У родителей дома на стене висит картина: церковь в озере отражается, ничего особенного. Я ее перевесил вверх ногами. Через полтора года кто-то из гостей отметил интересную манеру художника.
Мужики! Если для того чтобы постричься, вы не пользуетесь женой, а наоборот - услугами парикмаХерской, будьте бдительны. (К девушкам не относится – они к этому делу подходят очень серьезно).
Иду как-то по улице. Вдруг ОП – ветер в спину подул. – Чёй-то я давно не стригся - подумал я и опрометчиво нырнул в ближайшую цирюльню. Маленькая
- Можно?
- А %ули.
- ??????
- Садитесь, мужчина. Как хотим?
- Да, вот знаете, как-то вот так чтоб красиво и помолодеть лет на 10.
- Тогда «Веселый Роджер».
- Нет, знаете, из «Роджера» я, наверное, уже вырос. Как-нибудь… вот здесь и здесь.
- Уши оставляем?
И тут началось. Как художник у холста, это юное создание начало творить. Оно, то отбегало от меня метра на три и прищурившись оценивало содеянное, то кидалось на кресло размахивая ножницами и расческой. Пару раз под её хрупким тельцем я чуть не выпал с кресла. Наконец она затихла.
- Ну, вот все и закончилось, где-то… я думаю…. – вот так. Посмотрите сзади достаточно.
- Как закончилось? А….
- Щас так модно.
- А вот здесь?
- Так все носят, мужчина!!!
И тут открывается дверь и заходит какая-то тетка.
- Танька, %б твою мать, ты шо делаешь?
- А %ули. Стригу. Вот - «Веселый Роджер».
- ТЫ??? СТРИЖЕШЬ??? Какой %ля РОДЖЕР. Я тебе сказала посиди, подожди. Мужчина, успокойтесь, щас все исправим.
И она исправила, т.е. постригла меня еще раз. Волос не осталось вообще. Зато ровно и гладко. Отрастал два месяца. Мужики…
Отрастал два месяца.
Мужики…
На тему телефонных звонков.
Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать, я спросонья всякую чушь по телефону говорю. В общем, беру трубку и говорю.
- Ну?
А мне в ответ - нетерпеливый голос.
- Что ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того, что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник, и я уверенно сообщаю.
- Работает.
- Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьезжать крыша.
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь : все на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить, не сошёл ли я с ума.
- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?
- Нет. - грустно говорю я - Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец, он спрашивает.
- Какого молока? - Никакого.- со вздохом отвечаю я. И кладу трубку.
- Никакого.- со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.
Это история взята из газетной статьи, для написания которой корреспондентка отправилась поработать день продавцом в ceкс-шопе.
В ceкс-шоп на большой скорости залетает мужик, стильно одетый, с усиками, и спрашивает трусы. Я протягиваю ему мужские стринги, а он морщит нос и говорит:
- Мне банановые, или клубничные…
Только хотела покрутить пальцем возле виска, как вмешалась Марина (постоянный продавец в магазине). Как выяснилось, для прикола в магазин в последнее время стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Напарница достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась:
- Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые…
- А я с коллег деньги сшибаю. Говорю: «А спорим на «штуку», что я свои трусы вот сейчас возьму и съем!» Они, конечно, все уверены, что полметра ситца я не проглочу и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!
Рассказываю услышанное от друзей.
В юношестве они усиленно тренировались в борцовском зале. После покупки нового инвентаря тренер отдал старый манекен пацанам, чтоб дома тоже отрабатывали захваты и броски. В доме, где они жили, было 5 этажей и плоская крыша, перед подъездом - лавочка с всепогодными бабушками и заросшие деревьями
В кустарник перед домом незаметно пробрался самый "наркоманистый наркоман", на манекен надели кимоно, и после нескольких нарочито громких выкриков сбросили его с крыши. Самая большая "измена" была в том, чтоб не зашибить прячущегося в кустах паренька. Под крик сверху "Ой, [м]ляяя... " и с треском ломающихся веток манекен "головой" вниз врезался в землю, скрывшись в кустарнике в пяти метрах от лавочки... Немая сцена, медленное осознание бабульками произошедшего... полувозглас-полувсхлип: "Убился! ! "... И тут из кустов, отряхивая куртку, выходит прятавшийся там приятель, вежливо кивает старушкам: "Здравствуйте! ", и насвистывая "Легко на сердце от песни веселой" направляется к автобусной остановке...
Факт, что после этого случая бабуси стали с молодежью здороваться первыми)))
История началась с переезда компьютерного клуба Н на новое место - в бывший цветочный магазин. Помещение классное, большое, но ремонту у нас там вышло аж на три недели с хвостиком. Так вот, во время ремонта нас постоянно донимали посетители, которые желали цветов и прочей муры.В конце концов Один из парней, с которыми мы делали ремонт не выдержал и повесил на входе табличку "Цветов нет". Второй же кадр дописал классическую фразу: "Цветов нет и не будет. А то вы уже зае...".
Так вот и сама история. Закончился ремонт, машины расставлены по местам, тишина, спокойствие. Ребята копаются в дальних комнатах, чегой-то складывают. Вдруг появляется чудак неизвестной наружности и выдаёт следующее:
- Вы не беспокойтесь, я не за цветами. Я надпись прочитал на двери. Мне ТОРФ нужен! Аут.
Мне ТОРФ нужен!
Аут.
Брат в задумчивости стучит по арбузу. Я, задушенным шёпотом: "Кто там?"
Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?
Это случилось в Сочи в начале 80-х. Каждый год туда
приезжал некто Юркан, по профессии шулер и мошенник.
С ним всегда был напарник, которого звали Додик - с обликом
типичного местячкового еврея - вес 55 кг при росте 160 см,
очечки, лысинка, а уж походка - Чарли Чаплин отдыхает.
И вот стоят Додик с Юрканом и еще пара человек
треплются, и тут Юркан вдруг говорит:
"Смотрите, Леха Киевский идет, а ну давайте его кинем".
Додик ни слова не говоря поворачивается и подходит к двум
здоровым мужикам, пьющим пивко неподалеку. Тут подваливает
Леша и Юркан говорит как будто продолжает начатую фразу:
"Додик - страшный человек, опасный. Все время дерется,
в субботу в парке двоих от@издил, вчера в ресторане троих
от@удохал".
Ну у Лехи глаза на лоб, он говорит: "Ты чего, Юркан. Додик??!!
Да я на него плюну, он умрет сразу."
Юркан ему:
"Ты это, Леша, зря - вон, смотри, он с двумя там добазарился - сейчас
обоих положит, могу на 200 рублей поспорить".
В общем забили они на 200, в это время подходит Додик и говорит:
"Юркан, если бы не обещал тебе не драться, уже обоих бы отх@ячил" -
козлы, мол, они оба.
"А иди," - говорит Юркан - "навешай им, действительно, чтоб не борзели."
Ну, Додик подбегает к мужикам, делает какие-то движения, и оба лежат.
Здесь начитается самое интересное - Леша, проигравший деньги,
решает сорвать зло на мужиках - подбегает и с криком: "Ах вы, паскуды,
вас пи@дил Додик Одесский а сейчас будет Леха Киевский" - выдает
ближайшему ногой в живот.
Додик, заплативший мужикам по пятерочке, про пинки ничего не говорил.
Поэтому Леша в два счета огреб таких пи@дюлей, что Додик с Юрканом
вынуждены были потратить все честно выигранные 200 рублей на передачи
ему в больницу.
Входим с мамой в кабинет - оформляем дарственную на квартиру. Я - дядя 102 кг, рост 183, рожа не подарок.
Женщина за столиком: Итак, здесь присутствуют Иванова Анна Петровна, Иванов Сергей Николаевич...
Я: Да
Женщина, кладя на стол некую (не важно) бумагу: Кто из вас Анна Петровна, подпишите... ... Я подошел и взял ручку - обиделась, кричала...
... Я подошел и взял ручку - обиделась, кричала...
ПРО СЮРПРИЗ
Мой друг Мишка продает морги для медицинских центров. Но в остальном парень вполне нормальный. Так что если его и считать маргиналом, то точно через букву "о".
Вот я - совсем другое дело.
Не то, что б было первое апреля. Но приближалось. Позвонил Мишка и обещал зайти в гости с сюрпризом.
Я, конечно
Выставил покупки на тумбочке у входа. А сам нацепил на голову капроновый чулок и пристроил в него на место глаз два апельсина, предварительно выкрасив их фосфорисцирующей краской. Когда раздался звонок, подкрался к двери, поправил экипировку. Приоткрыл.
- Позволь представить тебе... - услышал Мишкин голос и проговорил заученно-замогильным басом:
- Вход в преисподнюю открыт. Ваша очередь...
Следующим в мизансцене был легкий всхлип и звук, как будто на лестнице случайно уронили мешок с картошкой.
Из-за апельсинов не видно было не хрена. Я завозился, стягивая с головы свою амуницию. А когда у меня это получилось, увидел Мишку, сосредоточенно приводящим в чувство хорошенькую девочку в светлом пальто.
- Хотел познакомить новую пассию с ученым другом, - произнес тот, закончив пыхтеть и материться. - Произвести впечатление.
- Что ж, - отметил я, помогая заволочь тело внутрь квартиры. - По-моему удалось. Как считаешь?
Весь последующий вечер дева пролежала на тахте с компрессом на голове, грустно вздыхая и думая о том, что умных мужиков не бывает в принципе, а ей и вовсе попадаются стопроцентные идиоты.
У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок, и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:
Вы
На тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула!
И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод - производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов - чем, наверное, немало позабавила людей.
Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы".
Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почётное второе место после Гитлера.
Жена как-то ушла на целый день с подружками на девичник, оставила меня одного с нашим малым. День, в общем-то, прошел без эксцессов, мы смотрели телевизор, гуляли в парке, убрали квартиру, все, чтобы доказать нашей маме, что мы вполне самостоятельные мужики. И вот к вечеру решили мы с малым поиграть в войнушку. Нашли в шкафу старые шапочки, чтобы можно было на морду натянуть, вырезали в них дырки для глаз. У сына моего куча всяких пистолетиков (некоторые трудно отличимы от настоящих). Мы вооружились и начали войну. Короче, играли, пока малой мой не увидел нашу маму из окна, мирно направляющуюся к нашему подъезду. Тут нам и пришла идея нашу маму около лифта подкараулить и напугать под видом ограбления. Так и поступили. Подошли к лифту, натянули маски, выставили пистолеты на изготовку. Лифт открывается, мы суем туда четыре ствола с громогласными криками типа "Руки вверх, деньги на бочку!" И тут до меня доходит что на нас с ужасам смотрит старушка, соседка - божий одуванчик, а жена моя стоит за ней. Немая сцена...
Тут старушку прорвало, и она с боевым кличем ринулась вперед и двинула меня сеткой с чем то тяжелым внутри (предположительно, консервами) по башке. Далее бабулька ринулась, расталкивая оглушенного меня и испуганного моего сына вдоль по коридору, пока не скрылась за ближайшим поворотом. Следом за ней из лифта вышла моя супруга и сказала - Пойдем домой, вояки, я вам обоим добавлю...
Это было давно.После окончания мореходного училища и практики направили меня третьим помощником капитана на большой рыболовный траулер типа БМРТ.Экипаж судна укомплектован,снабжение получено.И вот наступают последние минуты прощания с родными и близкими,которые столпились на причале у борта судна.Поскольку меня никто не провожал и
рейса я решил проявить фотопленку из Зенита и отпечатать фотографии. Необходимое для этого оборудование имелось на каждом судне.Среди прочих фото я увидел два снимка,на которых была запечтлена грустная сцена расставания Жоры с его молодой женой.Снимки различались лишь тем,что на одном жена смотрела на Жору влюбленными глазами а на другом отвернулась от него в сторону(видать кто-то окликнул ее в тот момент).Позиция Жоры оставалась неизменной.Предполагая приятный сюрприз Жоре,я повесил первую фото над изголовьем его койки. Вернувшись с вахты Жора позвонил мне на мостик и горячо поблагодарил.
Через два-три дня черт меня дернул заменить первую фото на вторую.
Жора что-то заподозрил,но ничего никому не сказал.Я снова заменил фото на первую,потом наоборот.Через пару недель старпом заметил что его помощник не в себе.После вахты в каюту не идет,болтается на штурманском мостике.Короче,доложил он старпому,что его жена на фотографии крутит головой.Тот,морской волк,не поверил.Через несколько дней(я продолжал менять фотографии)старпом и четвертый помощник уже оба старались после вахты оставаться на людях.Этой чисто морской шутке положил конце замполит,который догадался пометить фломастером одну из фото с обратной стороны.Мы с Жорой давно стали капитанами дальнего плавания и неразлучными друзьями.
Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление:
- Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными
работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома,
просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание
выхода из строя
ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.)
Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки
обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть v создала
"активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно
пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся
в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию
этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать
свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались
к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили,
дескать:
- Вы ох%: ли? Какие на(*ен взрывные работы под нашими окнами?
Ответ директора был почти такой же:
- Это вы о№!ели! Какие еще, на*рен, взрывные работы под вашими окнами?
Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером
1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...
Подруга рассказала. У нас в городе - на окраине - есть участок, поросший лесом. Его облюбовали "толкиенутые" ребята. Они там ролевые игры устраивают. Носятся друг за другом, все обвешанные самодельной средневековой амуницией. Вот, однажды эти милые товарищи решили поиграть. Разделились на орков и людей, пошли воевать друг против друга.
Итак, картина. Ничего не подозревающий мужичок возврщается поздним вечером домой через тот самый лесок. Навстречу - отряд "орков", в разных железяках и обвешанный арбалетами, мечами, щитами. Мужик отреагировал вполне ожидаемо - влез на дерево. "Орки" мрачной толпой приблизились к стволу, и главарь спросил у мужика (думая, что это игрок из враждебного лагеря):
- Ты человек?
А что ещё мог ответить бедный мужик кроме "Да"? Тогда главарь спокойненько изрек:
- Слезай. Сейчас убивать будем.
Потом, правда, всё выяснилось. Орки напоили до смерти перепуганного мужика чаем и отпустили на все четыре стороны. Но бедолага, должно быть, теперь боится задержаться на работе лишние десять минут.
