Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Сегодня я решил пошутить и пришел на генеральную репетицию на костылях притворившись что я сломал ногу. Затем я картинно со смехом отбросил костыли, поскользнулся и упал со сцены. Теперь и костыли и сломанная нога настоящие. А еще я должен был играть главную роль. ЕПРСТ

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо. "Товарищ полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц. " Командир поручает разобраться начальникам, командир взвода заставляет солдатика написать письмо матери. Письмо убывает, в ответ приезжает мама, что называется в шоке и в компании с двумя женщинами, и направляется прямиком к командиру: "Что с сыном! ? " — и потрясает письмом. Там написано: "Дорогая мама, прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк и я два месяца проболтался на орбите. " Еле отбились от "комитета имени солдатской матери", они все на полном серьезе восприняли и явились вместе с мамой сына забирать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В Литве к евреям всегда было особенно трепетное отношение. Из глубины веков, так сказать. С детства дети при игре в прятки считались: "Возмите детки палочку и убейте еврейчика"(по-литовски это все в рифму звучит). . . Во время войны им удалось-таки реализовать считалочку на практике — они уничтожили 90% евреев. . . Это была ПРЕамбула.
Еще при проклятом социализме, когда родившиеся и выросшие в СССР евреи еще не начали уезжать умирать на родину, В одном доме в городе Каунасе жил еврей по фамилии(хм. . . ну. . . ) Тафтасблох. Жил он на 1 етаже в хорошем старом 3-х етажном 12-квартирном сметонском(А. Сметона — ех президент Литвы до войны) доме. Некоторые квартиры были коммунальными, некоторые — отдельными. Ему повезло — он жил в отдельной. Напротив него(тоже повезло человеку) жил какой-то литовец. С телефонами тогда хреново было, в их доме телефона не было ни у кого. Окромя них в доме жила масса семей и соответственно детей. . . А дети без проказ — это не дети. Здесь уже национальность роли не играет, был бы человек хороший. Итак, в один прекрасный день дети смеха ради, пробегая мимо, нарисовали завезду Давида на дверях некоего Тафтасблоха. . . Просто так, даже не из врожденного антисемитизма. И закончилось бы все это ничем, сотри Тафтасблохи эту звезду, но произошло все по-другому.
Жена Тафтасблоха, увидев такое на дверях художество, все дрожа, в панике бросилась к соседке и начала причитать, что сегодня их точно упогромят, т. к. году в эдак каком-то лохматом, тоже нарисовали звезду на двери, а ночью был погром. . . Как соседка ее ни успокаивала — та ни в какую! И надо было это услышать соседскому сыну, редкостному раздолбаю. План созрел мгновенно. Собралась в момент компашка(было уже темно), притащили веревку, связали накрепко ручки 2-х напротив квартир(еврейской и литовской), позвонили обоим, а сами спрятались. Дом был, повторюсь, старый, большой, просторный сквозной подъезд, места хватает. . .
Двери в квартирах, кстати, открывались вовнутрь. И вот ситуевина. Походит к дверям Тафтасблох(который, кстати, не верил в погром), пытается открыть, но дверь не открывается. Аналогичная ситуация и в квартире напротив. Оба дергают с целью открыть, и ни в какую. Смотрят оба через глазок — темнота. Мелочь пузатая лампочку вывернула. Литовец(благо первый етаж) вылезает и идет посмотреть, что там с дверью. Видит причину и начинает распутывать узлы. Соответствующий звук, явно не принадлежащий мурлыкающей кошке, раздается и в квартире напротив. Тафтасблох, уже уверовавший в неизбежность скорой встречи с Мошиахом(терять все равно нечего), решил захватить с собой за компанию хоть одного из желающих его туда отправить, и притащил нехилый топор(Отопление печное в доме было).
Литовец, развязав узлы, подошел к двери напротив, чтобы развязать и там. Поковырялся, развязал, позвонил. За дверю кто-то есть, но не открывает. Постучал. Тот же результат. Тогда он легонько(по-соседски) толкнул дверь(которую Тафтасблох с перепугу забыл запереть), со словами "Есть тут кто живой? "
хорошо, что легонько. Потому что топор уже был занесен и как только дверь раскрылась, сей топор в проем рубанулся. Почему сосед убрал руку, не стал держаться за ручку двери — он и сам не смог потом обяснить.
Устроители были вычислены, изловлены, и осуждены в момент. Мера наказания была назначена почему-то всем одна и та же. Причем ОЧЕНЬ жесткая. С тех пор в этом отдельно взятом доме антисемитизьм закончился. . .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Меня тут на "скорой" забирали.
Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей. Купился, полез передавать...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Работал у нас Санек. Неплохой парень, но немного прижимистый. И нацелился он на одну должность в нашей конторе, а наши коллеги-злодеи по этому поводу решили его разыграть. Вот как это вышло.

У Андрюхи, с которым Саня делил кабинет, раздался телефонный звонок: "Срочно зайдите к начальнику". Он вскочил и так резво рванул по коридору, что его еле успели перехватить наши шутники. "Так, мол, и так. Эт мы тебе звонили. Помоги Саньку разыграть". Немного погодя, Андрюха вернулся в кабинет, где произошел такой диалог.
— Ну чего, Андрюха, тебя шеф вызывал?
— Да вот, побазарили немного, и он предложил мне новую должность. Ту самую.
— Ну а ты? ! !
— А я чего? Ведь это ты на нее рассчитываешь. Не могу ж я тебе дорогу перебегать. Я сказал, что подумаю, но конечно, откажусь потом.
— Откажись, Андрюха! Век не забуду! Я тебе ящик пива за это поставлю!

Через несколько дней опять инсценировали вызов к шефу, после чего Андрюха клятвенно заверил Саню, что категорически отказался от предложения в его пользу. Саня на радостях побежал за пивом, которое дружно и распили со товарищи. А напоследок коллеги во всем признались.
Драки, правда, не было, смертоубийства тоже.
Справедливости ради надо отметить, что должность Санек все-таки получил.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Лет 30 назад сидел в Пензе на "Пенза-Контроле" (диспетчер) страшно юморной мужичонка. Те, кто давно летает, должны помнить его. Человек обладал великолепным чувством юмора, очень часто отходил от типовой фразеологии и выдавал такие номера, что все просто угорали от восторга.
Один из запомнившихся примеров:
— 85628, вы левее трассы 10км.
— ... эээ... по нашим данным мы ... эээ... нормально... идем...
— А, да, извините, подтверждаю, Вы нормально идете. Трасса правее Вас 10км!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему — фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять.
Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта.
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Два дня назад заваливает приятель-немного выпили-говорит, хочешь над ментами приколоться, ктож не не хочет (заикаюсь я). Берет с собой амбразуру — 1литр, заливает ее кипяченой водой, немного ядреного рассола от мексикансих перцев, уксоса и табаско. Тащим в парк, на скамейку.
Через минут 10 прибегают — аж сопли свистят и капают
— Предъявите документы. — посмотрели заранее взятые паспорта — Что пьем?
— Ниче не пьем... Сержант выхватывает из пиджака "бомбу" и начинает ее заглатывать.
После 3-го глотка все стояли на ушах-он кинулся сам себе давать пальцы в рот, бегал вокруг скамейки и матерился. Не только мы, даже менты, смеялись...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Из форума автомобилистов:
Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовшик классный.
Ну и типа сказал ему, чтобы докучи еще и ж@пу задрал, но не сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа забирай готова.
Смотрю в окно и вижу, что из гаража выгнали, стоит уже на улице... . но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца" Ну тут-то я и высказал ему все, что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5 колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что "Так ездят нормальные пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит:
— Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Запускалась новая станция по очищению канализационных стоков от этого самого, что в воде не тонет. А на выходе должны были получаться брикеты для сжигания на тепловой станции.
Кто так пошутил, осталось неизвестно. Но когда под фанфары перерезали ленточку, то под аплодисменты из агрегата выпала конфетка.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Коллега аккуратно, двумя пальчиками кладет передо мной на стол нечто:
— Вот смотри — зажигалка, шеф у меня на столе забыл.
— И что теперь? Обряд вуду будем устраивать?
— Зачем? Просто подкинем на место какого-нибудь терракта!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Эпиграф: Могуч великий русский языка
В студенческие годы, сразу после Хрущевской оттепели, занимался самодеятельностью в известной на весь Харьков студии Зары Довжанской (мир праху ее). Студийцы любили читать Ахматову, Цветаеву, Мандельштама, а начальство любило смотры. Для смотров у нас были "Песни революции". Но Зара даже для этих смотров старалась подбирать хороший литературный материал, поэтому мы на 50 лет ВОР (Великой Октябрьской Революции) инсценировали "Двенадцать" А. Блока — поэму, которую не стыдно было бы прочесть и сейчас на очередное ... -летие. А у вашего покорного слуги была строфа:
"Утек, подлец! Ужо, постой,
Расправлюсь завтра я с тобой!"
И читал я ее спокойно, поскольку ранее никогда не слышал, а только видел эту строфу в книге. Но только на то А. Блок и велик, чтобы соорудить стих настоящий, ррреволюционный! А прочтите эту строку быстро?
И вот выступление по Харьковскому радио. Смотрю я на женщину — редактора, уж как-то подозрительно она на меня смотрит во время репетиции. Потом куда-то позвонила и ей приносят томик Блока. Полистала она его, полистала... и ничего не сказала.
Так и пошла моя "У ж@па, стой!" в эфир — Хрущевская оттепель.
А открыл мне глаза наш студиец, будущий режиссер театра Вахтангова, ныне проживающий за бугром Гарик Черняховский. Любил он всех подкалывать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Воскресенье. В одной комнате собралась небольшая компашка. Культурно бухает. Заходит комсомольский активист, начинает стыдить (пропускаю), потом агитировать:
— Ребята, а давайте начнем здоровый образ жизни! Давайте качаться!
Хозяин комнаты:
— Хорошая мысль! У меня в соседнем корпусе знакомый культурист. Иди к нему, возьми для занятий пару гирь!
Комсомолец уходит, компашка продолжает бухать.
Через некоторое время возвращается вспотевший, задыхающийся комсомолец. Принес две гири по 24 кг. Хозяин комнаты медленно встает, подходит к перекладине, вмонтированной в дверной проем, виснет на ней. Делает подобие волнообразного движения, отходит от перекладины, обращается к комсомольцу:
— На первое занятие достаточно качаться, неси гири нах@й обратно!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Ну, мышц у меня всегда было больше, чем мозгов
Как-то после школы автослесарем подрабатывал. И матерый водила дал мне прикручивать передние рессоры на ГАЗ 53-м — говорит — затягивай гайки на стремянке, пока не лопнет.
Ну, он думал, что пошутил, наверное...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Компрессия (автомоб. ) — максимальное давление, создаваемое в цилиндре при движении поршня от нижней мертвой точки до верхней мертвой точки.
Для тех, кто не очень разбирается в технике, расшифрую: эфемерная величина, ухудшающаяся со временем и характеризующая степень износа… бла, бла, бла, скукотища. Но слово красивое, поэтому бывалые автомобилисты обычно «крестят» новичков, вручая ведро и отправляя за этой самой компрессией. Думаю многие ходили, уже и не смешно, но как можно ходить 6 (шесть! ) раз? Рассказываю.
Саша (С) напрямую автомобилистом-то и не был, и нашем дилерском сервисе был «подай – принеси, отгони – пригони». Но машина у него была, а тут такая возможность пообщаться с Самым Главным Диагностом (СГД).
Захотелось ему узнать, почему же так плохо работает его старенькая семерка.
(СГД) — а пробег какой?
(С) — да тысяч 100, наверно
(СГД) – ну так компрессии наверно уже нет
(С) – а где взять? ...
Вы же понимаете, что даже суровому профессионалу в такой ситуации невозможно удержаться.
(СГД) – на складе есть, пойди, попроси, они дадут, скажи на свою машину, немного надо.
Кладовщики (К) тоже профессионалы, только им на складе скучно, а тут
САША!
1 раз.
(С) – меня к вам за компрессией прислали.
Только суровый профессионализм позволил не упасть под стол сразу, ни один мускул не дрогнул на лице.
(К) – нам-то не жалко, но у нас она 3 видов – Красная, Синяя и Зеленая, тебе какую?
Саша не знал. Пошел спрашивать.
2 раз.
(СГД) – да чего они там сами не знают, какая на семерку идет, Красная, конечно.
3 раз.
(К) – а Красной нет.
4 раз.
(С) – у них там Красной нет, другую можно?
(СГД) – в принципе, Зеленая тоже подойдет.
5 раз.
(С) – зеленую дайте
(К) – зеленая есть, но фасованная закончилась, только на розлив осталась. Ты ведро возьми, мы тебе нальем.
Когда на шестую ходку Саша пришел с большим ведром, Суровые профессионалы уже не выдержали, работа сервиса была парализована на час, работать никто не мог, все корчились от смеха.
Простите нас люди, мы так ремонтируем ваши машины, хотя без креатива и улыбки здесь делать нечего.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 22 .. 41 42 43 .. 52 .. 142