Время действия – пару лет назад.
Время года – холодная сибирская осень.
Место – город Кемерово.
Кемерово, как известно, криминальная столица Сибири. Люди там живут суровые, хмурые, всяких глупостей не признающие. Правила у них жесткие, вид соответствующий, прически короткие…
Вот за прически и будет этот рассказ.
Проходил в Кемерово большой спортивный турнир. На международном уровне, обласканный высокой властью и лично Аманом Гумировичем. Тулеевым, то бишь.
Довелось и мне принять участие в организации этого действа, для чего я со своей командой приехал в уже упомянутое место.
Волосы, надо сказать, я ношу длинные, собранные для удобства в «хвост». Обычная прическа, скажут многие, кому как нравится… Обычная-то, она обычная, да не для Кемерово!
Спервоначалу я все никак не мог сообразить, – почему встречные-поперечные «пацаны» в спортивных костюмах и кожаных куртках с таким удивлением смотрят на меня, и почему проезжающая мимо братва рангом повыше выворачивает вслед мне шеи рискуя въехать своим Крузером в джип другого братка, спровоцировав тем самым кровопролитные разборки?..
День на третий я потихоньку начал врубаться в ситуацию… Я не такой тугодум, как кое-кто тут подумал, просто для меня такая ситуация - дичь абсолютная и дойти до нее, как до сути проблемы, было не просто. Апофеоз настал на четвертый день нашего пребывания в городе. Как я заметил в самом начале, была холодная сибирская осень, с пронизывающим ветерком и прочими прелестями нашего климата. Команда работала на мероприятии, а мы с напарником (должны же боссы иметь какие-то привилегии?!) свободные от рутинных дел решили выпить пивка. Добрели до супермаркета, купили десяток бутылочек, копченой курочки (эх, щас клаву слюной закапаю!) и расположились прямо напротив гостиницы, в уже пустующем летнем кафе, над речным обрывом. Ох, и вид оттуда!.. Мама моя, мама! По моему – это единственное, ради чего стоит съездить в Кемерово. Ветерок дул, норовя высушить кожу, растрескать влажные от пива губы и прослезить глаза. Теперь стоит кратко описать экстерьер моего напарника: Видок у него вполне даже подходящий под кемеровские стандарты – короткий ежик на голове, шкафообразный вид, вес кило, эдак, 130. Или меньше, или больше, да кто б считал?.. Шея отсутствует за ненадобностью, бывший борец, что видно с первого взгляда. Свой человек, в своем городе, кароче.
Сидим, наслаждаемся жизнью, визуально, так сказать, и органолептически. О делах и пустяках не торопливо беседуем, курочку копчененькую пивком запиваем…
А напротив, на крылечке гостиницы, метрах в 20-ти от нас стоит и сверлит суровым взором типичный представитель братковской породы. Ну, просто глаз не отрывает! И читается в его взоре и досада, и удивление, и плохо скрытая злоба, и почти совсем не скрытое возмущение. И не может он понять – почему правильный пацан (напарник мой, т.е.) не только сидит за одним столом с каким-то лохмадеем, но еще и пиво с ним пьет! И от одной курицы куски отрывает!!! Да что же это такое в мире творится?! Где правда, брат?!!
Я, просекая эти несложные умозаключения, в полголоса сообщаю их напарнику, сидящему к крыльцу спиной и не замечающему всей сложной эмоциональной гаммы на простом, как боксерская груша, лице.
Напарник поворачивается, демонстративно достает из кармана гигиеническую (но на таком расстоянии не видно) губную помаду (как раз от потрескавшихся губ) и начинает «краситься»!!!
…думаю не каждому в жизни дано хоть раз увидеть ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА… Описать его я не возьмусь – палитра бедновата.
Представляйте сами.

И снова правдивые прикольные истории, напечатанные в http://www.courier.com.ua
1. Посетители и официанты ресторана Il Cardinale, расположенного в западной части Берлина, в ужасе разбежались, когда раздался треск и из-под пола с ломами в руках вылезли грабители.
Увидев свою ошибку, воры воспользовались всеобщим замешательством и скрылись. Полиция, прибывшая на место происшествия, сообщила, что преступники, вероятно, хотели выгодно перепродать духи на черном рынке и поэтому спланировали ограбление парфюмерного магазина.
`Гости несколько раз жаловались на шум и какое-то движение под столами, но мы уверяли их, что дело в метро, которое проходит недалеко от нашего заведения`, - рассказал владелец ресторана Джованни Чизари.
2. Придя по делам в одну из частных фирм по улице Карла Либкнехта в Центрально-Городском районе Кривого Рога (Днепропетровская область), одна из посетительниц скрылась в дамском туалете и продолжила переговоры по мобильному телефону прямо в кабинке. То ли разговор был слишком экспрессивным, то ли дама сделала резкое движение, но легкая «мобилка», выскользнув, упала прямо в отверстие «чаши Генуи», как называют чугунные туалеты, еще сохранившиеся на вокзалах и в офисах в старых зданиях. Пообещав 10 гривен женщине, которая назвалась уборщицей одного их местных жэков, за то, что та извлечет ее «мобильник» из отхожего места, посетительница стала ожидать результата. Но вскоре из кабинки донеслись отчаянные крики о помощи...
Прибежавшие на крик служащие фирмы увидели, что рука несчастной по самое плечо(!) застряла в отверстии «чаши». Обессилевшая женщина объяснила, что «мобильник» она нащупала и держит, а вот рука не идет ни туда, ни обратно. Все советы окружающих плюнуть на «мобилку» и спасать руку, уборщица итерировала. Как оказалось впоследствии, бедняге не хватало на бутылку, поэтому расставаться с шальным заработком она не желала.
— Когда наши работники прибыли на место происшествия, рука женщины, получившей микротравмы от попыток освободиться, распухла и «привязала» ее к «чаше Генуи» намертво, — рассказал заместитель командира Криворожского горноспасательного отряда Владимир Курдиль. — Оставался единственный выход — разобрать «чашу» вместе с чугунным покрытием и бетонным основанием. И сделать это нужно было как можно скорее. Ведь при длительном сдавливании, а это был именно тот случай, недалеко до омертвения тканей и гангрены. Пострадавшая могла лишиться не только руки, но и жизни.
В отличие от уборщицы, сам телефон не пострадал. Побывав в отхожем месте, он остался цел и «невредим, подтвердив, таким образом, свое поистине европейское качество…
10293888@rambler.ru (e-mail не для всех)

Вчера муж моей сестры не пришел домой. Она ессно очень нервничала, поскольку раньше этого не было. Утром он как ни в чем не бывало заявляется домой. Оказывается его просто закрыли в здании на работе. Поскольку он засиделся до поздна, последний товарищ уходя захлопнул дверь, а ключи торчали с наружи. По несчастливой случайности телефона в этом кабинете не оказалось. Стучать и взывать о помощи бесполезно, поскольку офис еще мало заселен. Ну сеструха не разбираясь ни в чем прямо с порога выдает ему монолог:
- Да, сволочь, натаскался, нагулялся, а я? Что, милый плохо, горлышко сушит, водички хочешь? На кобель, упейся. И выплескивает на него таз с мыльной водой, в которой до этого полы намывала.

История эта произошла несколько лет назад.
Мы с мужем получили новую квартиру, а через некоторое время поставили
нам телефон. Вот тут юмор и начался. То звонит какой-то Ренат,называет
по имени.У меня и знакомых таких нет. То какая-то истеричка названивает весь вечер,а потом голосит, что мы пользуемся её номером.
А в основном нас "достали" покупатели, которые спрашивали Ирину. Мне
приходилось брать трубку и убеждать что я ничего не продаю, и вообще
это квартира.Но это предистория.
Как-то я днем отпрасилась с работы в поликлинику, а муж был дома на
обеде. Раздался звонок телефона. Муж: "Да."
Голос(мужской) в трубке: "Позовите Ирину."
М: "Ёе нет.
Г(раздраженно): "А где она?"
М: "Пошла в поликлинику."
Г(возмущённо): "Зачем?"
М: "А кто звонит и что передать."
Г: "Передайте, что звонил муж."
М: "А я кто по вашему?"
Г: "Кто???"
М: "Муж"
... Коментарии излишне.Когда я пришла, меня ждал очень не терпеливый
муж, чтоб рассказать, что у меня "есть ещё один муж"
На работе после того как я рассказала, долго смеялись и подшучивали.
Если по телефону мужской голос спрашивал Ирину, то звали меня не
иначе как c язвинкой: "Твой второй муж звонит."

Однажды случилась со мной такая история:
После бурно проведённой ночи в Интернете я спокойненько сплю. Вдруг раздаётся телефонный звонок, я нехотя снимаю трубку:
- Алё...
- Здравствуйте, а Никиту будьте добры.
Тут я лихорадочно начинаю соображать что к чему, и в моё воспалённое сознание проникает мысль, что у меня прадеда звали Никита и что он жил именно в этой квартире. После этого я выдаю фразу следующего содержания:
- Да он уже умер 5 лет назад...
То, что человек просто ошибся номером до меня дошло лишь когда в трубке стали раздаваться короткие гудки...

Произошла эта история, когда мы учились в школе в 11-ом классе.
Я ночевала у подруги (Л), всю ночь мы проболтали о жизни, на утро естественно опоздали в школу. Первый урок был
литература, который вела наша классная руководительница (В), очень стогая женщина. Мы пришли с (Л) на 20 минут позже, вместе с нами на урок опоздал наш однокласник (С), который был всю ночь на дискотеке и тоже, естественно проспал. (В) на нас троих сильно разозлилась, ведь мы проходили русскую классику. Гоголя и заставила писать объяснительные записки на имя директора школы. Мы с (Л) честно написали, что с утра сломался будильник, поэтому и проспали, но, как позже оказалось, (С) написал тоже самое!
(В), прочитав наши объяснительные, решила, что мы троем ночевали вместе. Кое-как объяснив ей, что все-таки спали мы в разных квартирах, пошли с этими бумажками к директору. Как же мы смеялись, когда услышали от директрисы фразу: "Kак вам троим не стыдно, вам всего по 15 лет, хотя бы скрывайте, что спите вместе!"

Историю мне рассказывали приятели, пилоты Як-40.
Однажды в полете к ним в кабину прибегает стюардесса и испуганно сообщает, что в туалете одна из пассажирок не может встать с унитаза. Туда направляется бортмеханик и видит что, действительно, на унитазе сидит довольно крупная тетка (с большим задом, естественно). А с унитаза она не может встать по той простой причине, что "канализация", так сказать, сообщалась с забортной атмосферой, т.е. попросту чуть подтравливала. В нормальных условиях это было незаметно, т.к. система наддува позволяла легко ликвидировать утечку воздуха. Одним словом, теткин зад присосало к унитазу, причем довольно сильно.
Бортмеханик сходил в кабину за большой отверткой, просунул ее м-ду унитазом и задом, потом сунул туда пальцы, словом тетка с чмоком отлепилась от унитаза... Зад оказался синим, т.е. даже не зад, а один сплошной синяк... Кстати, салон в Як-40 маленький, туалет тесный, так что все эти манипуляции с отверткой и теткой наблюдали пассажиры, проявляя сочувствие бортмеханику, и доставая его советами.

Дело было вчера.Звонок в дверь.Открываю,а там куча воздушных шариков и букетик цветочков из под всего этого торчат две кривые ножки мужского пола...Всё это тянется ко мне!Я значит протягиваю руки,беру цветочки и своим сиплым МУЖСКИМ голосом говорю "Пасиба,не стоило так волноваться!!!"Из-за шариков высовывается перекошенное лицо типа с кривыми ножками,затем он хватает "мои подарки",и бегом несется на следущей этаж...
Млин...вот кому-то повезло...%))))

Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и нарисовал в колене уголок $100 купюры (за что купил, за то и продаю: наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще натворить с таким талантом?

Нашему родному Новосибирску всего-то от роду чуть больше ста лет, и самые старые дома в лучшем случае выглядят двухэтажными избами. С одним из этих памятников культуры прошлой зимой случился пожар.
Выгорела крыша, полопались все стекла... Но дело было в центре, так что пожарные подъехали быстро и залили не успевшую толком обуглиться избушку водой с пеной и прочей пакостью. А погода тогда стояла под минус 40. Так что можете представить, что в итоге получилось: экспонат с выставки ледяных скульптур, домик из сказки. Он был весь покрыт прозрачной пленкой из застывшей пены, в рамах на месте стекол красовались огромные сосулищи, сосульки поменьше свешивались бахромой по обгорелому периметру останков крыши.
Я работал тогда переводчиком, и мои подшефные из американской фирмы как-то по очередной пьянке рассказали, что отправили фотографию этого чуда своим друзьям в Сан-Диего, приписав, что это гостиница, в которой они живут. Большинство слушателей зашлось хохотом уже в этот момент. Но последовала и еще одна, последняя фраза: "Они нам поверили".