так грустно и обреченно:
— Эх, рубщик, рубщик, чего ж ничего не рубишь...
И рубщик ей так ласково, гостеприимно махнув рукой, отвечает:
— Ложись, бабка ...
Старушка изменилась в лице и испарилась ...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор:
Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты че ах@ела?! Я же говорил
— жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне
жись решила испортить!!!!!!! Ты че с@ка тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на хрен
1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Еще одна из шуток IT персонала.

Взять купюру 500 — 1000 — 5000 рублей, какая найдется, чем больше -тем
лучше. Если есть крупная купюра вечнозеленых президентов — еще лучше.
Еще нужен цветной принтер или ксерокс. Делаем копию. В натуральную
величину. С двух сторон. Особо сообразительные могут еще написать на
получившемся "образец". Чтобы если что, в фальшивомонетчестве не
обвинили. Но не очень заметно, а то не получится шутка. Далее вырезаем
получившеся и идем в туалет. Там "купюру" мнем и используем место
рулонной бумаги. Содеянное или бросаем в толчек, но не смываем, или
рядом, на видном месте. И тихо прикидываемся ветошью.
Интересно наблюдать, как народ, побывав в кабинке, выходя из нее с
перекошенным лицом начинает яросно мыть руки. Чтобы лицо не было слишком
счасливым и конфуза избежать, уже упомяналось про "образец".

PS Крайне не рекомендуется так шутить в тех туалетах, которые посещает
Генеральный и иже с ним. Прицеденты, говорят уже бывали :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Уехал наш бух в отпуск.
К приезду приклеели ее мышку к коврику, перевернули изображение на мониторе, прибили туфли(сменные) к линолиуму...смешно было нам....
А теперь б%%%ь зарплата у нас: стопка денег и прихреначенна степлером.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Эта реальная история, которая произошла со мной, в теперь уже далеком
1997 году в бытность моей работы в одном из областных управлений
Сбербанка РФ.
Наш банк, руководимый тогда вороватым председателем, влачил жалкое
существование, находясь на одном из последних мест в рейтинге областных
банков Сбербанка, время было мутное, платили мало и т. д..
Я работал тогда в мало котируемой службе безопасности банка вместе со
многими бывшими товарищами милиционерами, состав был сплошь мужской,
соответственно и пьющий. Пили много и по разным поводам.
Работал у нас бывший зам. нач. УГРО, ему было чуть за 50, характер у
него был веселый, жизнерадостный, имея большой опыт оперативной работы,
часто прикалывал сотрудников и сотрудниц банка по разным поводам,
занимая должность зам. начальника службы, очень любил спорить, все в
банке звали его Васильевич.
Стоял очень теплый сентябрь, пили мы как-то всем отделом по случаю
святой пятницы, Васильевич не утруждая себя пришел на работу в шортах и
майке, имея совсем вид не банковского клерка, а какого-то раз..бая с
улицы. Выпили-закусили, еще выпили, зря ты, говорим, так Васильевич на
работу ходишь, своим внешним видом всех нас раз..баями делаешь, чего
руководство банка о нас думать будет, если целый зам. начальника службы
так ходит и т. п. А чего, говорит Васильевич, давай на спор на 2 литра
водки, что до 15 ноября так на работу прохожу (кстати, жил он в доме,
который находился через здание от нашего банка), мы и поспорили, зная,
что все равно после его выигрыша или проигрыша всем отделом эту водку и
употребим.
Весь сентябрь, уже похолодавший октябрь Васильевич исправно ходил на
работу в шортах и футболке, бегая 200 метров от дома на работу трусцой,
изображая физкультурника. Но настал ноябрь, точнее 14 ноября, а у нас в
средней полосе он задался холодным, стоял мороз –5, шел мокрый снег с
дождем, народ на улицах перешел на зимнюю форму одежды, Васильевич
предвкушая свою победу прибежал на работу в упомянутом виде, даже без
зонтика.
Надо сказать, что офисы банка располагались в арендованных помещениях, а
свое здание находилось на стадии строительства в другом конце города,
примерно в 10 километрах. Тут и поступает грозная команда от зам.
председателя банка, прибыть в новое строящееся здание, для решения
какой-то срочной неотложной задачи, сейчас уже не помню какой, то есть
поименно посылается Васильевич, как зам. начальника службы, начальник
службы, который берет в качестве адъютанта и меня. Служебных машин в
банке в наличии свободных не оказывается (а было их у нас
непосредственно в городе всего три — две у руководства банка, одна
разгонная), на своих личных на работу по причине постоянных послерабочих
пьянок никто не ездит. Принимается решение ехать на общественном
транспорте, то бишь на автобусе. Мы с начальником одеваем дубленки,
берем зонты и идем на остановку, которая находится в одной минуте ходьбы
от банка, Васильевич бодро идет за нами, выпятив грудь, ведя
непринужденную беседу, народ на улице расступается, тихо о..уевая, все
косятся на нас, мы с начальником стараемся от него оторваться, но не
получается. Минут 10 ждем автобус, холодно, Васильевич даже глазом не
моргнет, бодрится. Подъезжает автобус, садимся и отходим от Васильевича
подальше, вроде мы не с ним, народ в автобусе расступается, все на него
смотрят, но быстро привыкают, кроме одной тетки лет 50-ти, которая его
прямо-таки пожирает его глазами. После 10 минут такой езды, Васильевич
не выдерживает и выдает нарочито с деревенским акцентом — "Ну что ты на
меня так смотришь, ну от бабы я сбег, мужик ейный пришел, а мне што
делать, наряжаться что ли". Автобус давится от хохота, тетка в ступоре
вся красная, остаток пути он ехал без приключений, ловя сочувственные
взгляды мужиков и укоризненные женщин.
Кстати, обратно поехали на такси, а 15 ноября свой спор он выиграл, что
мы и благополучно обмыли.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 26 .. 45 46 47 .. 56 .. 146